Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 12

Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:

— А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?

Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:

— Ну, что случилось? Чего тебе нужно?

— Мне — ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!

— Что???

— Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…

Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:

— Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?

— Не, мам, просто я в интересном положении…

— Это в каком таком положении?

— В интересном! Готовлюсь стать отцом!

Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:

— А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?

— Я знаю! — возликовала дочь. — Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!

Леночка прибегает домой вся в слезах:

— Мама, а почему меня все головастиком называют?

— Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…

Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные — одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:

— Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…

Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина — жене:

— Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!

Мамочка, спокойно:

— Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!

Мама спрашивает маленького сынишку:

— Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?

— Мамочка, а плохие слова говорить?

— Ну конечно, нет!

— Тогда ничего.

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:

— А чего это вы голые под одеялом лежите?

— Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

— Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

Сын упрашивает отца:

— Папочка, пошли в цирк.

— Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.

— Папочка, а говорят, что там в цирке голая тетя на льве танцует.

— Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить — уж так я давно львов не видел.

Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.

— Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, — тяжело вздыхает отец.

Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:

— Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?

— О чем ты говоришь?

— Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?

— Завтра, доченька.

Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:

— Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий — купается.

Мама просит сыночка:

— Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.

— Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.

— Почему?

— Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!

Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:

— Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!

— Да уж!

— Интересно, а почему это?

— Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?

Сын интересуется у своего папочки:

— Скажи, а правда, что детей приносит аист?

— Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только крылья, но и ноги ему все переломал бы!

Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.

— Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать!

— Папа, а во сколько лет ты уже перестал стесняться?

Заинтересовался семилетний мальчик вопросом, откуда он на свет появился. Подходит он к отцу и спрашивает:

— Пап, а откуда я взялся?

Отец подумал и выдвинул такую версию:

— Как-то раз мама и я плюнули в тарелочку, накрыли ее платочком и поставили в теплое место, а утром ты и появился.

Задумался ребеночек. Пришел он на следующее утро в школу, к себе домой Оленьку пригласил. Пришла она к нему, мальчик и говорит:

— Оль, плюнь на тарелку.

Та, недолго думая, плюнула. Мальчик плюнул туда же сам, поставил тарелку в теплое место и платочком прикрыл. На следующее утро юный исследователь платочек приподнимает — в тарелке таракан барахтается. Взял ребеночек свою тарелочку, пришел к отцу и с тоской в голосе говорит:

— Пап, раздави-ка внука, а то у меня на сына рука не поднимается.

Второклассник интересуется:

— Папа, а когда ты бросишь курить?

Тот мнется:

— Да я бы рад, сынок, но понимаешь, не все так просто…

— А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе.

Семилетний сынок матери:

— Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину!

Та в шоке на него смотрит:

— Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!

У маленького мальчика отец спрашивает:

— А ты выучил каким-нибудь новым трюкам свою собачку?

— Да, я обучил ее замечательному трюку! Теперь, как только я прихожу из школы, она залезает в мой портфель, достает дневник и прячет под кроватью. Осталось только научить ее рвать дневник в мелкие клочки…

Маленький Костик в первый раз пришел в первый класс, держась за мамину ручку. Вошли они в раздевалку, Костик видит — над несколькими вешалками плакатик, там что-то написано. Он по слогам читает:

«То-ль-ко для у-чи-те-лей!»

Костик задумался. Затем спрашивает мамочку, беседующую с его учительницей:

— Скажите, а пальто на них тоже вешают?

— Пап, а пап, а вот почему у меня все друзья — кто в четвертом, кто в пятом классе, а я все в первом и в первом?

— Потому что мы — тук-тук, — отец стучит по столу.

— Ой, пап, стучат!

— Сиди, сынок, я сам открою.

Второклассник Петенька с сестренкой приходят к маме с папой и задают им провокационный вопрос:

— Скажите, а откуда дети берутся?

Те переглянулись, но по привычке завели традиционное:

— Ну, вообще-то детей в дом приносит аист и кладет в кроватку.

Детки:

— Точно? Вы уверены?

Родители:

— Ну, иногда их еще и в капусте находят…

Ребятишки переглянулись, совещаются. Петенька говорит сестре тихонько:

— Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут.

Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала:

— Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит!

Малыш, спокойно:

— Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают!

Мать — сыночку:

— Детка, посмотри в окошко, что там за странный шум?

— Да это папа свернуть на нашей новой «девятке» хотел.

— И что???

— А просто поворот был немного дальше…

Рассказывает сынишка-второклассник своей мамочке за ужином:

— Мам, а я сегодня у школы нашел кошелек со ста рублями и отнес их в милицию.

— Ну и ладно.

— А что бы ты сделала на моем месте?

— То же самое, что и ты. Соврала бы.

Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату:

— Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!

Отец в ответ, печально: