Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) Страница 17

– Абсолютно, милый, абсолютно!

– Дайте я вас расцелyю за это!

– Э, нет! Hе надо!!!

Прогноз погоды:

во Владивостоке —10, в Москве —5, в холодильнике – ноль.

– Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!

– Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете…

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Дед Мороз!

– А не врешь?

– Век свободы не видать!

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…

– Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?

– Он не знает, что в Москве есть метро.

Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник…

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:

– Хочу парик, как у Кобзона!

– К сожалению, у нас таких нет!

– А я хочу! Плачу любые деньги!

– Ладно! Подойдите завтра!

На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик.

Он тут же его напяливает и, довольный, удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:

– Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!

Немец говорит русскому:

– А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!

– А-а-а! Ма-а-ама-а!!!

– Что с тобой, Иван?

– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

– Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!

– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:

– Что это такое?

– Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.

Тут звякнуло несколько колокольчиков.

Святой Петр:

– Вот, видишь – это продавцы товары рекламируют.

Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.

– Это бизнесмены налоговые декларации сдают.

Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.

– О, началась предвыборная компания!

Объявление.

Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина – это Чебурашка!

Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.

Реклама:

– Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

– Что делает в момент опасности женщина за рулем?

– Она за ним прячется…

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:

– У вас розовые есть?

– Нет, у нас только голубые.

Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:

– У нас только голубые! Голубые! Голубые!

– Ах, повторяйте, повторяйте!..

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел – и попал под автобyс.

– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

– Президентом, Марь Иванна!

– Вовочка, но для этого надо учиться!

– Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь – всем пасть порву! Вот увидите!

Муж:

– Дорогая, может по-быстрому?

Жена:

– В отличии от как?

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:

– Хотите, анекдот смешной расскажу?

– Ну давай, валяй.

– Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"

– Ну, и?

– Эх, не умею я анекдоты рассказывать! Вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал – ржал весь зал.

Вицин, Никулин и Моргунов плывут по реке на плоту. Плот перевернулся, и все оказались в воде. Первым всплывает Вицин:

– Помогите, там крокодил!

Выныривает Никулин и тоже кричит о помощи. Вслед за ним из воды вылезает крокодил:

– Помогите, там бегемот!

Мать с сыном-дебилом на пляже:

– Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)

– Это, наверно, кошечка пробежала?

– Нет, мама.

– Ну, может, собачка пробежала?

– Нет.

– Ну, значит, воробьишка проскакал?

– Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

– В чем разница между мужскими и женскими журналами?

– Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

– Поздравляю с Днем защитника отечества!

– Да какой я защитник? Я, скорее, нападающий…

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит, делали его вы…

Вы смотрите типичный голливудский триллер, если…

1) …убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, изо всех сил улепетывающую от него.

2) …удар стальным ломом в висок – это не так уж и больно, и тем более не повод для прекращения драки.

3) …как правило, убийца сначала убирает самых безопасных противников – стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса измывается над самым главным героем: раздает нечувствительные, но грандиозно видимые и слышимые оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду.

4) …серийные убийцы, маньяки и прочие Джеки-потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философствованию и поэзии.

5) …стоит главному герою хоть на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк!

6) …убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям, и бегом, вовсю топоча армейскими ботинками, но совершенно неслышно! Нападение маньяка всегда – полная неожиданность для жертвы.

7) …хрупкая, молоденькая девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, грозящая сломаться при подъеме более 2 кг, мгновенно и с непринужденностью тренированного тяжеловеса-штангиста включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки, ранения, дикий холод (в заснеженных Альпах), и проявляя убийственное хладнокровие.

8)…независимо от возраста деревянного домика, пол, лестницы, стены и двери в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются, рассыпаются в пыль, вываливаются в самый неожиданный момент.

9) …все арабы, негры и китайцы (а иногда и русские) глухи, слепы и тупы, поэтому какой-нибудь здоровенный полицейский типа Шварценнеггера (а то и двое!) в ковбойской шляпе и противогазе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит.

10) … даже семилетний ребенок-даун, с трудом управляющий инвалидной коляской, с легкостью протыкает тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку насквозь и с удовольствием облизывается в камеру.

11) … все серийные маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка намного (как правило, в несколько раз) больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики, не знающие, кто такой Фрейд, – самые проблемные и неуравновешенные действующие лица.

12) … группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половину – составляют банальные негры, а другую половину типичные евреи с пейсами, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии и мгновенно разобраться в работе любого механизма – от подъемного крана до синхрофазотрона.

13)… маньяка запросто может морально уничтожить очередная в меру положительная девушка-жертва одной лишь фразой: "Ты импотент и неудачник!" Эта фраза производит впечатление разорвавшейся бомбы, все замолкает, играет душещипательная мелодия. После чего маньяк начинает по-детски плакать, и приезжает полиция! Хэппи энд. ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!!!

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

– Бобер, почему у тебя такие белые зубы?

– Я не бобер, я врач-нарколог.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

Разговаривают две подруги:

– Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!