Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) Страница 12

– Сейчас мы проведем эксперимент, чтобы вам стало понятно.

Он усаживает студента на стул и начинает молоточком ударять по сухожилию. Раз, другой, третий. У студента дергается нога. Профессор говорит:

– Вот видите, это пример коленного рефлекса. Обращается к студенту:

– А теперь вы попробуйте, молодой человек.

Студент берет молоточек и бьет профессора по колену. У того сильно дергается нога. Студент:

– Как же так, профессор? Вы же говорили, что с трех раз? Выходит, что я очень быстро вызвал коленный рефлекс.

Профессор, сморщившись:

– Вы не по тому месту ударили. Это пример болевого рефлекса.

Профессор психологии читает лекцию:

– На свете очень много застенчивых людей, которые из-за своей застенчивости очень страдают. Но есть много способов, чтобы преодолеть этот комплекс. Представьте, – обращается он к студентам, – что вы очень застенчивы. Вы входите в книжный магазин, чтобы купить нужную книгу. Книга вам необходима, но вы стесняетесь попросить помощи у продавца. Что вы будете в этом случае делать?

Студенты предлагают разные варианты. Но затем один из них спрашивает:

– А что бы вы сделали в такой ситуации, профессор?

– Я бы сказал, что зайду за книгой на следующей неделе, а за неделю набрался бы смелости.

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

– Дайте мне ноты Гуги!

Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:

– Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?

– Ну да, – радостно кивает головой студентка, – я же вам сразу сказала!

Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.

– Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? – спрашивают его в штабе.

– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться… Посылают второго. Через месяц и его взяли.

– Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100 %-ая конспирация.

– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать… Посылают самого крутого. Летом и его берут.

– Почему?

– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.

Преподаватель по психологии читает лекцию:

– Исследования показали, что нормальный человек способен удерживать внимание только 40 минут.

С последнего ряда раздается голос:

– Скажите, а почему наша лекция идет 3 часа? Преподаватель:

– Но практика показывает, что студенты бывают сосредоточены только первые 20 минут, затем 2 часа 20 минут они осмысливают сказанное, и только в последние 20 минут наступает понимание.

Один преподаватель спрашивает студента, который сдает экзамен:

– Скажите, молодой человек, почему вы, когда отвечаете, всегда зажмуриваете глаза?

Студент:

– Это потому, профессор, чтобы не видеть, как вы мучитесь, когда слушаете мой ответ.

Один профессор-лингвист читает лекцию. В конце пары он спрашивает:

– Ко мне есть вопросы?

С последнего ряда раздается голос:

– Профессор, назовите два местоимения. Профессор:

– Кто, я? Молодой человек, с точными вопросами не ко мне, а к преподавателям точных дисциплин.

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.

– Шо, хлопцы, хочется исты?

Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:

– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

В одном институте на Кавказе ректор проводит совещание с преподавательским составом накануне сессии:

– И еще я вам повторяю, что у нас учатся дети уважаемых родителей. Это очень серьезные и заслуженные люди. Будьте и вы тактичны по отношению к их детям. Если студент не расслышал вопрос, то не напрягайте его, не повторяйте вопрос дважды, а незаметно переведите разговор на что-нибудь другое.

Один из преподавателей:

– А если студент не поймет? Ректор:

– А вы на что? Вот вы ему и объясните.

Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:

– Как ваша фамилия? Студент, улыбаясь:

– Иванов. Преподаватель его спрашивает:

– Чему это вы улыбаетесь, молодой человек?

– Тому, что на первый ваш вопрос я смог так быстро ответить.

Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!

– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается…

Один студент консерватории женился. В первую брачную ночь он сыграл на рояле для своей молодой жены все произведения из своего репертуара. Утром жена с раздражением в голосе говорит ему:

– Оказывается, ты – полный идиот.

Расстроенный студент пришел на занятия и рассказал обо всем своему преподавателю. Профессор сказал на это:

– А вы знаете, молодой человек, ваша жена права. Вам нужно было лечь рядом с ней, положить ей руку на грудь и сказать нежно: "Я тебя люблю". Студент решил так и сделать. Он пришел домой, лег рядом с женой, положил ей руку на грудь и говорит:

– Я тебя люблю.

Молодая женщина обрадовано шепчет:

– Милый, ниже… Студент, на октаву ниже:

– Я тебя люблю.

Одна женщина записалась на семинар, который был посвящен улучшению памяти. Но походив неделю, она перестала посещать занятия. Как-то, встретив ее на улице, преподаватель поинтересовался:

– Почему вас больше не видно на занятиях? Женщина засмущалась, но все же ответила:

– Видите ли, я уже посещала ваши курсы два года назад. Преподаватель не отступает:

– Возможно, вам требуется посетить эти курсы еще раз.

– Нет, спасибо. Прогресс налицо. Уже через неделю я поняла, что была на этих курсах, а в прошлом году мне на это потребовалось три месяца.

Идет лекция. Преподаватель объясняет трудную тему. После своих объяснений он просит студентов сделать вывод самостоятельно. Вызывает одного студента, он не отвечает, другого, та же история. Тогда преподаватель просит прочитать вывод в учебнике. Все читают. После этого преподаватель опять пытается добиться от студентов вразумительного ответа. Ему никто не может ответить. Тогда преподаватель решается на крайние меры и говорит одному студенту:

– Возьмите учебник и прочитайте вывод вслух. Студент читает. Затем преподаватель говорит:

– А теперь передайте все своими словами. Студент, возмущенно:

– Но я же не слушал!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно:

– Ну и чем же?

– Ничем, товарищ майор!

– Вот. То-то же у меня!

Профессор с группой практикантов обходил палаты. И в каждой палате было полно посетителей, которые мешали делать обход. Никакие увещевания и просьбы профессора не действовали. Тогда он сказал:

– Ставлю «отлично» за практику тому, кто прекратит это безобразие. Вызвался один студент. На следующий день ни один из посетителей не мешал врачебному обходу. Профессор был поражен:

– Я, конечно же, поставлю вам «отлично», но как вам это удалось?

Тогда студент подвел профессора к двери в палату и указал ему на небольшую табличку. Надпись на ней гласила: «Все посторонние, находящиеся в палате, будут в срочном порядке прооперированы».

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

Один профессор всегда повторял студентам, что устный счет – это гимнастика для ума. Однажды на экзамене он спросил у одного студента:

– Что вы получите, если к 5436 прибавите 43286, разделите на 16, извлечете квадратный корень и наконец вычтете 1359.

Студент не растерялся:

– Если я все это попытаюсь вычислить, то непременно получу головную боль.

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелить…

В университете идет занятие по социологии. Преподаватель очень подробно рассказывает о неоправданных ожиданиях людей: