Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину Страница 15

– А мене за что?

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:

– Кум, дай мени шматочок сала.

– Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.

Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло:

– Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри!

Еврей спрашивает:

– Скильки коштуе одын шматочок сала?

– Мишок золота.

– Ты що, здурив?!?!

– А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орет:

– Мыкола!

Тишина...

– Мыкола!!!

Тишина...

– Мыкола, твою мать...

– Чего, опять и. аться?

– Исть иди, е. ака.

Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:

– Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота...

Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:

– Там украинец его с хлебом ест.

– (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.

Стюардесса подходит к украинцу:

– Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.

– Ха! Да он же его не будет есть!

Стюардесса возвращается в кабину:

– Он сказал, что вы его не будете есть.

– Да?... Хм... А почему я его не буду есть?

Стюардесса идет обратно в салон:

– Извините, а почему пилот не будет сало есть?

– Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...

Негр:

– Микки, Микки...

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

– Лозунг гарный... А циль погана...

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так вин в озере.

– А зимой?

– Так скильки той зимы?!

Два мужика в Киеве идут по улице:

– О, шо це за машина?

– Цементовоз!

– Як цементовоз? Там же люди!

– Це pазве-ж це люди? Це ж менты!

Разговаривают русский и украинец:

Русский:

– Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.

Украинец:

– Это такой у нас культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих бл. ей.

Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал что Ющенко назначил премьером Юлию Тимошенко!

Просто, по словам Ищенко: Тимошенко лучше справляется с Аппаратом Президента...

Новая украинская сказка.

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:

– Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!

– Прощай..., – тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая танцует в нижнем белье.

Вдруг откуда-то из зала:

– Пдыщ!!! (выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!

В зале встает мужик:

– Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.

Все:

– Вау, круто...

Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять:

– Пдыщ!!! – пуля рвет левую лямочку на стрингах, рикошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.

Встает другой субъект:

– Я Майк Брэдли, штат Орегона, стрелок-суперпрофессионал!!!

Все:

– Холли Щит.

Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и...тут:

– БАБАХ – на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни груди, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:

– Микула Поросюк, Украина, любитель...

Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

– Нас так еще нигде и никогда не встречали!

Хохол проходит в армии комиссию.

– Кем хочешь служить?

– Хочу кинологом, с собаками работать.

– Ладно. Только смотри, чтобы справился.

Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.

– Ну, давай, показывай, – чего добился.

Хохол выводит собаку и говорит:

– Микула – ИЩИ!

Микула скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.

– Микула, ну, шо нашел?

Микула:

– Кого?

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто двадцать гривен, я у тебя вчера занимал сотню.

Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Ну, тут хохол прутиком начертил на земле:

– Це, – говорит, – хата.

Еще начертил двери, еще поводил – кровать. Да и завалил на ту «кровать» хохлушку. А мимо мужик идет:

– Ах ты, рожа бесстыдная – на людях-то!

Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:

– А ты, собачья душа, зачем под чужими окнами подглядываешь и не стыдно тебе?

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:

– Что, мясо?

А тот в ответ:

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для Родины, а отходы – москалям.

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.

Задумался мужик и говорит:

– Ты чего? Эта. Сосед? Увидел шо?

– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?

– А ты шо думал я за миску холодца всего животину губить буду?

Микула, шо ты делаешь?

– Шо, не видишь, свиней вешаю.

– А чего не режешь?

– А то не мой менталитет.

1961 год. Старый националист забегает к побратиму:

– Микула, слышал, москали в космос полетели!!!

– Шо, все?!

На Украине издавна существовал один обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.

Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.

Вдруг видит, что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.

– Микула, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.

– Так не могу же ж – у тебя там собаки злые.

– Та, что ж!

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:

– Батьку, а шо делать с молодой женой?

– Ты, сынок, лягай и дивись у окно. Як я пойду направо – засунь, як налево – высунь. Вот и вся наука.

Так и сделали. Батьку направо – засунул, налево – высунул.

Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:

– Батьку – бегайте, бегайте!..

Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить, как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:

– Деду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.

– Зупынка, хлопчику, ось там, – залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, уже приехал.

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.

– Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Хохлы решают, какой сделать флаг:

– Давайте жовто-блакидный!!!

– Та не, як у гетмана...

– Давайте...

– Та не...

– Давайте он белый буде и тоненькую красна полоска посредине, як сало!!!

Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает:

– А что это у тебя такое?

– Банан.

– А дай попробовать.

Негр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало.

Нарезает ломтиками и начинает есть. Негр спрашивает:

– А что это у тебя такое?

– Сало.

– А дай попробовать.

– А что его пробовать? Сало оно и есть сало.

Граница России с Украиной. Таможенник:

– Что везешь?