Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов Страница 17

❒❒❒

Бармен:

– Путешественникам во времени не наливаем!

Путешественник во времени заходит в бар.

❒❒❒

Завтрак – самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

❒❒❒

– Девушка, вы работаете?

– Да, в ресторане «Ханой».

– В ресторане кем???

❒❒❒

– Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!

– Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут – с чем?

❒❒❒

Хозяин заведения бармену:

– Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты его не выпроводишь?

– А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.

❒❒❒

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.

Клиент:

– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

– Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

❒❒❒

– Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?

– Почему сразу «утонула»? Помылась и ушла.

❒❒❒

Американец, еврей, русский, чукча, афроамериканец, две блондинки, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент, Штирлиц и Карлсон заходят в бар.

Бармен смотрит на них и спрашивает:

– Так, не понял… Это что за анекдот?

❒❒❒

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

– А ну, Абрам, рассказывай.

– Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.

Наконец подходит последний официант:

– Извините, но пора закрывать счет, прошу оплатить заказ.

Абрам:

– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

– Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

❒❒❒

В ресторане официанту:

– А у вас постоянные клиенты есть?

– А кто это такие?

– Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.

– Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.

❒❒❒

В ресторане клиент обращается к официанту:

– Официант, а вашу еду безопасно кушать?

– Если у вас есть деньги за нее рассчитаться, то да!

❒❒❒

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню – все на французском. Первый делает заказ:

– Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…

Официант быстро все принес. Мужик – приятелю:

– Ну как мой французский? Чтобы ты без меня ел?

– Чтобы вы оба ели, если бы я был не из Питера… – говорит официант.

❒❒❒

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

❒❒❒

Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он, – почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

– А где вы вчера сидели?

– Вон там – у окна.

– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

❒❒❒

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Узнал я как-то во-о-о-от такой анекдот

❒❒❒

Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху…

❒❒❒

Рыбалка – это когда тебя клюют комары чаще, чем рыба.

❒❒❒

Охотники затеяли разговор о своих женах.

Первый:

– Моя как серна – стройная, нежная, с огромными глазами!

Второй:

– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.

Третий:

– Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…

❒❒❒

Рыбалка была в самом разгаре: наживку уже никто не отличал от закуски…

❒❒❒

Как вы по вкусу пальца узнаете направление ветра?

❒❒❒

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

❒❒❒

Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.

❒❒❒

– Рыбалка – это искусство или спорт?

– Когда ловят рыбу – спорт, а вот когда рассказывают об этом – искусство…

❒❒❒

– Что прежде всего делает опытный охотник на медведя?

– Он первым делом пустит вперед неопытного.

❒❒❒

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи и сережки 750-й пробы, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

❒❒❒

Один охотник другому:

– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?

– Да просто. Берешь его за уши, ставишь на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха.

❒❒❒

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.

– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.

– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

❒❒❒

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесет в мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

❒❒❒

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах…

❒❒❒

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:

– Убил хоть что-нибудь?

– Ага. Убил коленку. А ты поймал что-нибудь?

– Да. Радикулит.

❒❒❒

– Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

❒❒❒

Рассказывают три охотника:

– Иду я перелесками, глядь – серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах – и падает. Матерый такой волчище…

– Я по тайге иду, вижу – рыжее пятно с черными полосами… Прицелился, ба-бах – и тигр мой!

– А я – в степи. Иду, гляжу – на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах – когти в одну сторону, пассатижи в другую…

❒❒❒

Собрался мужик на охоту, вроде все взял: и хлеб, и сало с лучком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел из дома, а жена ему вслед:

– Вася, ты ружье забыл!

– Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

❒❒❒

Приехал парень в отпуск в родной аул.

– Батя, дай ружье – я на волка пойду!

– Да ты что! Твой дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты – с ружьем!

Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в степь. Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга испугался, ружье бросил и прибежал домой.

– Не получилась у меня охота, я ружье того… потерял.

Отец:

– Ну, прекрасно! Раньше у волка было только копье