Аурика Луковкина - Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей) Страница 13

– Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы? Тот:

– Доктор, разве вы не видите??? У меня одно яйцо выше другого! Доктор:

– Так это ж нормально!!!

– Доктор, так ведь НЕ АККУРАТНО!!!

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за 15 минут до начала головной боли.

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»?

– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Больной жалуется врачу:

– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

К врачу приходит больной:

– Помогите, у меня ноги очень воняют.

– Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач, – у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала.

– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым.

Во время операции:

– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

– Дорогая, – говорит больной муж жене. – Зачем ты положила мне под ноги две грелки?

– Потому, что одна протекает.

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:

– Жизнь кончена, у меня СПИД!

Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:

– Ура!!! У меня сифилис!

К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:

– Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!

– Да, но у нас во дворе одному уже за 80, а он говорит, что у него нет проблем.

– А кто вам мешает говорить то же самое?

Пациент, с опаской входя в кабинет врача:

– Здравствуйте, доктор!

Доктор, не отрываясь от написания рецепта:

– Присаживайтесь, пожалуйста. Пациент:

– Доктор, вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня своим неадекватным отношением к моей персоне. Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:

– Простите, что вы сказали?

– НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?

– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

– Доктор, помоги, я писаю кипятком!

– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

– Доктор у меня запор!

– У меня тоже не шестисотый мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:

– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?

– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!

– Как это «почти»?

– В одном презервативе.

В кабинете гинеколога:

– Дорогая мадам! Я хочу сообщить вам радостную новость!

– Доктор, не называйте меня мадам, я – мадмуазель.

– В таком случае, мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость.

Во время операции из-под стола слышится: – Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:

– Отвяжись, надоедливое животное! – Мяу! Мяу!

– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась! – Мяу!

Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:

– На, подавись, тварь ненасытная!!!

Старый опытный психиатр обучает молодого:

– Чтобы отличить неврастеника от шизофреника, нужно всего-навсего задать ему простой вопрос: сколько будет дважды два.

– И как они должны ответить?

– Шизофреник уверен, что дважды два – пять, и спокоен. А неврастеник думает, что дважды два – четыре, но нервничает.

Два друга разговаривают:

– Наш новый доктор – просто гений! Он вылечил мою жену буквально за одну минуту!

– Каким образом?

– Он сказал, что все ее болезни – вовсе не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон, набирает врача и говорит:

– Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать? Доктор ему и отвечает:

– Надо яд из ранки отсосать. Больной кричит другу:

– Что сказал доктор? Друг, вешая трубку:

– Доктор сказал, что ты умрешь!

– Доктор, у меня зубы пожелтели!

– В таком случае вам пойдет коричневый галстук! Следующий!

– Доктор, я не могу дышать через нос!

– Дышите через рот.

– Спасибо, доктор.

– Не спасибо, а десять баксов!

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

– Гм… Нюхать табак! Следующий!

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я утром, проснулся – он у меня встал. А доктор отвечает:

– В принципе это нормально. Мужик:

– Но, доктор, когда я пошел в туалет – он у меня упал. Доктор:

– В принципе это тоже нормально. Мужик:

– Нет, доктор, вы не понимаете, он у меня в унитаз упал!!!

– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

– Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? – Ну 30–40 раз…

– На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:

– Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

Смертельно больной старик диктует завещание:

– Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50… Подумав, добавляет:

– Господи, где же я возьму столько денег?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от этой стены!

В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:

– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?

– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

– Я могу помочь вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо… Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту, – как насчет 5000 долларов в месяц и половины бизнеса?

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

В кабинете дежурного врача скорой помощи раздается телефонный звонок:

– Алле, это скорая помощь? А мы тут пьем…

– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!

Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:

– Алле, это скорая? А мы тут пьем…

– Я в последний раз вам говорю – прекратите это безобразие!

– Пьем, а Вовка уже не пьет. Он нечаянно штопор проглотил.

– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?