Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты Страница 15

Два мужика зимой ловят рыбу.

– Слышь, откуда черви у тебя?

А тот подшутил:

– Я два провода под напряжением в снег, они и полезли.

– Ну хорошо.

На следующий день второй мужик приходит весь в синяках, побитый.

Тот его спрашивает:

– Ну что, наловил червей?

– Да 220 В подсоединил – не лезут, 360В подсоединил – тоже не лезут, тогда я подсоединился к высоковольтной линии, и они полезли – шахтеры из соседней шахты, с лопатами!

Два рыбака беседуют:

– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.

– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Разговаривают два охотника.

– Помнится, был я на Северном полюсе и белого медведя голыми руками задушил!

– А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил!

– Ха… А ты о Мертвом море слышал?

– Конечно.

– Дык это я его…

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду – сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит – не шелохнется. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил – лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:

– Че-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже…

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.

– А кабана ты убить сможешь? – спрашивает она.

– Приводите.

Встретились два охотника:

– Расскажи, как медведицу завалил.

– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

Охотника спросили:

– Расскажите один из случаев на вашей охоте.

– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады!

– Так вышли бы и убили!

– Выйти из засады?! Не, мужик – ты не охотник!

После охоты сели под дубом 3 охотника – как всегда попить, поговорить. Достали водку, и тут выясняется, что закуску забыли дома. Переглянулись, подняли головы и видят – на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра – прям как у Крылова. Они достали еще стакан, показали вороне и спрашивают:

– Ворона, тебе налить?

– Да-а! – тут же сыр выпал вниз.

Охотники выпили, закусили, поговорили,

решили повторить. И снова закусить нечем. Подняли головы, а там та же ворона, только в клюве палка колбасы. Опять показывают ей стакан и спрашивают:

– Ворона, тебе налить?

Ворона молчит.

– Ворона, тебе полный или половинку?

– Полный! – крикнула ворона, и колбаса ушла вниз.

Охотнички довольные – выпили, закусили, поговорили. Опять решили повторить, а колбасу всю съели. Посмотрели вверх, а там ворона с копченой курицей в клюве. Все по новой:

– Ворона, тебе налить?

Она молчит.

– Тебе полный или половинку?

Она молчит.

Тут один из охотников говорит другому:

– Чего ты к ней пристал, не видишь – она уже косая.

И ворона не выдержала:

– А мне хоть кто-то налил?

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Охотник другу:

– Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

– Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:

– Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

– Дед, а у тебя еще собаки есть?

Два рыбака:

– Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!

– Да ладно, может какая сытая клюнет!

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает:

– Кого подстрелил?

– Пару зайцев. А ты?

– А я два десятка ежиков!

– Зачем тебе ежики?

– Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.

– Как убить синего слона?

– Из винтовки для синих слонов.

– А как убить красного слона?

– Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

– А как убить зеленого слона?

– Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

– А как убить желтого слона?

– Дурак, желтых слонов не бывает!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:

– Что, жарко?

– Угу.

– Душно?

– Угу.

– (с надеждой.) Может, тогда искупнешься?

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:

– Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.

– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?

– Тот, кто учил тебя стрелять.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.

Фотография лодки обязательна…

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

– Да нет. Я в дверь записочку вставил.

– Какую?

– «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.

Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет: «Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?»

Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает: «Ну я есть! Легче стало?»

– Дядя, рыба клюет?

– Не клюет, а лишь намекает.

– Как это?

– Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

– Ты чего такой грустный?

– Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит, на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

– Ты сколько раз в него стрелял?

– Десять.

– А сколько раз попал?

– Ни одного.

– А от чего же он умер?

– От смеха…

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:

– Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!

Охотник опешил – а часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.

«Права была мама, – думает спасшийся волк, – учить языки надо! А то и пристрелить могут!»

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:

– Когда меня встретил лев, он меня не тронул – наверное, подумал, что я слон…

– С чего ты взял?!

– Я сделал такую же кучу!

Два рыбака рыбу ловят.

– В рыболовстве, – говорит один другому, – главное – терпение.

– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

Он говорит:

– Доброе утро, гражданочка. Чем это вы тут занимаетесь?

– Читаю – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?»

– Но здесь нельзя ловить рыбу.

– Так я и не ловлю… Вы же видите.

– Ну да! Однако у вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.