Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку) Страница 15

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся. Программист думает: «Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!» Разбегается, прыгает и с воплем: «Блин, перепутал знак!» – улетает в небо…

Один мальчонка не успевал по математике. Что только не перепробовали его родители – не помогает. Тогда они решили отдать его в католическую школу. Через некоторое время приносит мальчик итоговые отметки, а по математике у него 5+.

– Сынок, что же тебе в конце концов помогло? Монашки? Новые учебники? – спрашивают его родители.

– Дело в том, что раньше математика меня мало интересовала, – отвечает сын, – но когда я пришел в эту школу и увидел чувака, прибитого гвоздями к знаку сложения, то понял, что там не шутят.

Математика романа:

Умный мужчина + Умная женщина = роман.

Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.

Глупый мужчина + Умная женщина = брак.

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы:

Умный босс + умный работник = прибыль.

Умный босс + глупый работник = производство.

Глупый босс + умный работник = повышение по службе.

Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок:

Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.

Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.

Общие уравнения и статистика.

Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина – тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.

Преуспевающая женщина – та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье.

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

Долголетие.

Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.

Склонность к перемене.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.

Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.

Приемы обсуждения.

Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине. Все, что скажет после этого мужчина – начало нового обсуждения.

Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".

Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий".

Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на похоронах.

Пошлите все это умной женщине, которая хочет посмеяться, и умным мужчинам, которые могут все это вынести.

Математик, биолог и физик с раннего утра сидят в уличном кафе и наблюдают за людьми, входящими и выходящими из дома напротив. Сначала они увидели, как 2 человека вошли в дом. Через час они заметили уже 3 человек, выходящих их дома. Физик заметил: «Очевидно, у нас была ошибка в измерениях.» Биолог сделал вывод: «Они просто размножились.» Математик сказал: «Теперь, если точно 1 человек войдет в этот дом, он снова будет пуст.»

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Фразы учителей.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее /.)$%b%,kbl коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии – учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам – из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Математик своей девушке:

– Ты у меня такая компактная…

– А как это, милый?

– Ну, такая замкнутая, ограниченная…

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.

– Подскажите, профессор, – раздается басок из зала, – а как проще всего довести ее до истерики?

На уроке учитель спрашивает у детей:

– Дети, кто изобрел шестеренки?

Мальчик встает и отвечает:

– Шестеренки изобрел инженер.

– Садись, пять.

– Дети, откуда появилось яйцо?

Девочка отвечает:

– Яйцо появилось в процессе эволюции.

– Садись, пять.

– Дети, кто изобрел сирену?

Вовочка:

– Сирену изобрел инженер, у которого яйца между шестеренок попали!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку:

– Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?

Студентка:

– Это когда каждый последующий член больше предыдущего.

Профессор сердито:

– Это не определение, а ваши девичьи мечты.

Что такое счастье?

Это когда тебя понимают.

(Переводчик).

Это высшая степень эмоционального удовлетворения, когда предел мечтаний стремится к нулю.

(Математик).

10 взяток на мизере у партнера по игре.

(Картежник).

Не в деньгах счастье.

(Бомж).

Урок математики в грузинской школе. Учитель:

– Гога, сколько будет дважды два?

– Три.

Учитель:

– Нет, не правилно. Садыс, два! Вано, сколько будет дважды два?

– Четыре.

Учитель:

– Нет. Неверно. Садыс, два! Вахтанг, сколько будет дважды два?

– Семь!

– Да, совершенно верно! Сем-восем… где-то так…

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.

4. Те, кто не любит котов – собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота – мало. К тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.