Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи Страница 13

– А откуда вы знаете?

– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лил дождь…

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, это – ржавчина.

Разговаривают два мужика:

– У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо кормили?

– Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены и тещи.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

Жилец стучит в квартиру соседа:

– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

Из-за двери отвечают:

– Уже сошли! Саксофон уже два часа молчит.

Мужик на приеме у невропатолога:

– Вы не представляете, доктор, до чего мне трудно с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

– Василий Иванович, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?

– Историю надо знать, Петька. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

На перроне к мужику, из-под носа которого только что ушел поезд, подходит другой и спрашивает:

– Что, упустил поезд-то?

– Не упустил, спугнул я его.

Из газеты:

«Наконец-то в нашем городе искоренена преступность! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки».

Вопрос армянскому радио:

– Как называется корова, которая не дает молока?

– Жадина-говядина.

Идут два парня по улице. Навстречу красивая девушка. Один говорит другому:

– Смотри, она мне улыбнулась!

– Ну и что! Я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса хохотал.

Мужик врывается в банк и вопит:

– Всем на пол! Это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

– Нет, облажание, я пистолет дома забыл.

В суде:

– Потерпевший, расскажите, что произошло?

– Драка происходила так: одной рукой я схватил его за воротник, другой – за грудь и по морде раз-два, раз-два…

– Как же вы могли его бить, если держали обеими руками?

– А бил он.

Объявление:

«Лечение клептомании клаустрофобией. Телефон: 02».

Приехали мужики на охоту, достали водку, а еды не видно.

Один беспокоится:

– А закусывать-то чем будем?

– Курятиной.

Ну, сидит он, довольный, ждет… Выпили. Мужик опять спрашивает:

– А курятина-то где?

– На, покури.

В зале суда. Судья:

– За что вы избили вашего соседа?

Обвиняемый:

– Он в квартире разводит кур.

– Разве это повод?

– Гражданин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения.

– А теперь к экрану приглашаются самые маленькие телезрители. В эфире передача для лилипутов.

Террористы захватили самолет. Выдвигают требования:

– Если через час у нас не будет миллиона долларов и вертолета, мы начнем убивать заложников!

Час проходит, им ничего не дали. Один террорист идет по салону самолета – жертву выбирает. Подходит к одной женщине:

– Как зовут?

– З-з-зиночка…

– Зиночка? Мою первую жену тоже звали Зиночкой, ладно, живи.

Подходят к мужику:

– А тебя как зовут?

– Сережа, но все друзья зовут меня Зиночкой…

Реклама:

«Нянечно-воспитательная фирма «Бэби-Маркетинг» – это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, дранинг попинга!»

Объявление:

«Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы!»

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:

– Слушай, под нами горы?

– Да нет, море.

– Это что же, еще и тонуть будем?

Мало кто знает, что космонавт Леонов далеко не первым вышел в открытый космос, он просто первым вошел обратно.

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:

– Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!

– Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красотища?

– А я помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна мысль – где же я буду зимой ночевать?

Новости:

«Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того как подоспевшие милиционеры извлекли из нее трехлитровую банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя».

Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:

– Неси живо дневник, проверять буду.

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:

– Вот, принес…

Отец, сквозь сон:

– Принес, говоришь…

– Принес.

– Открывай…

– Открыл.

– Наливай!..

Если вы разговариваете с Богом – это молитва, если Бог разговаривает с вами – это шизофрения.

– Говорят, если президентом России станет Лебедь, то курс рубля будет не только падать, но и отжиматься.

На семинарском занятии преподаватель все время вызывает отвечать одного и того же неподготовленного студента. Тот недоуменно спрашивает:

– Что я вам, гвоздь программы?

– Я бы сказал… дюбель!

Поручик Ржевский:

– Господа, давайте искупаем коней в шампанском!

– Ну что вы, поручик, такие затраты! Денег уже три месяца не платили.

– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Собрался как-то мужик на рыбалку. Пришел, сел, начал лед долбить, вдруг кто-то говорит:

– Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

– Здесь рыбы нет!

Мужик переходит, ему снова:

– Здесь нет рыбы!

– Да кто ты такой?

– Директор катка.

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.

– Петька, ты чего там пишешь?

– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

– А про меня напишешь?

– И про тебя, и про Анку… Опер сказал, про всех написать.

Рыбак достал из банки червя, а тот говорит:

– Мужик, ты только не очень резко подсекай, а то уши закладывает.

– Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют.

– И что, вы сразу вскакиваете?

– Нет, лежу, как убитый.

На экзамене профессор спрашивает у студентов:

– Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?

Гробовое молчание. Профессор:

– Хорошо. Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А. Вольтметром. В. Амперметром. С. Сантиметром.

Тишина.

– Ну хорошо. Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?

– Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!

– А что, без него не справимся?

– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…

– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?

– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.

Приходит Еж к Сове и говорит:

– Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

– От кого-то убегать будешь.

– Сова, а к чему ушко чешется?

– Кто-то тебя бить будет.

– Сова, а к чему животик чешется?

– Ежик, ты бы помылся.

Приходит Вовочка с улицы и плачет:

– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?

– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.

Летит пассажирский лайнер. Пилот:

– Штурман, ветер?

Штурман высовывает голову в форточку:

– А-А-А-А-А-А-А!!!

Засовывая голову обратно:

– Встречный!

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:

– Ну, допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Вовочка утром подходит к папе и говорит:

– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.

– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!

Выходит колобок из бани и говорит:

– О, черт! Опять забыл голову помыть!

Учительница русского языка рассказывает:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались их товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».

Вовочка:

– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.

– Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

– С этой дыркой на колготках?

– Нет, со Светой с третьего этажа.