Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты Страница 16

— И что?

— Ну раз на третий, кто будет баллотироваться, те нормальные политики!

— А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? — спросили мэра Собянина.

— Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…

— Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?

— Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…

Первоклассник обращается к учительнице:

— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!

— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!

— Гена… проснись..

— Отстань, Чебурашка..

— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

Сын спрашивает отца:

— Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?

В это время отец бьет сына по затылку и говорит:

— Я подозреваю, что ты взял у меня 50000$.

— Папа, я у тебя ничего не брал.

— Не ври! Отдай по-хорошему.

— Ты что, головой ударился? Не брал я у тебя.

— Отдай быстро! Плюс еще 10000$ за оскорбление.

— Но ты еще ничего не доказал!

Отец гладит сына по голове:

— Запомни, сынок: в этом и состоит суть внешней американской политики.

Стоят мужики, курят. Один говорит:

— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.

— А чего на картинке-то будет?

— Не знаю, наверно, депутаты.

— Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

— С чего вы взяли?

— Люди во дворах колодцы роют.

— Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?

— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, и его разберут и перевезут в другой город.

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…

— Петрович, ты чего?

— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

— Да это совпадения, Петрович, не более!

— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

— Вы интересуетесь политикой?

— Конечно!

— Актив или пассив?

— В смысле?

— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Европейский оптимист:

— Дайте правительству срок, и все наладится.

Российский оптимист:

— Это точно, и лучше — пожизненный.

В советское время: два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

— Ну, как?

— Двойку получил!

— А чего такой довольный?

— Слушай, Гоги прямо там арестовали!

Депутат заходит в маршрутку, дает водителю деньги и мигалку.

— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…

Встречаются два чиновника. Один другому:

— Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.

— Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?

Корреспондент спрашивает прохожего:

— Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

— Этак процентов семьдесят!

— А остальные?

— Остальные — бюрократки!

Главврачу психушки поступил сверху «госзаказ», и он объявляет больным:

— Значит, так, кто проголосует за нашу партию, того выпишу!

Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:

— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда и за какую.

— Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас!

— Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.

— Рожка не хватит.

— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Жену депутата спрашивают:

— Почему вы хотите развестись с мужем?

— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

В аппарат правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.

— Что вы умеете делать?

— Ничего.

— Эти вакансии уже заполнены.

Идет заседание в госдуме. Решают, как использовать поля после «Чернобыля»:

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»

— Лет через 5–10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

Хозяин квартиры звонит в водоканал:

— Почему у меня из крана течет вода?

— А в чем дело?

— По счету, который мне прислали, должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕЭС:

— Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жестких!

— Но Россия уже сделала все от нее зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же еще вы хотите потребовать от Путина? — недоумевают лидеры других стран ЕЭС.

— Да плевать мне на Украину! — раздраженно ответил Кэмерон. — Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!

Штирлиц регулярно приходил в ресторан «Пухлый Готтлиб», садился за столик, сидел, но заказывал только воду.

«На диете», — думал пухлый Готтлиб.

«Вот тебе ответные санкции!» — злорадно думал Штирлиц…

Президент министру финансов:

— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

— И какая?

— Написано, что инфляция в России ожидается в районе пятидесяти процентов, цифры реальные, но слово «пятидесяти» пишется слитно.

В вагоне электрички контролеры пассажиру:

— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!

— Ну вы, ребята, даете, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

Друг спрашивает у друга-банкира:

— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?

— Спал как ребенок.

— Что? Так крепко?

— Нет. Всю ночь плакал, два раза описался.

Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет — поместить на обложке фото президента. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке президент с семьей. В третий раз — президент и все правительство.

Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.

Президент отвечает:

— Первая книга называлась «Нахаленок» — я терпел, вторая — «Голодающие Поволжья» — терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» мое терпение лопнуло.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:

— У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм, — развел руками таксист, — пробки повсюду.

— Договорились. Поехали. — Эрнст торопился.