Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 13

Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:

– До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!

– Представляю, какие пошлости вы им говорили!

Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:

– Разве это порядочно с твоей стороны – обещать жениться сразу пятерым девочкам?!

– Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:

– Ты была одна?!

– Одна…

– А с кем ты была одна?!!

Маленький сын хвастается отцу:

– Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!

– Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?

– Из пианино.

Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:

– Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?

– В котором часу, папочка?

Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:

– Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?

– Нет, с чего ты взял?

– Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!

Пьяный отец беседует с сыном:

– Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.

– Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.

– Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:

– Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?

– Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…

Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:

– Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!

– Не волнуйся, мамочка! – отвечает один из мальчиков. – Мы стреляем не водой, а чернилами!

Маленький сын интересуется:

– Папа, что такое «жизненный опыт»?

– Это то, что остается, когда все утрачено.

Маленький мальчик спрашивает отца:

– Папа, а что такое этика?

– Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика – отдавать или не отдавать?

Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:

– Что ты получил по истории?

– Тройку…

Любящая бабушка вмешивается:

– Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!

Девочка спрашивает у своего отца:

– Папа, а как работает мозг?

– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.

На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:

– Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…

Вторая говорит:

– А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой!

Третья вздыхает:

– А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»

Мама учит сына:

– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» – даже если действительно пришел всего лишь папа.

Отец, наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?

– Видишь, какой ты, – обиженно отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!

Маленькая дочь подбегает утром к отцу:

– Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!

Отец, поглаживая ее по головке:

– А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!

Маленький сын подходит к отцу:

– Папа, я кушать хочу!

Отец с грустью посмотрел на ребенка:

– Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!

Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:

– Я заметил, ты с Таней встречаешься?

– Да. А ты что, против?

– Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.

Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:

– Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?

– Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.

Отец упрекает дочь-старшеклассницу:

– Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!

– Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.

Бабушка рассказывает внучатам сказку:

– А смерть Кощея на конце иглы…

– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.

Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:

– Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!

Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:

– Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!

Отец говорит маленькой дочери:

– Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!

Опять двойка

В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:

– Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Автоматом!

– Почему? – недоумевает учительница.

– А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!

Пожилая учительница интересуется у первоклассника:

– А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?

– До одиннадцатого, а вы?

Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:

– Тебя, мальчик, как зовут?

– Коля Сидоров.

– А тебя, девочка?

– Анечка Миронова.

– А тебя, малыш?

– Сашенька…

– Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?

– Помню, просто она у меня неприличная!

– Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?

– Совсем-совсем!

– Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?

– А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!

– Это же надо! Неужто Х. в?

– Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!

Учительница в третьем классе спрашивает:

– А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?

– Знаю, – обрадовался Коля.

– Откуда?

– Из Африки!

– Почему?

– А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»

Учительница:

– Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?

– Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!

В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:

– Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?

– Певицей!

– Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?

– Да!

– Ну а ты, Петенька, кем будешь?

– Генералом!

– Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!

– Почему это?

– Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!

– Конечно, буду! Еще как!

– Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!

– Это еще кто?

– Противник!

– Ну уж нет! Не может!

– Почему?

– А я у противника генералом буду!

Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:

– Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?

– Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…

– Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.

– Что-что? Я такого не говорила!

– Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…

Учительница спрашивает третьеклассников:

– Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?

– Я! – вызывается Петечка.

– Ну?

«Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит».

– Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?

– Я! – вскочил Сашенька. – «И свернувшаяся змея может ужалить».