Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным - Борис Акунин Страница 12

Теперь — очевидно, вследствие борьбы за права животных — палитра зоофильских (в хорошем смысле этого слова) анекдотов стала шире.

***

Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:

- Сигаретки нет?

Мужик трясущейся рукой протягивает пачку.

- А прикурить?

Щёлкает зажигалкой.

Корова говорит:

- Спасибо, братан.

И ныряет обратно. Мужик в ошеломлении оглядывается на собаку.

Та ему:

- А я чего? Я сама охренела!

***

Подходит человек к калитке, стучит. Не откликаются.

Вдруг высовывается башка овчарки.

- Не стучи. Хозяев дома нет.

Человек хватается за сердце:

- А-а-а! Говорящая собака!

И в обморок.

Собака говорит:

- Ну вот, не хотела гавкать, чтоб не испугать...

***

Человек видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку.

Он спрашивает:

- Кто тебя научил разговаривать?

Собака отвечает:

- Кто научит? Сама... Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.

- Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина.

Тот (в бешенстве):

- Не могу больше слышать её брехню! Не была она ни в каком Ираке!!!

Или вот — вполне годится в философские, рассказывать к случаю:

***

Заблудился грибник в лесу. Бродит, бродит — только глубже в чащу забирается. А уже темно, страшно.

Влез он на пень и давай орать:

- Ау! Ау! Кто-нибудь!!!

Вдруг затрясся — из кустов выходит медведь.

- Ты чего разорался?

Грибник лепечет:

- Думал, услышит кто-нибудь...

- Ну, я услышал. И что? Легче тебе стало?

Ещё одна примечательная тенденция — много анекдотов про акселераток. Нечто подобное было и прежде, с героиней-пионеркой, но теперь красный галстук исчез и появились некоторые новые реалии.

***

Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажи, Машенька, а кроме химии, какие предметы ты любишь?

- Математику, физику, биологию, географию, историю и литературу.

- Какая умница! А спортом ты занимаешься?

- Художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и спортивной ходьбой!

- Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь приятное, на какое-нибудь хобби?

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.

- Что-что? Какой ещё секс?!

- Классический, оральный, анальный и садомазо.

- Девочка, что ты плетёшь?!

- Коврики, корзинки, макраме и морские узлы...

***

Вернувшись из школы, восьмиклассница Таня переоделась, пообедала, помыла посуду, сделала уроки, выгуляла собаку, пропылесосила квартиру, полила цветы, протёрла пыль, сходила в магазин и приготовила ужин для мамы.

Мама пришла с работы, поглядела вокруг и сразу сказала:

- Господи, Танечка, ты беременна...

***

- Марьиванна, мы с Петровой заспорили: как правильно писать — «оборт» или «оборд»?

- Девочки, я же просила: не пишите, как провели лето, пишите про животных!

Зато стало мало политических анекдотов. По сравнению с золотым веком Великого Советского Политического Анекдота жанр явно в кризисе. Впрочем, лет двадцать назад он совсем было умер, а теперь, в связи с воссозданием похожей ситуации, происходит некоторый ренессанс. Есть, конечно, римейки старых анекдотов с обновлёнными именами и названиями. Например, этот когда-то рассказывали про Брежнева:

***

Выступает Путин на предвыборном митинге:

- Мы справились с так называемыми «санкциями» и благополучно преодолели кризис! В следующем году наша жизнь полностью нормализуется! Ещё через пять мы догоним и перегоним по уровню жизни Норвегию и Швейцарию!

Робкий голос из толпы:

- А мы?

Попадаются и явно новые сюжеты, навеянные политическими событиями.

Вот этот, например — что с анекдотами не так часто бывает — поддаётся точной хронологической датировке - не ранее осени 2008 года («тандем») и не позднее 2020 года (отставка Медведева), однако через некоторое время перекочует в интеллектуальные, ибо будет понятен только знатокам истории:

***

Указ Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина:

«1. Приказываю после смерти похоронить меня в г Москва на Красной площади в мавзолее.

2. Приказываю Д.А. Медведева похоронить в г. Москве у Кремлевской стены.

3. Приказываю каждые шесть лет менять нас местами».

Есть и совсем новые, которые тоже быстро устареют:

***

Сидит на дереве ворон, во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса

- Ворона, ворона, ты политически грамотная?

Ворона молчит

- Ворона, ворона, а голосовать за поправки к Конституции пойдёшь?

Молчит.

Тогда лиса грозно:

- Я не поняла. Ты что — за бойкот?!

Ворона испуганно мотает башкой, но молчит

- Так ты за поправки?

- Да-а-а! — не выдерживает ворона.

Сыр выпал, и лиса с ним смылась.

Сидит ворона, думает: «Ну, сказала бы я «нет» — что бы это изменило?»

***

Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и не отрываясь смотрит на прибой. Час, другой, третий.

К нему подходят:

- Вы, наверное, поэт?

- А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно отключиться. Волна — откат, волна — откат...

***

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето».

- Марьиванна, пишется — «овтозаг» или «автозаг»?

- Вовочка, пиши: «Действия полиции были правомерны».

Правда, есть и актуальные анекдоты, которые ещё поживут. Первый — добрый, два злобные.

***

У сибирских охотников есть верная примета. Если в капканы начали попадаться первые, ещё некрупные сотрудники ФСО, значит, примерно через месяц приедут Путин и Шойгу.

***

Попал в Сибири вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, спасся только Лидер Нации. Его подобрал местный житель, уложил на санки, тащит.

Путин стонет:

- Мы в больницу?

- Какая больница, Владимир Владимирович! У нас даже поликлинику закрыли.

- А в городе есть?

- В городе есть, да дороги нет. Ждём весны — и на плотах. Красота!