Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи Страница 14

Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу врезается черная Волга. Ну, из мерса выходят деловые такие братки, а из Волги маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну, тут и начинаются разборки:

– Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты попал!!! У тебя квартира есть?

– Ну, есть квартира.

– Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть?

– Есть и дача.

– Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой?

– Я? Мэр Лужков.

– Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал!!!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

– Василий Иванович, как сделать женщину счастливой?

– Ну, Петька, это просто! Главное – затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться – а больше ей ничего и не надо...

На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:

– Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...

– А вы знаете, какое новое чучело поставил в огороде Рабинович?

– Нет, а какое?

– Такое страшное, что вороны вернули ему прошлогодний урожай!

Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в экзотическую страну. В первый день – осмотр достопримечательностей, вечером – ужин в дорогом ресторане. Они возвращаются в свой номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои, и они засыпают. На утро – посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером – ужин при свечах, поднимаются в номер и ложатся в постель. Он берет ее руки в свои, и они засыпают. На третий день – круиз на катере вдоль побережья, концертная программа с плясками аборигенов, вечером – привычный шикарный стол, они поднимаются в номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои. Она вынимает свои руки и капризно:

– Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.

Мисс России-2006. Алена М., г. Москва.

Пишет подруга: «Моя любимая подруга всегда приветлива, умна и улыбчива. Целомудренна, занимается музыкой, изучает языки. Собирается стать поп-звездой. Мечтает о полете в космос».

Пишет бабушка: «Шляется до глубокой ночи, а днем спит. Того и гляди принесет в подоле. За неуспеваемость исключили из школы. Никогда не видела в руках у нее книгу. Сидит на шее у матери».

Пишет знакомый: «Податлива и похотлива. Тупая, как пробка. Матерится и поет хриплым голосом блатные песни».

Пишет сосед по даче: «Матершинница и тунеядка. На огороде не работает».

Жили в деревне Маша и Вовочка. Была у Вовочки корова. А у Маши – бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:

– Может, тоже попробовать?

Маша:

– Смотри сам, твоя же корова!

Разговаривают два братка:

– У тебя дача какая?

– Ну, как... обычная... шесть соток...

– Нормально... а участок?

Два поляка-строителя нашли работу – подрядились обшить досками новую дачу. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит – тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.

– Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?

– Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!

– Ну ты дебил! А с той стороны дома – чем будешь прибивать?!

Встречаются два приятеля:

– Слушай, каждый день у тебя новая дама, и все такие красавицы! Как это ты умудряешься?

– А я на пляже знакомлюсь. Картошку в плавки – и нет отбоя.

Через неделю встречаются:

– Ну как?

– Да никак. Ничего не получилось.

– Так картошку-то нужно спереди класть.

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.

Первый:

– Я тут новый коттедж купил за 5 млн. долларов. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!

Третий:

– А я шофера нового нанял – очень доволен!

Второй:

– Я яхту купил. Все путем, стометровая, 20 млн. долларов, скоро поплыву по Тихому океану.

Третий:

– А у меня шофер новый – зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает – высший класс!

Двое других ему:

– Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь – водилу себе завел нового и хвастается!

Третий:

– Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!

Муж и жена едут на машине на дачу. Ругаются. Вдруг смотрят – возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:

– Все мужчины – глупые свиньи!

– Правильно, глупые, – согласился муж и кивнул на кучу отбросов, – видишь? Жену себе ищет!

Сидит в таверне старый одноглазый пират с деревянной ногой и железным крюком вместо правой руки. Молодой пират его спрашивает:

– А скажи, старый Джо, как это ты потерял ногу?

– О, это было у Балеарских островов. Мы схватились с испанским галеоном, и пушечным ядром мне оторвало ногу.

– А скажи, старый Джо, как ты лишился руки?

– У берегов Ямайки мы взяли на абордаж голландский купеческий корабль. Я заколол их шкипера кортиком, но он успел отрубить мне руку своим тесаком.

– А как же ты остался без глаза?

– Как-то раз я лежал на пляже, и чайка уронила свой помет прямо мне в глаз.

– Что? И из-за этого твой глаз ослеп?

– Ну, это было как раз в тот день, когда я в первый раз прицепил этот крюк.

Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец:

– Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину, и еду. По прямой. Еду, еду, час еду – а я все на территории своего ранчо.

Русский:

– Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.

РАБОТА

Утром уходил на работу – 248 раз.

Приходил утром на работу – 196 раз.

Чего-то там делал – 28 раз.

Опаздывал с обеда – 136 раз.

Не опаздывал с обеда – 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.

Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату – 9 раз (но не мне).

Получил зарплату – 3 раза.

Принес зарплату домой – уточняется.

Поругался с начальником – 95 раз.

Из них: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.

Уволен с работы – 1 раз (но с треском).

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

Работа по дому.

Забил гвоздь – 1 раз.

Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете – 1 раз.

Упал с бочка в туалете – 1 раз.

Покупал новый бачок – 1 раз.

Вызвал сантехника – 1 раз.

Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены – 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину – 3 раза.

Обиделся и ушел из дома... потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.

Температура в квартире.

Летом – 31 ?С.

Зимой – 13 ?С.

Средняя за год – 22 ?С.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.

ПРОЧЕЕ

Голосовал на выборах – 4 раза.

Выбрали моих кандидатов – 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался... на земле.

Изменял жене – 5 раз. Из них: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз. (Все 5 раз – мысленно.) Травился «бодяжной» водкой – 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский Барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

– А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

Идет как-то Василий Иванович по пляжу в семейных трусах, а навстречу ему Петька в плавках.

– О, Петька, где достал?

– Да, в универмаге продают.

Василий Иванович побежал в универмаг, прибегает, спрашивает:

– Плавки есть?

Ему отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок.