Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) Страница 15

К их удивлению, преподаватель выслушал их и согласился принять экзамен в другой день. Когда они пришли сдавать экзамен, преподаватель посадил их в разных концах аудитории и дал им по билету. Первый вопрос в билете был легкий, и студенты обрадовались, но второй состоял всего из двух слов: «Какая шина?»

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Ну, проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое…. Вдруг смотрит, фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:

— Кто это? Твой парень?

— Нет…

— Твой отец в молодости?

— Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции…

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Студенты сдают экзамен по физике. У каждого, как говорится, свои секреты: кто «бомбами» заранее запасся, кто тетрадь с собой в кабинет пронес. Один студент, у которого, по-видимому, даже тетради по курсу не было заведено, решил воспользоваться огромным учебником по данному предмету. В кабинете стоит абсолютная тишина, вдруг этот студент роняет на пол учебник, раздается ужасный грохот. Преподаватель устремляет свои строгие глаза в сторону несчастного студента и возмущенно спрашивает:

— Что это такое упало?

Студент мгновенно выпаливает:

— Промокашка!

Один преподаватель имел привычку во время лекции, объясняя тему, периодически пинать плинтус ногой. Студенты долгое время не могли к этому привыкнуть и посмеивались над профессором за его спиной. Однажды старшекурсник рассказал студентам, у которых читал лекции профессор, историю возникновения этой его привычки. Оказалось, что несколько лет назад у профессора была другая привычка: во время лекции он дергал себя за подтяжки. Но однажды резинка разорвалась и попала преподавателю по лбу. Он со злости и пнул плинтус ногой.

Идет экзамен по физике. Преподаватель смотрит на отвечающего ему студента и понимает, что дело плохо. Решил задать ему последний каверзный вопрос:

— Вот представьте, Иванов, что вы лежите в гробу. Скучно вам там одному, решили вы радиоприемник послушать. Так вот скажите мне, пожалуйста, как вы должны расположить антенну, чтобы не было помех, — вертикально или горизонтально?

Студент напрягает мозги, долго что-то соображает, пытается вспомнить физические законы. Но в конце концов, так ничего и не вспомнив, отвечает наобум:

— Горизонтально.

— Правильно. Почему?

Студент не может объяснить.

— Да потому, — отвечает сам преподаватель, — что расположить антенну вертикально вам не позволит крышка гроба.

Идет экзамен в юридическом институте. Преподаватель задает вопрос:

— Представим такую ситуацию: поссорились муж с женой. Муж хватает нож и бежит за женой, та — в подъезд. Муж видит в темноте женщину и убивает ее. Выясняется, что убитая женщина — не жена, а соседка. Ну, молодой человек? Как вы прокомментируете этот случай?

Студент, немного подумав, уверенно отвечает:

— Это членовредительство!

Профессор в недоумении:

— Какое же членовредительство? Почему?

Студент, уже с сомнением в голосе:

— Ну так жена же — член семьи…

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою окно.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

— Э-э-э….

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— ??

— Да пусть меня весь автобус вы…ет, но форточку я не открою!!!

Сидят студенты на лекции. Преподаватель что-то выводит на доске. Последняя пара, все уставшие и голодные. Студент с последней парты жалуется соседу:

— Жрать как хочется…

Преподаватель, не отрываясь от доски:

— И мне тоже…

Идут вступительные экзамены в вуз. Уставший от обилия абитуриентов профессор решает подшутить над ними. Поставил графин с водой на солнце, а через несколько минут повернул графин другой стороной. Он спрашивает вошедшего абитуриента:

— Почему теневая сторона графина теплая, а та, что на солнце, — нет?

Абитуриент вспоминает законы из курса школьной физики. Никак объяснить не может. Такая же история со следующим абитуриентом. Заходит в аудиторию здоровый деревенский парень. Профессор задает ему тот же вопрос. Парень, недолго думая, отвечает:

— Да этот графин какой-то козел перевернул!

В институте идет лекция. Преподаватель старательно выписывает на доске формулы. Студенты внимательно переписывают их в тетради. Вдруг открывается дверь, и из коридора раздается вопрос:

— Извините, профессор, можно кусочек мела?

Профессор, не отрываясь от доски, спрашивает студентов:

— Есть такой?

Студенты, не отрываясь от тетрадей:

— Нет, сегодня не было…

— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

— Да, профессор. Что вам непонятно?

На экзамене по гражданскому праву:

— Скажите, как вы смотрите на право?

— Точно так же, как и налево….

Профессор спрашивает студентку:

— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психиатр студентам, — это поцеловать ее.

— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Встречает мастер своего преподавателя по «вышке» лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

— А ведь был один случай.

— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

— Когда было восстание декабристов?

— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.

— С чего вы взяли, что ночью?

— Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?

— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.

— Ну как, сынок, многому научился?

— Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.

— А что было самое интересное?

— Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.

— Ого! — воскликнул отец. — И что же сделал мистер Кэмпбелл?

— Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.

— Ну и что дальше?

— Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.