Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду Страница 13

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Потом, после моего пробуждения, оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра.

– Сударыня, он абсолютно здоров.

– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Посетитель психиатру:

Доктор, после того как перегрелся на солнышке и получил солнечный удар, я плачу налоги с радостью!!! Помогите мне!!

Один мужик каждый день отдыхал на пляже. Каждый раз он засыпал, и получал солнечный удар, после которого ему снились крысы, которые играют в футбол. Рассказав об этом жене она ему посоветовала обратится к психиатру. На следующий день мужик отправился в больницу.

Мужик:

Доктор, каждый раз как я получаю солнечный удар, мне снятся крысы, которые играют в футбол!!!

Психиатр:

– Я вам выпишу таблеточки – начнете принимать с сегодняшнего вечера, и у вас все пройдет.

Мужик:

– А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал...

На улице холодрыга, температура градусов минус 30.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на куртке следы от муки и разбитых яиц, на голове – кастрюля.

– Так, – говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, – и что же нас беспокоит?

– В данный момент, – отвечает мужик вежливо, – меня беспокоит душевное состояние моей обмороженной супруги...

Мужик, получивший солнечный удар, приходит на прием к психиатру.

– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал:

– Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Хорошо обмороженного мужика привезли в больницу, и проверяют не обморозил ли он себе мозг. Загадывают загадку:

– Зимой и летом – одним цветом.

Мужик (страшным голосом): КРОВИЩА!

Росс страдал недержанием мочи от жары с самого детства и ужасно стыдился этого, но ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы. Настало лето и, наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома, приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса посоветовал ему обратиться к психиатру, т. к. причиной этой хронической болезни могло быть физиологическое или эмоциональное расстройство. Недели через три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:

– Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид! Ты вылечился?

– Не совсем, – ответил Росс. – Но зато теперь, если я описаюсь в кровати, я испытываю не стыд, а чувство гордости!

– Доктор, помогите моему мужу – он сошел с ума от этого невыносимого холода! Он считает себя скаковой лошадью!!

– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.

– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл четыре забега...

Подруги разговаривают:

– Скажи, – обращается одна подруга к другой, – как чувствует себя твой супруг? Он оправился после солнечного удара? Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как тебе сказать, Танюшка... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он, прежде всего, стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

На улице холод и бушует вьюга.

Приходит на прием к врачу женщина и говорит:

– Мой муж очень странно себя ведет. Он так сильно замерзает, что после того, как выпьет чай, съедает чашку, а ручку оставляет...

– Действительно, странно... Ручка то, как раз, – самое вкусное.

Июль, жара. В офисе одной компании все сходят с ума. Тут в кабинет детектора врывается один из сотрудников и, запыхавшись, кричит:

– Директор, а мой сосед, в меня своим стулом кидает.

– Ну и вы в него свой киньте.

– Не могу, у меня стул жидкий.

Жара, духота, просто невыносимо. Решили два поэта выбраться на пляж, позагорать, в речке поплескаться. Ну и перегрелись на солнышке, да так что у них крыша поехала. И вот они в психбольнице. Один поэт подходит к другому и говорит:

– Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитать??

Уединились они в палате и начали читать. Первый поэт спрашивает:

– Ну, как, понравилось?

– Классно, только действующих лиц много.

Тут заходит медсестра и говорит:

– Поэты, блин, отдайте телефонную книгу!!!

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. В общем, погода – прелесть. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и, раскинув руки в стороны, громко кричит:

– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!

– Мать... мать... мать... – по привычке отозвалось эхо.

Как-то раз поручик Ржевский, из-за необычной жары, ночевал в борделе.

Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:

– Постойте, поручик! А деньги?

– Простите, сдам денег не берем-с!

Как-то раз к поручику подошел корнет.

– Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.

– Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.

Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:

– Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

К солнечным берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.

Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:

– Я слышал, русские матросы могут много пить при такой жаре и не пьянеть, правда?

– Наливай.

Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:

– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.

Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.

Командир хватает мегафон, кричит:

– Немедленно определите себя!

Молчание.

– Я сказал: немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу!!!

Опять молчание.

– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

– Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»

Однажды русский приехал на север, ну там и холодно, и всегда идет снег, метет метель. Не найдя гостиниц он поселился в юрте у одного чукчи. Одним особо морозным вечером надо было сходить за дровами, но идти далеко. Русский и говорит чукче:

– Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я иду за дровами, нет – ты идешь за дровами.

Чукча подумал, подумал и согласился:

– Давай.

Играют.

– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна галоша.

Чукча взмолился, чтобы они еще немного поиграли. Ну играют дальше:

– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Две галоши.

История повторяется, так как чукче неохота идти.

...Ночь, сидят замерзшие русский и чукча, играют.

– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– 1689 галош...

Лето, жара. На пляже решили проверить, кто сколько может без воды в это пекло продержатся. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:

«Захотите пить – звоните. «Через три часа позвонил Русский. Через семь часов позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Восемь часов, девять, десять...

Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: «Телефона, телефона, Чукча пить хочет!»

На Чукотке наступило лето. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?