Сборник - Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей Страница 12

– Молодец, доченька!

– Это потому, что я блондинка?

– Да доченька, это потому, что ты блондинка.

Еще через день та же девочка приходит из школы и говорит маме:

– Мама, у нас сегодня была физкультура и мы пошли в бассейн: все девочки безгрудые, а смотри что у меня!

Тут девочка расстегивает бюстгальтер и оттуда вываливаются прекраснейшие груди 4-го размера!

– Мама, это потому, что я блондинка?!

– Нет, доченька, это потому, что тебе 25!!!

– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф... А теперь клади на место!»

На пляже.

– Вась, а ты с этой бабой спал?

– Не-а.

– И я нет... Во бл...ь!!!

Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:

– Мисс Смит, не будете ли вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите, пожалуйста, эти условия?

Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:

– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

– Абсолютно невозмутимо.

Господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:

– Зрачок. Темнота.

– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к вам у меня есть три замечания. Во-первых, вы не выучили урок. Во-вторых, у вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда вы очень разочаруетесь.

Заходят в секс-шоп семейная парочка. Она – очень полная, а он – худенький.

Продавщица:

– Что вас интересует?

Мужчина:

– Я хотел что-нибудь оригинальное для жены к 8-му марта купить!

Продавщица:

– Возьмите эротичное белье. Это очень сексуально и модно!

Выбирают жене суперэротичное белье самого крупного размера.

Продавщица:

– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Муж:

– Нет, спасибо. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Урок анатомии. Училка:

– Дети изучаем слюну человека! Машенька, плюнь на стеклышко.

Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко, быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт.

– Итак, Петя, посмотри, что это у нас! – просит училка Петю.

– Сперма, – радостно заявляет Петя.

– Вон, двойка и родителей в школу... училка в ярости спрашивает следующего, та же история (и так весь класс).

Смотрит сама, заводит всех деток в класс и говорит.

– Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!!

– А почему? – спрашивает Машенька.

– Рот полоскать и чистить надо почаще!!!

В воинской части проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:

– Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?

– А патрона всего три?

– Да, только три.

– Жаль. Хотя, я надеюсь, на прапора и трех хватит.

Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:

Леночка:

– Теперь все родителям расскажут.

Вовочка:

– Черт, кончить не успел.

Папа:

– Скоро и курить начнут.

Мама:

– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!

В кафе парень подзывает официантку и делает заказ:

– Девушка! Можно бутылку водки и бутылку кока-колы?

Официантка выполняет заказ. Через 30 минут клиент снова подзывает официантку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Она приносит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

– Девушка! Дайте бутылку водки и... бутылку спрайта, а то у вас кока-кола несвежая, меня что-то от нее тошнит.

Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят.

Первый:

– Ты где вчера сети ставил?!

Второй:

– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!

Один алкаш спрашивает другого:

– А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?

– Правду...

– А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

На пляже мальчик плачется маме уже целый час:

– Мама, я хочу есть, я хочу пить!

Рядом сидящий мужчина не выдерживает и говорит:

– Мамаша, купите ребенку арбуз, он и поест и попьет!

Тогда мальчик отвечает:

– Дядя, а ты подрочи вприсядку!

Мужик:

– А зачем?

Мальчик:

– И нае...шься, и натанцуешься!

Стеснительный молодой человек сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти:

– Девушка, можно я к вам подсяду!

Телка как заорет:

– Да не буду я с тобой спать!!!

Все в кафе примолкли, а посрамленный и готовый провалиться сквозь землю юноша идет к своему столику. Тут же к нему подходит эта телка и говорит:

– Извините, молодой человек, я не хотела вас обидеть, просто я психолог и пишу диссертацию по теме «Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях»...

Чувак как заорет:

– Что-о?! Триста долларов?!

Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:

– Папа мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег. Ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом... Что может означать этот сон?

– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...

Вернулся мужик с рыбалки и жалуется на свою компанию жене:

– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились, кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ноль внимания!

Жена:

– Вот скупердяи! А у тебя клевало?

Муж:

– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:

– Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.

– Да ну? Прямо так уж и на любой?

– Пожалуйста, можете проверить.

Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец?»

Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе „Бутырка“. Клиент продавцу:

– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!

Продавец, не теряя духа:

– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери?»

Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад».

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. И вот как-то раз перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену. Роль, правда, была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: «Я явился, моя королева». Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором он должен играть, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:

– Я явился, моя королева.

– Ты опоздал, король уже убит.

Мужик дико смущается.

– Ну... я хотел прийти раньше. Но дело в том, что этот му...к меня не пускал...

Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит мент: