Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых Страница 17

– Какая у меня замечательная дочка – ее хотели залапать, а она не растерялась.

Дочка думает:

– Вот у меня мама боевая, ее хотели залапать, а она не растерялась.

Генерал думает:

– Вот, прапор, сволочь: залапал дочку, а она мне по морде дала.

Прапорщик думает: будет еще туннель я ему еще раз вмажу!!!

Военная кафедра. Офицер заходит в учебный класс. Спрашивает у аудитории громким потавленным голосом:

– Кто умеет белить?

Тишина. Офицер спрашивает уже приказным тоном:

– Кто хотя бы раз белил?

Снова тишина. Офицер – теперь полуобреченным голосом:

– Кто хочет научиться белить?

Опять тишина. Офицер тихо, почти про себя:

– Вот гады!

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и спрашивает:

– Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат, стараясь дышать в сторону.

– Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!

Из строя выпихивают самого молодого.

Солдат (тихо так, опустив голову):

– Я, товарищ прапорщик.

– Так, со мной на опохмелку! Остальные на-пра-во!

Дедушка с внуком смотрят фотографии дедушкиной молодости...

– Дедушка, а кто это стоит по середине, такой неприятный?

– Это Гитлер, внучок – страшный человек, кучу народа перебил...

– Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?

– А это я говорю ему: «Нет, сволочь – постой!».

Стружкины провожали сына в армию и плакали – им было жалко Вооруженные силы страны.

Лекция сексопатолога в воинской части.

– Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к внебрачным половым связям: на первом месте артисты, на втором – художники, а на третьем – военные.

В зале встает капитан и говорит:

– Ну, с художниками и артистами понятно – люди искусства, богема, так сказать, но военных-то вы за что так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.

В зале поднимается полковник и подает реплику:

– Вот из-за таких дураков мы и на третьем месте.

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре появляется какой-то объект. Танкер посылает сигнал:

– Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте!

Им по азбуке Морзе приходит ответ:

– А нам все равно: мы – маяк, сами поворачивайте!

Картина Васнецова «Снайпер-кукушка подманивает Кощея Бессмертного».

Встречаются как-то американская и русская подводная лодки.

Капитан американской говорит своей команде:

– Ни в коем случае не разговаривайте с русскими! Потому что у них, что ни команда, то сразу – «Пятый отсек! Пли! «И тогда нам хана! Выходят обе команды на палубы, а один американец решил поприветствовать русских и говорит:

– Хэлло, рашн!

Русский с палубы:

– Че говоришь, херово покрашено?! Пятый отсек!

В кабинете начальника части раздается телефонный звонок.

– Это сержант Кузнецов. Докладываю: тут в баре через дорогу вот уже около двух часов идет настоящая драка между нашими ребятами и морскими пехотинцами из соседней части.

– Два часа? И вы докладываете только сейчас!

– Да. Но до этого наши парни побеждали.

По теории вероятности один и тот же снаряд дважды в одно и то же место не падает.

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».

Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».

Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день».

Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»

Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».

– Товарищ капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– На левом борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

Рядовой звонит по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но попал не туда.

– Привет, сачок, – начал он, когда на том конце сняли трубку. – Как идет служба в твоей богадельне?

В ответ раздался возмущенный голос:

– Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал...

Рядовой после небольшой паузы:

– А вы знаете, с кем вы разговариваете?!

– Нет! – рявкнул генерал.

– Ну и, слава богу, – сказал рядовой и бросил трубку.

– Рядовой Иванов! Бросьте гранату!

– Не могу! Люблю я ее!

Прапорщик говорит курсанту:

– Товарищ курсант, на вашей фуражке столько пыли, что можно слово х...й написать.

Подлодка выслеживает корабль, и тут их замечают и пускают на них торпеду. Капитан вызывает к себе боцмана и просит его сделать так, чтобы не было паники. Боцман недолго думая всех собирает на палубе и говорит:

– Смотрите, сейчас я достану х...ен, ударю по мачте и она сломается пополам. – Видит, что торпеда сейчас в них врежется, достает и, как долбанет по мачте! Лодка разлетелась на щепки. Все плавают, и тут к боцману подплывает капитан и говорит:

– Ну, ты, боцман, и дурак, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла.

– Почему в армии нет КВНа?

– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

Офицер рассказывает о строении атома:

– Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны, – и показывает на красиво нарисованном плакате строение атома. – Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...

Вопрос из зала:

– Товарищ военрук, а что находится между ядром атома и электронами?

Военрук:

– Ну, точно не знаю – воздух, наверное...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху...

В отряде ОМОН были проведены учения «Ложная тревога-2004». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев.

Мобила неизвестного солдата...

Современные военные пословицы:

– Назвался военнослужащим – полезай в кузов.

– Товарищ майор товарищу солдату – не товарищ.

– Танк везде грязь найдет!

– Ум хорошо, а устав лучше.

– Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год.

Солдат пишет родителям:

«Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, как тяжело смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью!»

Познакомилась девушка с пограничником, пригласила его домой. Он сел в кресло и ничего не предпринимает. Она предлагает ему выпить, он соглашается. Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только собирается выпить, как он говорит:

– А закусить?

Она принесла тарелку с закуской. Выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Она предлагает допить, на что он говорит:

– А закусить?

Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской, и он допивает. Пошли танцевать. Она прижимается к нему ближе и говорит:

– Давай сделаем что-нибудь...

– Ага, давай пожрем!

Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает и говорит в отчаянии:

– Ну, есть среди пограничников нормальные мужики?

С улицы:

– Есть, а пожрать будет?

Начальника военных сборов:

– До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам...

– К службе в вооруженных силах вы не годны ввиду чрезвычайно слабого зрения.

Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не растерялся и, поднявшись, говорит врачу:

– Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.