Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов Страница 12

Рядовой:

– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

❒❒❒

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

❒❒❒

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

❒❒❒

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

❒❒❒

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:

– Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?

– Хватает, товарищ генерал, даже остается!

Генерал (хмурясь):

– Остается, говорите? И что ж с ней делаете?

– Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

❒❒❒

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

– Что с тобой?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

❒❒❒

– Дед, а почему портянки в армии отменили?

– Внучок, для современного призывника – это слишком сложный гаджет…

❒❒❒

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:

Прапор: Фамилия, образование?

Рядовой: Сидоров, семь классов!

Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?

Рядовой: Рабинович, МГУ.

Прапор: Что, что???

Рядовой: МГУ…

Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

❒❒❒

Солдат предлагает прапору:

– Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.

– Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

❒❒❒

В казарму новобранцев заходит лейтенант:

– Кто тут разбирается в электричестве?

– Я! – вскакивает один новобранец.

– Что закончил?

– МЭИ с красным дипломом.

– Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

❒❒❒

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

– Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

– Правильно.

– Во-вторых, служба делает меня сильнее.

– Верно!

– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

❒❒❒

Полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

– А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

– А я не из вашей части, товарищ полковник.

❒❒❒

– Витька, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь! Солдаты не плачут!

❒❒❒

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

❒❒❒

Прапорщик проводит занятия по ОМП (оружие массового поражения):

– Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?

– Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

❒❒❒

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:

– Что это с ним?

– Так 1 июля же!

– И что?

– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

❒❒❒

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: «Саратов!» Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: «Саратов!» Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

– Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?

– Учения провожу, товарищ подполковник!

– Какие еще учения?

– Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил – завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд…

❒❒❒

Торжество советской военной мысли – шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

❒❒❒

Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.

– Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, – молодых, красивых, перспективных.

– Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.

– Плохо, дочка…

– А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.

– Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать…

❒❒❒

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!

❒❒❒

Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:

– Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.

Ему задают вопрос:

– А из 8 кг можно получить 100 котлет?

– В кафе можно.

– А из 6 кг?

– В заводской столовой можно.

– Из 4 кг?

– В привокзальной столовке можно.

– Из 2 кг?

– В студенческой можно.

– А из 1 кг?

– Из 1 кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.

– А почему не 100?

– 100 это уже булочки.

❒❒❒

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.

Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:

– Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?

– Так точно.

– Покажите.

– Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.

Проверяющий показывает и спрашивает командира:

– В чем этот солдат?

Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:

– В носках.

Солдат снимает сапог – точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат – командир части ни разу не ошибся.

Проверяющий удивился и говорит:

– К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.

Заходят в солдатскую столовую – там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.

Проверяющий удивился, пошел в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.

Командир спрашивает, что такое «строй» – лес рук.

Командир части поднимает с места одного – тот отвечает идеально, и так на все вопросы.

Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.

– Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы – только накладывай. В учебном классе – кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую – нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

❒❒❒

Командир десантников пилоту:

– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

❒❒❒

Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

❒❒❒

– Ты где служил?

– Недалеко от Парижа.

– Ух ты! А где конкретно?

– В Челябинске.

– Фига се «недалеко»…

– Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут…

❒❒❒

Старшина:

– Товарищ солдат, вы умеете плавать?

Солдат:

– Так точно!

Старшина:

– Где