Сборник - Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей Страница 14

– Я – свободный человек...

– Ты? Свободный человек? Фиг тебе!

Жена:

– Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла...

Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой. Француженка смотрит задумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной рукой толстую часть бутылки, стоящей на столе.

– Дорогая! Перестань думать о Жане!

Француженка переводит руку на горлышко бутылки и, несколько ускорив движения, говорит:

– Хорошо милый! Я буду думать о тебе!

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

– Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей. Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!

После бурной ночи французская парочка собирается позавтракать. Она:

– Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.

– Хорошо милая, а сколько брать?

– Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.

Француз приходит в булочную и говорит:

– Мне шесть круасанов. Хотя погодите, три круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.

Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане, потом идут в туалет по маленькому. Попозже, когда все сделали свои дела, француз и англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета. Француз удивленно спрашивает у украинца:

– Послушай, а у вас, в Украине, не принято мыть руки после пи-пи?

Украинец ему отвечает:

– У нас просто не принято их обсыкать!

У одного француза спрашивают:

– Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что он отвечает:

– Это зависит от года выпуска.

Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:

– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.

– Хотелось бы видеть!

– Значит, согласен?

– Согласен!

Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.

– Это же нечестно, я все видел!

– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл, – говорит Роллан и царственно бросает ему монету на столик.

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.

– Пожалуйста, мадам.

– Я не мадам, я мадемуазель.

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Француженка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Жена говорит мужу:

– Морис, а мы будем сегодня...?

Муж:

– О, Катрин, дорогая, может быть, мы сначала поужинаем?

Жена:

– Ну, какое ты все-таки животное!

Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:

– Вам девушку?

– Нет.

– Женщину?

– Нет.

– Мужчину?

– Нет.

– Что же вам нужно?

– Мне бы рыбки...

– Ну, сколько я живу, а такого извращения я не видел!

Стоят два француза-подростка. Один другому:

– Как ты думаешь, что лучше: девушку т...ть или кружку пива выпить?

– Не знаю – пива не пробовал...

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

– Извините! – поспешил сказать англичанин.

– Дзынь! – ударилась ложечка у француза.

– Извините, – сказал тот.

Русский:

– Тысяча извинений!

– Дзынь, дзынь, дзынь...

Давным-давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника. Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стибрила. Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:

– Мадам, не вы ли это стибрили часы у моей жены?

Колхозница:

– Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала).

Француз жене:

– Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не отдаст.

Жена говорит:

– Так пусть хоть заплатит.

Француз, опять покопавшись в разговорнике:

– Мадам, ну раз Вам так нужны наши часы, так заплатите за них.

Колхозница:

– Ага, здравствуйте, я ваша тетя.

Француз жене:

– Она говорит, что она наша тетя.

Жена говорит:

– Ну, с тети можно взять только половину стоимости.

Француз колхознице:

– Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.

Колхозница:

– Да? А хрену вам не надо?

Француз жене:

– Дорогая, она овощами откупиться хочет.

К русскому подходит француз и говорит:

– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все ОК.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:

– Итак, мадам, с чего мы начнём? Может, пощекочем пупок?

– По-вашему, только для этого я сюда и ехала?

– Изнутри, мадам!

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46 размером ботинок. Она к нему:

– Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.

Мужик:

– Да не могу я. У меня жена, дети.

Француженка:

– Я тебе дам денег для них.

Мужик:

– У меня работа.

Француженка:

– Я тебе дам денег за пропущенный день.

Мужик:

– Ну хорошо.

Пошли в гостиницу, переспали, на утро мужик находит записку:

«Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты...»

Беседуют француз и русский. Говорит француз:

– Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».

Говорит русский:

– Против нас это пустяки. Мы говорим «Че? Що?» а пишем «Повторите, пожалуйста».

В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.

Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентльмен, говорит:

– Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.

Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:

– Извините меня, от этого шампанского такие газы...

Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:

– Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня...

– Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда?

– Русские «облают» друг друга и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.

В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:

– Виски, сэр?

Англичанин:

– Нет, спасибо.

Француз:

– Коньяк, сэр?

Англичанин:

– Нет, спасибо.

Жена на ухо французу:

– У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!

Француз, хлопая себя по лбу:

– А! Моя жена, сэр!

Англичанин:

– Нет, спасибо.

Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена пока он был в командировке. Немец говорит:

– Когда я приезжаю домой, то жену поставлю к стенке и на машине резко разгоняюсь и так же резко торможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.

Француз:

– А я жену хочу сбросить со второго этажа и так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.

А русский смеется и говорит:

– Это все глупости – пытать, вот я приезжаю с командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она – гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток...

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:

– Наш перемахнет через 10 тачек!

Немец:

– А наш байкер – через 15!