Сборник - До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей Страница 12

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.

– Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?

Молодая зарделась с головы до ног:

– Нет, – пролепетала она.

– Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.».

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

– Вымыть ноги.

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.

Санитар:

– Вам не больно?

Сапожник:

– Вам не жмет?

Часовщик:

– Сами ковыряли или кому давали?

В брачной конторе.

– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит:

– И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

– Ну, помоги мне ручками.

– Я уже устала.

– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:

– Абраша, ой, Абраша!

– Что, Сонечка?

– Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет жене.

– О, какой ты милый!

– Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:

– В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.

Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

Автопилот – это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей постели.

Автоматизм – это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой.

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»

– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

– Мы что, всю ночь жрать будем что ли?

Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена, засыпая, думает:

– Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постель букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад после нашей брачной ночи.

Муж, засыпая, тоже думает:

– Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

Первая брачная ночь.

– Дорогая, а ты трахаться умеешь?

– Нет.

– А что разлеглась-то?!

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?

– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, – ответила та с улыбкой.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!

– Прости, дорогая, склероз...

– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

– Многие женатые мечтают о том же.

– Правда, что женатые живут дольше холостых?

– Нет, просто им жизнь кажется длинней.

– Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка.

– Видишь ли, – отвечал тот, – когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»

Убежденный холостяк говорит другу:

– Женщины – хуже гангстеров!

– Это почему?

– Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

Психиатр говорит своей знакомой:

– Как поживает ваш муж?

– Доктор, но я не замужем.

– Да, значит ваш муж еще холостяк.

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...

– И чем же ты так доволен?

– Ты мне отказала...

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:

– Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

– Конечно, нет, дорогая, – засмеялась мама.

– Ты уверена? – переспросила малышка.

– Конечно, конечно, – повторила мать.

Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:

– Все в порядке, продолжим ту же игру!

– Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек-пот, как я счастлива.

– Спасибо... а кто это?

Новобрачная:

– Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...

– Дa, дopoгaя, да... – шепчет молодожен.

– Toлькo, чур, картошку чиcтишь ты.

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:

– Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня.

Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.

– А где же пирог? – лепечет умирающий.

– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...

– А можно и мне тоже?

– Конечно!

Попробовал...

– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

– Приходи...

– А послезавтра?

– Давай-давай!

– А после послезавтра?

– Нельзя!

– А почему?!

– После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

– Сынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто родители... Ты мне скажи, рост у нее какой?

– Ну, рост небольшой – метр примерно...

– Я против!

– А что такое?

– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

– С таким «другом» и врагов не надо!

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:

– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.

– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!