Александра Струк - РЖУНИМАГУ в самом нужном месте Страница 14

Иностранец, плохо разговаривающий по-русски, пытается написать русской девушке письмо, в котором хочет объясниться в своих чувствах и сделать ей предложение: «Катюша! Я двадцать лет имел желание ты хотеть. А ты всё время меня отказывать. Если ты и на этот раз не согласиться, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!»

Не перевелись ещё на белом свете романтики, которые готовы часами, а иногда сутками ждать свою возлюбленную перед окном браузера, чтобы скинуть ей на стену серенаду.

Пришёл мужик в автосалон машину покупать. Обращается к консультанту:

— Подскажите, какую машину лучше приобрести?

— Ну вот, например, Форд-Фокус.

— И в чём фокус?

— Садитесь, покажу.

Сели они в машину, едут. Через какое-то время консультант говорит:

— Видите, впереди дерево?

— Да!

— Закройте глаза!

Мужик глаза закрыл, а консультант виртуозно объехал дерево и говорит:

— Открывайте! Видите, мы сквозь дерево проехали!

— Вот это фокус! Беру!

На следующий день едет мужик с друзьями в своём новом автомобиле и говорит:

— Видите дерево впереди?

— Ну, видим…

— Глаза закройте, фокус покажу!

Разгоняется и на всей скорости как ударится в дерево! Машина вдребезги, мужик поворачивается к друзьям:

— Ну и какая гадина глаза не закрыла?

В детстве мы совершенно не задумывались о том, что надевать, — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь на свои детские фотографии и понимаешь, что родители как-то тоже не особо задумывались…

— Гоги, ты биатлоном занимался?

— Канэшна!

— И много ты целей поразил?

— Вах! Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко…

Однажды, когда Николай Валуев был ещё совсем маленьким, мама попросила его помыть посуду. Мальчик оттёр с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Коленьку ни о чём не просила…

Лежат в роддоме рядом двое новорождённых. Один спрашивает:

— Ты кто, мальчик или девочка?

— Не знаю, — отвечает второй.

— А хочешь узнать?

— Хочу!

— Тогда я могу тебе сказать. Только приспусти пелёнку.

— Приспустил.

— Ещё ниже, ничего не видно. Ниже ещё… О! Ты мальчик.

— А как ты узнал?

— У тебя носочки голубые.

Правила кошачьего этикета:

1. Если хочется посидеть на коленках или потереться о кого-нибудь, выбирайте цвета одежды, контрастирующие с цветом вашей шубки.

2. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях того, кто занят. Если хозяин читает, проберитесь ему под подбородок (если уж не удаётся лечь поперёк книги/журнала/газеты).

3. Если хозяин что-то усердно пишет или изучает, сядьте на его бумаги. После того как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно, — ручки, карандаши, марки. Но только не все сразу, а по очереди.

4. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах, передними царапайте саму дверь или обои возле неё и кричите как можно громче. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Если же вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге —наполовину внутри, наполовину снаружи — и думайте о жизни. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

5. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Я вся такая лёгкая, такая воздушная, такая восхитительная, такая неземная, такая смелая, такая неотразимая и замечательная! В общем, пьяная я сегодня…

— Замуж ещё не вышла?

— Да какое там замуж! Университет сначала нужно окончить, карьеру сделать… Впереди целый мир непознанных возможностей!

— Не зовут?

— Не зовут…

Девушка пришла устраиваться на работу на должность секретарши:

— Я печатаю со скоростью 2200 символов в минуту.

Все прямо ахнули от удивления. Девушка:

— Правда, такая ерунда получается…

Одна блондинка жалуется другой:

— Представляешь, я такая несчастная… Мне так не везёт! У меня уже пятый муж, опять рогоносец…

«Шедевры» преподавателей:

• «И запомните это на всю оставшуюся жизнь, на 4 месяца то есть».

• «Дополните конспект какими-нибудь цветными выделениями».

• «Автор „Слова о полку Игореве“ ничего не может сказать прямо: у него метафорическая истерика».

• «Показывайте место в конспекте, из которого вы родили этот вопрос».

• «Такой старый, что уже синий. Например, цыплёнок».

Секрет долголетия прост! Но секрет есть секрет.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал в коридоре на табуретку и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

— Ну что уставился? Голой бабы не видел?

— Ой, нужна ты мне больно… Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Валяется муж на диване, телевизор смотрит, газетку читает. Подходит к нему жена и говорит:

— Сходи-ка ты за продуктами, дорогой!

— Вот ещё! Не мужское это дело! — отмахивается тот.

— Ах, не мужское?! — разозлилась жена. — Тогда раздевайся и в спальню! Там поработаешь!

— Да что ты кипятишься сразу? Уже и пошутить нельзя? Давай сумку.

В тёмном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.

— Жить хочешь? — угрожающе спросил он.

— С тобой, что ли, старый пень? — презрительно переспросила девочка.

Молодожёны довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.

— Это не страшно, — успокоил их доктор. — Такое часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую заниматься сексом только в те дни недели в названии которых, например, есть буква «р».

А было это в субботу. В воскресенье у молодых всё было как обычно. Наконец наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж спокойно уснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает:

— А какой сегодня день?

— Понедерник!

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, на хорошей машине ездит, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:

— Слушай, откуда у тебя столько денег?

— Я прекрасно устроился: выполняю свой супружеский долг только за деньги! Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой —двадцатка.

Второй прибегает домой и кричит жене с порога:

— Дашка, я теперь свой супружеский долг только за деньги буду выполнять! На полу — пятёрка, на кровати — червонец, а если с эротикой — двадцатка!

Жена тут же кидается к заветному ящичку с деньгами, отпирает его и нетерпеливо суёт мужу двадцать рублей.

— Что, с эротикой?

— Нет, на полу — на все!

— Сколько вам сахару в чай положить?

— Двенадцать чайных ложечек! Только не размешивайте, пожалуйста! Я не люблю сладкий чай!

— Фирменный знак нашего ресторана — крупные улитки, — говорит гостю официант.

— Да, я знаю, — отвечает тот. — В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Восьмилетний Серёжа выругался возле мамы, когда та чистила рыбу. Пожалуй, это был единственный случай, когда человек получил леща карасём…

Мужчина, ради того чтобы затащить девушку в постель, по большому счёту, готов на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Муж в день зарплаты возвращается домой, жена встречает его у порога:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой ещё крали?!

Идёт контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, у кого замечает шпаргалки. Вдруг в класс заглядывает завуч:

— Что, контрольную пишем? Наверняка здесь полно любителей списывать!

Учитель:

— Да нет, любители уже все за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Два приятеля сидят в баре, один жалуется другому:

— Представляешь, всякий раз, как выпью, захожу домой как мышь. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, тихонько пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать что есть мочи!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику нужно сменить! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаха падаю на кровать, щипаю жену за ягодицу и ору ей в ухо: «Ну как насчёт супружеского долга?» И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась!