Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты Страница 15

– И что?

– Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то пригодится.

– Витя! Ты что с фингалом с утра?

– Жену на «ты» назвал…

– Как это? За это морду не бьют!

– Лежу. Спрашивает: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты…».

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали».

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же мне знать, деточка?

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Мозгов нет у твоего папы!

– Конечно… Мозги ты ему еще летом съела.

– Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?

– Правда! Только маме не говори!

Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:

– Ты пила?

Дочь мрачно:

– Я – топор!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

– Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

– Это частный случай, к нам не имеет отношения.

– Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?

– Мама! Мамочка!

– Что, сынок?

– У меня под одеялом какое-то чудовище!

– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

– Дочурке берете?

– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.

– Ты грязная свинья! – гремела на весь дом. – Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

– Подожди! Расскажу, как было!

– Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

– Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже три дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в две минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не надеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

– Может, у вас есть еще что-то, чем ваша жена не пользуется?

– Эй, любезный, что вы здесь делаете?

– Жду самолет.

– Какой еще самолет в моем шкафу?

– Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:

– Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…

Муж:

– Пожалуй, пойду быстрей есть, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.

Жена обиделась на него и ушла в душ.

Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:

– Что только беременным в голову не придет…

– Алле, прокуратура?

– Да, я вас слушаю.

– А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!

– Ира?!

– Папа?!

– Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

– Пап, я тоже.

– Из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

– Я, пап…

– Замуж еще не вышла?

– Да какое «замуж»! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!

– Не зовут?

– Не зовут…

– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

Жена звонит мужу из командировки:

– Ты Барсика покормил?

– Покормил.

– Чем?

– Чем-чем… Вискасом!

– А Рекса покормил?

– Покормил.

– Чем?

– Барсиком…

– Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

Муж жене:

– С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только – мы и нам. Ты поняла?

– Поняла…

– Что ты поняла?

– Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

– Девочка, ты кто?

Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

– Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я-я…

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

– Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».

Говорит теща зятю:

– Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

Зять отвечает:

– Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!

– Дорогой, кто звонил?

– Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…

– А чего ты так решил?

– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

– Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

– Наташ, тебе меня мало?

– Ну, это не то!

– Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Рожать скоро женщине, к ней спускается ангел и говорит:

– Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?

Та соглашается. Подходит срок, рожает она.

Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:

– Как тебе спалось ночью?

Муж:

– Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

Жена звонит мужу:

– Дорогой, у тебя серьезная проблема!

– Что случилось?

– Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

– Моя проблема в чем?

– Владелец – гей!

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».

Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

– С этого момента мое слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

– Сотрудник похоронного бюро?

Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

Муж:

– К нам что, гости приходят?

– Нет!

– Так на фига нам два батона?

– Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?

– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?

– Нет, конечно!

– Вот и Коля не смог…

– Алло, такси? Можно машину?

– Багаж, животные будут?

– Будет один козел…

Голос из соседней комнаты:

– На себя посмотри, овца!

Звонок по телефону:

– Я сегодня на работу не приду!

– Почему?

– Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…

– А ты здесь при чем?

– Так я на них стою.

– Дорогой, дай мне денег на пилинг!

– А что это?

– Это когда старую кожу снимаешь, а новая – гладкая и красивая!

– А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

– Невестушка, ты скотинку покормила?

– Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:

– Ух ты, Васек! Ты где это так?

– Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее – глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…

– Ну и че дальше-то?

– А потом пришел муж и сказал «Нет».

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

– Сема, а что это над нами летает?

– Спи давай, Люся! Это муха летает!

– Семочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!