Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки Страница 13

– Ты что делаешь?

– Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:

– Двойной виски и два огурчика.

– Извините, сэр, но огурчиков нет.

– А что есть?

– Ну-у... есть морковочки.

– Двойной виски и две морковочки.

Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

– А потому что не было огурчиков!

Рейган присылает Горбачеву подарок – офигеннейший контейнер. Все как надо – бумага, ленточки, открыточка. В контейнере – офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал – так и не догнал. «Ну, ладно, ужо я тебя». Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает – тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в чистом поле». Рейган:

– Ага, щас прям.

Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:

– Ну, щто, пабэгаем?

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса – вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?

– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

– Ну, б...я, – все, что может выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:

– ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.

Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее...

После третьего переливания подарка не было – в жилах иностранца текла уже габровская кровь...

ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»

8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»

9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:

– Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.

Священник:

– Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!

– Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!

– Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!

– Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!

– Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!

– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Один грузин пришел в магазин покупать подарок другу. Ну и спрашивает у девушки, какой бы подарок купить. А она говорит:

– А вы купите ему книгу «Логика».

– А че это такое?

– Ну, я вам сейчас покажу. Вот у вас дома аквариум есть?

– Да!!

– Значит, вы – любитель рыбалки.

– Слущай, правда!!

– Раз любите рыбачить, значит, любите бухать на природе.

– Правду говоришь, дарагая!!!

– Раз любите бухать, значит, у вас там бывают бабы.

– Вай-вай, правда!

– Ну, значит, вы нормальный мужик и при этом не импотент!!!

Грузин удивился и с радостью купил книгу. Выходит на улицу, а на встречу ему Гоги.

– Эй, Зураб, а что ты купил?

– Книгу «Логика».

– А что это такое?

– Ну вот смотри, у тебя дома аквариум есть?

– Нет.

– Значит, ты п...арас и импотент.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэр!

– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...

– Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать... Скучно...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэр!

– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

– Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового...

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэр!

– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?...

– Видите ли, сэр...

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр...

– Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! – сказал отец сыну. – После того как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

– Дай мне тогда денег на погребение.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

– Дедушка Мороз, я весь этот год хорошо себя вел: всегда вовремя делал уроки, слушался маму с папой и был вежливым со старшими. Что я получу в подарок?

– Закрой глаза, мальчик, и ты сейчас увидишь, что ты получишь.

– Дедушка Мороз, я с закрытыми глазами совсем ничего не вижу!

– Вот-вот, именно это я и хочу сказать.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?

– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.

Сирота пишет перед Новым Годом письмо Деду Морозу: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Сейчас зима, холодно. Я бы хотел, чтоб ты мне подарил на Новый Год шапку, шарфик, шубку, варежки и валенки.»

Пишет на письме адрес: куда» Деду Морозу» и отправляет его.

Люди на почте сортируют письма. Тут смотрят адрес:»Деду Морозу». Думают, все равно оно никуда не придет, давайте-ка прочитаем его. Открыли, прочитали, прослезились. Решили скинуться деньгами и сделать мальчику подарок. Скинулись. Купили все, только на варежки не хватило. Отправили мальчику в посылке, типа от Деда Мороза. Мальчик пишет ответ Деду Морозу: «Спасибо Дедушка Мороз. Получил я твой подарок, большое спасибо. А варежки так и знал, что те п...арасы на почте сп...дят!»

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».