Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян) Страница 15

А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.

После установки на орбитальном комплексе «Мир» нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

Сидят Малдер со Скалли, расследуют нью-йоркскую трагедию. Вдруг звонок – срочно зайти к Скиннеру. Они мухой к нему и докладывают:

– Сэр, еще два дня и мы выйдем на организаторов теракта!

– Отставить Малдер! Тут командировочка нарисовалась! Поедете в Афганистан в составе сводного отряда Вашингтонского офиса ФБР. Отправляетесь завтра с утра. Бегом на склад за сухпаем и полевой формой!

– Но сэр! А как же расследование?!

– Да знаю я вас, Малдер – вы же опять все на пришельцев повесите! Вам то что, а нашим потом или обратную сторону Луны бомбить вслепую, или ждать пять световых лет, пока крылатые ракеты до Альфы Центавра долетят!!!

«Между первой и второй – перерывчик небольшой…», – подумал Гагарин, перейдя первую космическую скорость.

– Бабушка, я опять летал во сне!

– Летаешь, значит растешь. Зачем напиваться и ползать, когда можно накурится и летать.

Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам:

– Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить. Иначе хана вашей земле.

Ну, все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван и говорит:

– В чем базар, я знаю задачу! Ну, прилетают, короче, эти космические отщепенцы и начинают требовать:

– Ну земляне, какая ваша задача?

Иван:

– Попробуйте колобка поставить раком.

Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан.

Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. «Что за великолепные деревья, – думал он, – что за мощные реки, что за животные!». Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою, протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.

И тут атеист крикнул "О Боже!". Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде? Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"

Атеист посмотрел прямо в свет: "Было бы лицемерным с моей стороны считать меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить в христианство медведя?" "Очччень хорошо!" – сказал Голос. Свет потух. Звуки леса опять стали слышны. И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову, и промолвил: "Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую я истинно Тебе благодарен!!!!"

Летит Баба-яга над лесом в ступе.

Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно, что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело, не может.

Видит – идет по лесу Змей Горыныч и зовет его:

– Змеюшка, вынь меня – отдамся!

Змей вынул бабку, а та в ответ:

– А у меня сифилис!

Змей взял и обратно ее засунул.

Идет Кощей – она его зовет:

– Кощеюшка, вынь меня – отдамся!

Кощей вынул бабку, а та в ответ:

– А у меня сифилис!

Кощей тоже ее засунул обратно.

Идет Илья Муромец. Бабка визжит:

– Илюша, родной, вынь меня – отдамся.

Илюша вынул, а бабка свое:

– А у меня сифилис!

Муромец:

– А я тебя в зад!

– А у меня гонорея!

– Слушай бабка, если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес, я тебя в уши в..бу!

Это только кажется, что в космосе не бывает ни дорог, ни дураков. А чем же тогда занимается наше космическое турагентство?

Космическая станция «Мир» будет затоплена в Тихом океане в период с 20 по 22 марта, сообщила Россия правительству Японии в прощальном послании…

Черные дыры – это космические унитазы…

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Европейское космическое агентство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт приема цветных металлов.

Космический центр НАСА:

– Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!

– Что, наткнулся на камень?!

– Нет! На пустую бутылку "Московской" и консервную банку из-под "Кильки в томате"!

– Что может летать на глубине 2000 метров?

– Муха в подводной лодке.

Мужчина, который страдает фобией, приходит к психиатру…

– Так значит вы говорите, что путешествовали вокруг света и, что ради этого вы ездили на поездах, автобусах и кораблях. И еще то, что вы не летали самолетами. Вы что же, на самом деле боитесь на них летать?

– Ну да, иногда они ведь падают.

– Хорошо, допустим, что иногда и падают… Но не все же. Да и к тому же самолет – это очень быстро и комфортабельно.

– Что ж, некоторые люди тоже так считали…

– Ну хорошо, а тогда что будет если самолет не просто падает, а падает как раз на поезд, автобус или корабль?

– Послушайте, да какая мне на х.й разница, грохнется ли он на то, или на это… – я ж вам сказал: я на них не летаю…

Реклама: Наша туалетная бумага является суперсовременным продуктом секретных космических технологий и, поэтому, особенно хороша при метеоризме!

Опустошил змей Горыныч Русь, перетра..л все войско, женщин и дошел до царя.

Царь издал вердикт: кто изничтожит Чудо Юдо, тому – пол царства отдаст и царевну в придачу.

Поехал Илья Муромец. Подъезжает к пещере. Оттуда голос:

– С миром или с войной?

– С войной.

Вышел Змей Горыныч и оттра..л Илью.

Поехал Добрыня. Слышит голос:

– С миром или с войной?

– С войной.

Оттра..л Змей и Добрыню.

Собрался ехать Алеша Попович. Все его отговаривают:

– Куда тебе со Змеем тягаться, коль старшие не справились? Алеша настоял на своем.

Подъезжает к пещере, оттуда доносится:

– С миром или с войной?

– С миром, с миром – отвечает Алеша.

Ну, змей выполз и давай отмечать мир-дружбу.

Алеша не пьет, за шиворот заливает. А змей наяривает за троих. В конце концов Горыныч захмелел да уснул.

Алеша вырвал его зубы, сложил в мешок, домой вернулся, да царю показал.

Выдал царь дочь замуж и полцарства отдал Алеше Поповичу. Брачная ночь. Доносится тихий стук в дверь.

– Кто там?

– Сисяс я тебе показу, и кто там и сто там, штоматолог гребаный!

Приходит мужик в бордель и говорит:

Вот 50 рублей – хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!

Управляющий отвечает:

– Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!

Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська. Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:

– Е.и меня в ОРБИТУ!

Московский кинофестиваль политической реанимации «Кинозавр».

В программе:

"Восставший из ада" – ужасы. В главной роли – Борис Березовский.

"Унесенные ветром" – мелодрама о горькой участи депутатов, не принявших участие в голосовании по импичменту. Режиссер – Александр Невзоров. Песни исполняет Иосиф Кобзон.

"Титаник" – трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДПР терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне гибели развивается любовь двух героев. В главных ролях – Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.

"Обнаженное оружие" – гангстерский триллер с элементами эротики. В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.

"Зомби" – фантастический фильм из серии "Жизнь после смерти". Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.

"Зловещие мертвецы" – репортаж со съезда движения "Правое дело". В ролях – Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хакамада, А.Яковлев и другие. Все трюки – без дублеров!

"Армагеддон" – остросюжетный триллер о формировании правительства. В главной роли – Сергей Степашин.

"Дорога в ад" – ужасы на железных дорогах. В главной роли – Николай Аксененко.

"Звездные войны" – фантастический боевик. Две враждующие между собой группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю. В главных ролях – Анатолий Чубайс, Борис Березовский.