Сборник - Анекдоты про Россию Страница 15

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает, что это тренировки по системе йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? Система йогов – скромно отвечает француз.

Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:

– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???

– Да какая на фиг система йогов: трусы за корягу зацепились.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.

Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсеон.

Через месяц у русского был и нож, и топор...

В трактире во Франции сидят Илья Муромец и Алеша Попович, отмечают победу над Соловьем-разбойником. Пьют, гуляют, вдруг входят три мушкетера.

Через некоторое время к богатырям подходит Д`Артаньян, снимает перчатку и бьет Илью по лицу: Месье, как Вы смеете ругаться матом в присутствии дам?! Я вызываю Вас на дуэль!

Илья: Леш, чегой-то такое дуэль?

Алеша: Ну, это, значит, драться, Илюша.

Илья: А-а-а. Это можно. Пошли.

Снаружи слышны удары шпаги, потом один громкий бум, и все затихло. Илья возвращается в трактир один, держится рукой за глаз.

Илья: Слышь, Лех, этот француз мне своей булавкой чуть глаз не выткнул.

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается.

Голос из рефрижератора:

– Вась, за что ты его так?

– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Защита диплома по-русски...

Пьем два дня перед защитой диплома. Потом ночью пишем за 3 часа диплом. Ну, а потом...

Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и американца отправилась на поиски снежного человека. Нашли они пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит:

– Я спущусь туда первым, а вы подождите здесь.

Спустился он в пещеру, прошел ее всю, вдруг видит – в конце ее сидит снежный человек и смазывает конец салом. Увидел он русского, поймал и отымел. Русский думает:

– Сейчас вылезу, а что друзьям-то сказать? Скажу правду – голубым прослыву! Нет, уж пусть каждый из них через это пройдет!

Выходит он из пещеры, а те спрашивают:

– Ну что, нашел?

– Да темно там было, ничего не увидел!

Хохол говорит:

– Тогда давайте я туда спущусь.

Спустился, через некоторое время выходит. Русский и американец спрашивают:

– Ну что?

– Да тоже ничего не увидел!

Американец:

– Ладно, давайте я попробую.

Спустился он в пещеру, а русский и хохол ждут его, смущенно поглядывая друг на друга. Через несколько минут из пещеры доносится дикий предсмертный вопль американца.

Хохол:

– Это я виноват!

Русский:

– Почему?

– Пока снежный человек меня трахал, я у него все сало съел!

Едут американец и русский в поезде.

Русский достает арбуз.

– Это что, арбуз??? Вот у нас арбузы, так арбузы! По 20 кг каждый!!! – говорит американец.

Через 30 минут русский достает дыню.

– А это что? – опять спрашивает американец.

– Горох, е. твою мать!

Вот все говорят, что Россия самая образованная страна. Еще бы! На Западе служат в армии, чтобы получить высшее образование за счет государства. У нас получают первое высшее образование, чтобы закосить от армии, а второе, чтобы работать по специальности, за которую платят хорошие деньги.

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт – спирт. Как обычно, формула, описание и прочее... и в конце – смертельная доза для человека – 300 грамм. И дальше в скобках к русским не относится.

Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все вроде подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Ну и звонит главный китаец в приемную королевы в Англию.

– Алло, королева, хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?

– Ты знаешь (королева замялась), Россия, конечно, слаба, но отбиться они могут даже в сонном состоянии. Ты, короче, думай сам, но я бы тебе не советовала.

Ладно, о`кей, набирает дальше. Звонит в ФРГ. Берет канцлер трубку:

– Алло, канцлер, задумал тут я войной против России пойти. Как посмотришь на такой оборот?

Канцлер: – Ты че, дурак, узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем. Вторая мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.

Ладно, хорошо, позвоню, думает в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:

– Алло, мистер Буш, я тут, короче, хочу войну России объявить. Скажи, как лучше сделать, как сам считаешь? Стоит – не стоит и если стоит, то когда?

Буш, не думая:

– Да просто немедленно!

– Это почему же так?

– Да русские уже, сколько лет БАМ достроить не могут, им пленные нужны.

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.

– Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем челночной дипломатии. Поясните, что это такое, на примере?

– О, это очень просто, – отвечает Киссинджер. – допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?

– Фу! – говорит Рокфеллер. – Вы что?

– А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?

– О, это дpyгое дело!

Дальше совсем пpосто. Прихожу я в банк, спрашиваю: Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?

– Фy-y, – говорят в банке.

– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

– О-о, другое дело!

Дальше – просто пустяки. Приезжаю к кpyтомy сибиpскомy мyжикy, спpашиваю:

– Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?

– Фy-y! – говоpит тот.

– А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?

– О-о! Дpyгое дело!

Теперь – сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:

– Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?

– Фy-y, – говорит она.

– А если это будет крутой сибирский мужик?

– О-о-о-о!

Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских:

1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских, надо родиться и жить в России.

2. Если вы не соответствуете пункту 1 – идите в жопу.

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее на земле! На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд России. Скромная надпись: Наше оружие самое лучшее в этом зале!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Туземцы тихоокеанских островов были в шоке – никто, кроме русских, не догадался глушить рыбу орбитальными станциями.

Все знают, что американцы считают, что все американское – самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.

Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американцев. Ну, и как всегда – все плохое – они одни в белых фраках.

Все пьяные, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более или менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все.

И тут эти американцы начинают опять, мол, все американские мужики самые лучшие любовники на свете...

И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.

Доказательство: вы, американцы, как х...р показываете?