Сборник - 500 анекдотов про армию Страница 14

Солдатская молитва:

«Упаси меня Бог

От ночных тревог.

От подъема раннего.

От крика дневального.

От турника высокого.

От марш-броска далекого.

От врача санчасти.

От занятий тактических, строевых, политических.

От бабы беременной.

От старшины – беса.

От сержантов злючих.

От туалетов вонючих».

Из солдатского альбома:

«А ведь каждый из вас – взрослые люди!»

– А вон там – клеммы. Ай!!!

– Hичего, там всего 100 вольт.

Разговор в казарме после отбоя:

– А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали?

– Нет!

– А потому что у всего офицерского состава 412 Москвичи, и колеса от минометов как раз к ним подходят.

Из солдатского альбома:

«А вы и ухом не моргнули».

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:

– Трусы спусти! Та-ак! Повернись! Ага! Наклонись! Попу раздвинь! Угу! Обратно повернись! Молодец! Теперь писю подними! Я говорю, писю подними!.. Руками!!!

Однажды чукча купил холодильник. Принес его домой. А там гости из России. Люди умные, военные... Его спрашивают:

– Чукча, зачем тебе холодильник?

– Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике – ноль.

Командир утром заходит в казарму и строго так говорит:

– Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?!

Солдаты испугались, потупили взгляд.

– Ну, так!

– Так вот! Господа! Я был не прав!!!

Из солдатских записок:

Полковник: «Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!»

Поспорили американцы с русским, кто кого победит. Американцы говорят:

– Мы на вас нейтронную бомбу сбросим. Материальные ценности остаются, а все живое – тю-тю!

А русские в ответ:

– Ой, страшно! А мы на вас взвод прапорщиков сбросим. Живое остается, а все материальные ценности – тю-тю!

Из солдатских записок:

«Ядерная бомба всегда падает в эпицентр».

Из солдатских записок:

«Казарма без старшины, как клетка без обезьяны».

Запустили новую баллистическую ракету РС 3-55 с антирадарным покрытием и противоспутниковым лазером, а она упала в тундре. Собрали команду и отправили на поиски. Поехали они на далекий север. Поисковая группа ищет ракету, вдруг видят – чукча на лыжах идет! Спрашивают:

– Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала?

Чукча отвечает:

– Самолета, однако, пролетала... Вертолета пролетала... Баллистическая ракета РС 3-55 с антирадарным покрытием и противоспутниковым лазером пролетала... Огненная палка не пролетала...

Из солдатских записок:

«Вы майор или где?»

Из солдатских записок:

«Хочу слышать много-много отжиманий».

Из солдатских записок:

«В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива».

Прапорщик ночью вскакивает с кровати и орет:

– Кто здесь?

Голос отвечает:

– Здесь никого нет.

Прапорщик:

– Я не спрашиваю кого здесь нет, я спрашиваю кто здесь есть!

В призывной комиссии опрашивают новобранцев:

– Ты кем работаешь?

– Механик.

– Хорошо! В танкисты!

– А ты?

– Юрист.

– Писарем будешь.

– А ты?

– Я з-заикаюсь...

Подумали-подумали и говорят:

– Хорошо братец! Пойдешь в пулеметчики.

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:

– Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?

– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал ни одного звонка!

Из солдатских записок:

«Вы должны были подойти и доложить, что не слышали».

Тук-тук-тук!

– Кто там?

– Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен. Видя такое дело, говорит растроганно:

– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

Военные действия на границе. Трое рядовых спят в окопе на передовой. И вдруг их будит ужасный шум.

Первый спрашивает:

– Что это, гром или бомбы?

Второй отвечает ему:

– Бомбы.

Третий, потягиваясь:

– Слава богу! А я уж думал, опять мокнуть!

Едут в одном купе мама с дочкой и генерал с солдатом. Поезд входит в тоннель, наступает полная темнота и слышен удар мощной пощечины. Кто о чем подумал:

Дочка:

– Во мать дает. Генерал к ней полез, а она по морде...

Мать:

– Молодец дочка! Солдат к ней полез, а она за себя постоит...

Генерал:

– Вот зараза. Солдат к дочке полез, а по морде попало мне...

Солдат:

– Эх! Будет еще один тоннель, я тебе и не так прицежу...

Из солдатских записок:

«Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять».

– Ты генерала чуть было не подстрелил, идиот! – кричит капитан солдату.

– Вот это да! – восхищенно говорит солдат. – А ведь я только вчера научился стрелять!

– Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти!

– Да не стоит!!! Хм... Вот только не припомню, как это было...

– Да вы бежали, а я за вами...

Прошли учения. По полигону едет капитан на военной машине и вдруг видит застрявший в грязи уазик. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:

– Что, застряли, товарищ полковник!?

Полковник подходит, забирает ключи от машины капитана и говорит:

– Нет, капитан, это вы застряли!

Полковник докладывает генералу об успехах части:

– Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...

В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:

– Эй, старик, так я беру машину, а?

Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:

– Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Студенты физико-механического факультета изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:

– По какой траектории летит пуля?

– По параболе.

– Нет! Даю подсказку – траектория называется на букву «А».

Русская атомная подводная лодка, где-то в мировом океане, начало января, запасы спирта иссякли. На мостике появляется опухший капитан.

– Дежурный офицер, наши координаты?

Дежурный офицер, мучаясь с похмелья, говорит, еле шевеля языком:

– Не знаю...

– В каком хоть океане?

– Без понятия...

– А в котором полушарии?

– Кто его знает...

Капитан бодреньким голосом командует:

– Поднять перископ... Что видим?

Матрос:

– Торговое судно под либерийским флагом.

Капитан:

– Торпедное отделение готовься... Первый, второй аппараты пли... Радист, засекай координаты сигнала SOS. Но глядите у меня, чтоб в последний раз...

Немцы во время второй мировой войны заходят в деревню, смотрят никого нет, только один дед сидит. Они подходят к нему и спрашивают:

– Как дед тебя звать?

– Иваном.

– Возьми Иван пряник, покажи, где штаб русских.

– Покажу, а чего не показать то.

– А как твоя фамилия Иван?

– Сусанин.

– Отдай пряник, сами найдем!

Прапорщик:

– Рядовой Сидоров, поднять танк!

Сидоров пробует.

– Не могу, товарищ прапорщик.

– Взвод, поднять танк!

Взвод пытается. Солдаты пыхтят.

– Не можем, товарищ прапорщик.

– Рота, поднять танк.

Облепили танк со всех сторон. Поднатужились и...

– Не можем, товарищ прапорщик.

– Ну, так, тридцать тонн, все-таки...

Старый армейский анекдот:

– Зачем солдату ремень?

– А когда солдат по большому ходит, он его на шею вешает.

Утром в казарму заходит злющий прапорщик. Хватает за шиворот солдата, трясет изо всех сил. Затем бросает на пол и спрашивает:

– Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?

– Товарищ прапорщик, я не вы! Меня солдаты на носилках принесли!

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. Последовал удивленный ответ: