Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) Страница 16

– А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя:

– А далеко до ближайшего города?

– Миль шесть.

– А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить?

– Да мы так сначала и собирались, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить…

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

К даме на пляже подходит ковбой. Дама:

– Какой у вас большой пистолееет…

– У нас в Техасе все большое! – довольно отвечает ковбой.

– А какая у вас большая шляаааапа..

– У нас в Техасе все большое!

– ВСЁ большое? Может, проведем ночь вдвоем?

Наутро дама разочарованно протягивает:

– Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое…

– Ээээ…простите, мадам, я не знал, что вы тоже из Техаса…

Приезжает ковбой Билл к своей пассии:

– Мэpи! Ты любишь цветы?

– О да, доpогой.

Билл выхватывает кольт. Бах!..

– Ну вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому:

– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

– Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Советы новичкам на диком западе.

– Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон.

– Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец".

– Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.

– Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.

– А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.

– Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.

– Кто придумал чечетку?

– Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

– Кто придумал вальс?

– Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

– Кто придумал нижний брейк?

– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

– Кто придумал рэп?

– Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

– Кто придумал канкан?

– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

– Кто придумал хип-хоп?

– Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах… Один дpугому говоpит:

– Послушай, Билл, что это за вонь?

– Видишь ли, Джон, случилась однажды такая история. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстрелил в эту точку и продолжил спать, а на утpо оказалось, что я застрелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотрели на меня из темноты. Я выстелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застрелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой…

– Так что же, это его нога так пахнет?

– Нет, это мои ноги так пахнут…

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:

Бухгалтера делают это, включая НДС.

Уборщицы – с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас".

Водители скорой помощи – самым прямым путем.

Адвокаты – самым запутанным.

Австралийцы делают это вниз головой.

Настоящие ковбои – сидя на лошади.

Бармены делают это по привычке с помощью миксера.

Банкиры – закладывая собственный интерес.

Крупные руководители обычно перепоручают это другим.

Шахматисты делают это с матом.

Боксеры – с ударами по почкам и в печень.

Менты – с наручниками.

Альпинисты – со страховкой.

Дантисты делают это через рот.

Проктологи – соответственно…

Контрразведчики делают это под колпаком.

Шпионы – не снимая черного плаща.

Лифтеры делают это очень просто – вверх-вниз, вверх-вниз.

Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.

Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.

Садовники – в кустах.

Мусорщики – два раза в неделю, рано утром.

Спецназовцы – с дубинкой.

Игроки в гольф делают это в 18 дырок.

Гинекологи – в одну и только в кресле.

Фермеры – к 1-му числу каждого месяца.

Маркетологи – предварительно тщательно исследовав весь рынок.

Доставщики пиццы укладываются в 30 минут – или же делают это совершенно бесплатно.

Официанты и официантки – только после полуторачасового ожидания.

Секретарши – от руки.

Менеджеры по персоналу – только после проведения IQ-теста.

Зоологи делают это только с животными.

Микробиологи – очень, очень мучаются.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные:

– Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??

– Да смысл очевиден – после того как я 9 убиваю, у десятой очко делается узенькое– узенькое…

Продается дом. Покупатели – муж с женой – обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет:

– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.

– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает:

– И давно ты там?.

– Много лун, – грустно отвечает индеец.

Два ковбоя сидят в салуне.

– Видишь вон того у стойки?

– Да там много народа у стойки.

– Ну вон тот, в джинсах.

– Да они все в джинсах.

– Ну вон тот, в сомбреро.

– Они все в сомбреро.

Ковбой выхватывает револьвер – пух! пух! – всех убил, остался один.

– Видишь его? Его я убью завтра!

Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой.

– После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал "Раз". Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась, я сказал "три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я сказал "Раз"…

– Билл, ты знаешь ковбоя Джо?

– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?

– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.

– Ничего, постреляет пока одной левой.

– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:

– Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!

Лошадь:

– Ага, заодно и поели бы!

ДНЕВНИК МОРСКОГО ПЕХОТИНЦА АРМИИ США.

День 1.

Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита – это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.

День 2.

Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.

День 3.

Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы – Америка! Мы – политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом.