Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть Страница 12

Покупательница спрашивает у торговки:

– Сколько у вас кур всего?

– Шесть.

– Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц.

– Вам упаковать их, уважаемая?

– Нет! Я беру трех остальных!

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.

Мужик перебрал в баре и заснул за столом.

Подходит официант, будит его.

Мужик:

– Официант, счет!

Официант:

– Сто рублей.

Через пятнадцать минут мужик просыпается:

– Официант, счет!

– Сто рублей.

Мужик отдал деньги и опять на стол завалился.

Через некоторое время официант опять подходит к мужику:

– Мужик, очнись. С тебя 200 рублей.

– Не-е-е... Сто!

В вагоне-ресторане:

– Официант, я жду пива уже 200 километров.

Жена говорит мужу:

– Я к соседке схожу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

– Официант, что это за г...но вы мне принесли, да еще и так мало!

– Какие у вас огромные арбузы!

– Это не арбузы, это виноград.

– А какие у вас большие кабачки!

– Это не кабачки, это горох.

– А как у вас соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера!

– Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?

– Хорошо, только обещайте в постели не курить!

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:

– Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

– Один момент...

– Да, ну тогда мне два тюбика.

Хрен редьки не слаще, он длиннее.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения!

– Зачем создали белый шоколад?

– Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:

– Мы же вас отлично кормим!

– Мы очень уж соскучились по домашней пище!

– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!

– А по мне, телячьи гораздо лучше.

– Вы что, гурман?

– Нет, я – зоофил.

Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже сдохли».

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.

Доктор, с юмором:

– Ну и что же вас беспокоит, уважаемый?

Мужик:

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?

– Дурак. Это команда!

«САЛАТ НОВОРУССКИЙ»

Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу. И ЖРАТЬ, ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

– Официант, у меня в супе плавает таракан.

– Он не плавает, сэр, он уже сдох!

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! А так хочется, чтобы она их сначала размораживала...

Хозяйке на заметку. Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:

– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая, он был очень вкусный!

– Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...

– И где же ее можно подцепить?!

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...

Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...

Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.

Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

Испекла бабка колобка и говорит:

– Только в Макдоналдс не ходи, а то сосиску в попу запихнут!

Один мужик другому:

– Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне на протяжении нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.

– И что, помогло?

– Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

– Для улучшения пищеварения, я пью пиво, при отсутствии аппетита, я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня еще не было...

Жители Приморья шикуют... Представляете, каждый день ужин при свечах!

Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...

Посетитель в баре подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?

– Вам не положено!

– Я вижу, что не положено... А вы положите!

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:

– Ну, как вы живете?

– Хорошо, – ответила она, – муж рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал, и что я приготовила.

Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.

В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?

Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «Оливье»!

Даже если спирт замерзнет,Все равно его не брошу,Буду грызть его зубами,Потому что он хороший.

– Давай выпьем сухого вина!

– Ладно... насыпай!

Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет.

Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.

– Дорогая, открой.

– Иди, откуда пришел, я так старалась, а ты...

Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

– Галя, открой...

– Не буду!

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...

– Ну ладно уж, заходи, циник!

– Сегодня ты, наконец, не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!

– Правда? А что у нас на обед?

– Ничего...

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

– Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват?

– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день – закусываем.

Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата):

– Господа! Знаете ли вы, как делается яичница?... (падает в салат)

Все между собой: «...фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!»

Ржевский (опять поднимаясь из салата):

– ...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...

Все: «...ой, какой он милый, только пьяный, а так, очень хорошо себя ведет!»

Ржевский:

– ...но не всякий мужчина способен на это...

– Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

Моня:

– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

– Тетя, ваш Изя газету ест!

– Пусть ест, она вчерашняя...

Мадам Рабинович в ресторане:

– Официант! Воды! Сердце жжет!

Официант подбегая:

– Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.

Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:

– Загляни в свою кружку! Там плавает муха.

Изя:

– Всего одна? Ну сколько она может выпить?