Сборник - 500 криминальных анекдотов Страница 17

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

Короче два кореша откинулись с кичи и решили отдохнуть достойно, пришли в бар и смотрят, кто как отдыхает, мужики бл...ей зажимают по углам, синие квасят безбожно, короче все в угаре.

За соседним столиком сидят новые русские и делают заказ (официанту):

– Братан, нам ведро шампанского и двух проституток!

Через пару минут заказ был выполнен в точности.

Кореша так и обалдели от этого.

Тут подходит к ним официант и говорит:

– Что изволите господа хорошие?

Они и отвечают:

– Слышь, ты шухер в бабочке, в натуре, гони нам короче ведро чифира и двух пи...сов!!!

На экзамене по праву:

– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Судья спрашивает у подсудимого:

– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

– Я подумал, что это лось, господин судья.

– И когда вы поняли, что ошиблись?

– Когда лось начал отстреливаться.

– Я могу вернуть эту рубашку?

– Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».

– Так у меня не купленный, у меня краденый...

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

– Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

«...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла».

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам железнодорожный билет следованием Санкт-Петербург – Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Из криминальной хроники:

«Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Журавлева И.А. Журавлев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...»

Сегодня в 19.25 по адресу... произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления...

...под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские.

В квартире Смирновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

«В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать».

«Такого-то числа сержант Петров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»

Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...»

Из объяснительной: Я пытался пронести в общественное место бутылку пива «Жигулевское», чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош.

Из объяснения потерпевшего: «Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».

«...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...»

...при преследовании гр-на Соловейко Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

«Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении».

«...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».

«Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...»

«...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл».

«...По поводу порванных трусов гр-ки Ивановой могу сообщить следующее. Во время обыска Ивановой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался».

«...После обыска у самогонщицы Петровой я и сержант Крысюк никак не могли найти входную дверь. Когда Крысюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

Идет 56-й этап милицейской операции «Вихрь-Антитеррор». В кабинете сидят два опера друг напротив друга. Один говорит:

– По-моему, у моей жены стали проявляться лесбийские наклонности, как ночью с дежурства не позвоню, у нее подруги.

Второй отвечает:

– Это ерунда. Вот ты мне начинаешь нравиться все больше и больше!

В чем разница между сбитой собакой и сбитым ментом?

Пeред сбитой собакой есть тормозной след.

Сбежал из мест заключения рецидивист Пупков. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.

– Простите, могу ли я получить свидание с осужденным Трындыкиным?

– Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.

– Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.

– И давно?

– С тех пор, как бежал из тюрьмы...

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:

– А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?

– Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!

Арестант получил письмо от жены.

– Ну, чего пишет? – спрашивает его корефан.

– Сын остался в школе на второй год... Какой позор!

Сутенер на суде в последнем слове:

– Господа судьи, я действительно загубил молодость этих девиц... Но я же, в натуре, обеспечил их старость!

Адвокат на суде:

– Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!

В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:

– Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?

– Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... – устало отвечает гаишник.

– А зачем? – интересуется пытливый мальчуган.

– А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все одним закончится».

На таможне:

– Наркотики, оружие?

– Нет-нет, у меня уже есть.

– Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?

– Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.

Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля...»

Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля...»

Подумав еще немного исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее...»

Cилa привычки. Нaxодяcь в отпуcке, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.