Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты Страница 15

— Приметы не терял. Жена пропала.

— Ну вот у меня жена, — объясняет полицейский, — высокая, стройная блондинка.

— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Малэнкий армянский городок. Малэнкий армянский магазын. Стоит продавец. Кэпка — во, нос — во! Заходит другой — кэпка — во, нос — во! — и спрашивает:

— Синька есть?

— Есть!

— Какой цвэт?

— БЕЛИЙ, КАНЕШНО!!!

* * *

Занятия в школе. Учитель:

— Ара, скажи нам, что такое «ос»?

— Это большой полосатый мух, учитель!

— Нэт, Ара. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

* * *

Отец-армянин дарит сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями.

Приходит через час и показывает отцу золотые часы «Ролекс» на руке.

— Папа, посмотри, как я здорово выменял пистолет на часы!!!

— Дурак ты, дурак, тебе скажут, твой папа плохой, твой мама плохой, твой тетя плахой, дядя и всэ родственники плохие. Ты что ответишь? Который час?

* * *

Я его убил нэ за то, што он был с моей жэной, дочеръю и тещей — дэгустатор, понимаешь. И дажэ нэ за то, што он убегал от мэня через забор — альпинист, понимаешь.

А за то, што он сказал: «Я суда еще вернус» — мэчтатель, понимаешь…

* * *

— Ашот, пачиму у миня фанарык не гарит?

Тот достает батарейку и говорит:

— Дарагой, видишь, написано: ДУРА СЕЛ!

* * *

Умирает старый богатый армянин. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Ара, сын мой, подойди ко мне.

Ара подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Ашот, подойди.

Подходит Ашот.

— Ашот, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Самвэл, сынок, подойди.

— Сам подойди.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Где появился танец чечетка?

— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

* * *

Армянин заходит на медкомиссию, подходит к регистрации. На него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:

— Ваши физические параметры?

— Дэвяноста, шэсдесат, дэвяноста. (Подмигивая и улыбаясь девушке.) Дэвушка, и эта толка лыцо.

* * *

— Ара, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?

— Собака, да?

— Дарагой, ты знал, да?

* * *

Тонет «Титаник». Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет армянин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него армянин и вдруг заплакал:

— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое «дипломатия»?

— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему финны не едят чахохбили?

Ответ:

— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

* * *

Армяне утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые люди сразу же склонировали себе шашлык.

* * *

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

— Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

— Играла в песочнице.

— Умница Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

— Молодец Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

«ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!

* * *

Армянин и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.

— А я, — гордо провозгласил армянин, — чайник на 80 человек.

* * *

Армянин в автобусе девушке:

— Дэвушка, у тэбя груд ест?

Дэвушка обиженно:

— Да, есть!!!

Армянин, удивленно:

— А пачему нэ носиш?

* * *

— Самвэл, я вашу тетушку того…

— Дарагой, тогда женись.

— Да не… я ее… машиной переехал.

* * *

— Как узнать, достаточно ли взрослая армянская девушка, чтобы выйти замуж?

— Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

Ответ:

— Может. Если главный герой — теща.

* * *

Урок русского языка в армянской школе. Учительница говорит: «Дети, запомните, а лучше запишите, что в русском языке слова «виЛЬка и тареЛЬка» пишутся без мягкого знака, а слова «соЛ и фасоЛ» — с мягким знаком. Запомните это, дети, потому что понять это невозможно».

* * *

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

* * *

Звонит армянский юноша домой:

— Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!

— Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!..

— Мама, но она не армянка… Она китаянка!

— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!

— Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу…

— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!

— Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?

— Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!

— Мама, а где же будешь спать ты?

— А я… Я так счастлива!.. Я сейчас положу трубку и умру.

* * *

В армянской школе идет урок русской литературы. Учитель:

— Ашот, ты готов к сэгодняшнему уроку?

— Да, я готов к уроку.

— Ты выучил наизусть то, что я задавал на дом?

— Да, выучил.

— Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.

— Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали…

— Стоп, Ашот, с чэго ты взял, что они вместе спали!

— Ва! Пушкин сам пишэт: «…Я Вас любил, с кровать нэ встану».

* * *

В ресторане:

— Щто есть будете?

— Шашлик!

— Харащо!

— Цыпленка табака!

— Замещательно!

— Харчо!

— Прэкрасно!

— Фрукты!

— Тожэ нэплохо!

— Двэсти красного и бутыльку сухого!

— Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…

— Щто же ты сразу нэ сказал?

— Красива гаваришь!

* * *

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка увидела на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Шваралидзе. Но его сопровождает страшное проклятие.

— Какое?

— Сам Шваралидзе!

* * *

Один армянин спрашивает другого:

— Ашот, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.

* * *

— Ара, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!

— Если бы только она мне в огород упала…

* * *

В Москве сидят армянин с украинцем в ресторане.

Хохол:

— Будь ласка, подайте силь.

Армянин:

— Не силь, а сол, морда ты нерусская.

* * *