Неустановленный автор - 1001 избранный советский политический анекдот Страница 18

679.

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

– Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

680.

Разговор двух работяг:

– Скоро будет повышение цен на мясо!

– Хреново.

– Скоро будет повышение цен на хлеб!

– Совсем хреново.

– Скоро будет повышение цен на водку!!

– Ну, этого не может быть – академик Сахаров не допустит!

681.

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

682.

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька «пиво-воды» отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки…

683.

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.

– Выпьем, Юра!

– Нет, Леня, подождем третьего.

НА ФРОНТЕ ЛИТЕРАТУРЫ…

А разве Пушкин был плохой писатель? Разве он плохо писал? Он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и народа… Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель был. В нем я замечал большой талант, без которого он не был бы таким большим писателем, которым он был и остался в литературе.

За это стихотворение меня уже лечили.

684.

– Для чего придумали социалистический реализм?

– Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

685.

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

686.

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".

687.

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

688.

– Что такое подонок?

– Писатель, работающий на Дону.

689.

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

690.

– Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?

– Конфликт плохого с еще худшим.

691.

Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:

– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

692.

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане – "Малая земля", в левом – «Возрождение».

693.

На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.

– У меня экзема! – отдернула руку королева.

– Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

694.

Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.

695.

Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей:

– Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

… И ИСКУССТВА

Я, знаете, в искусстве не силен, – сказал Ленин… – Искусство для меня это… Что-то вроде интеллектуальной слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая нам, будет сыграна, мы его – дзык, дзык! – вырежем. За ненужностью. Впрочем, – добавил Ленин, улыбнувшись, – вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой специалист. У него там даже какие-то идейки…

…по возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все отобранные у нее рисунки преданы сожжению как «абстрактные» и изображающие лагерь.

696.

Ленин и Луначарский на выставке художников – футуристов в 1920 году.

– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.

– ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

697.

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию.

698.

– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?

– Чтобы играть Хрущева.

699.

– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?

– За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

700.

Армянское радио в 2000 году:

– Кто такой Хрущев?

– Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

701.

1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

702.

Академию художеств переименовали в «серовню».

703.

В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.

704.

– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?

– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.

705.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

706.

– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?

– Экспресс-сионизм.

707.

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

– Вокализ.

708.

– Что такое шестидневная война?

– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

709.

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, «Лярго» Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

710.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

– Это вы сказали"… твою мать"?

– Нет.

– Это вы сказали"… твою мать"?

– Нет.

– Должно быть, музыка навеяла!

6

МЕНЕЕ РАВНЫЕ

хорошо, что Ю. Гагарин

не еврей и не татарин,

не какой-то там чучмек,

а наш советский человек!

В СЕМЬЕ БРАТСКИХ НАРОДОВ

В Советском Союзе… Много… Эээ… Разных… Эээ… национальностей. Русские… Эээ… Украинцы…эээ… иудейцы… Эээ…ну, там татары…

Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской, проживающей в совхозе «Солнечный» Симферопольского района, причину отключения у нее телефона: "Вы разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".

711.

Армянское радио спрашивают:

– Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?

– Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

712.

Умирает католикос всех армян.

– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

713.

– Как бороться с хвостатыми грызунами?

Армянское радио отвечает:

– Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!

714.

– Можно ли построить коммунизм в Армении?

– Можно, но лучше в Грузии!

715.

– Что такое интернационализм по-грузински?

– Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно… идут резать армян!

716.

Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "Через пять минут с первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси-Рига. Поезд следует через Советский Союз".

717.

– Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

– Нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за горами.

718.

В Литве:

– Йонас, русские в космос полетели!

– Неужто все?

719.

– Какая страна самая большая?

– Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

720.

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!

– Но я по паспорту русский!

– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

721.

До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.

ГРАЖДАНЕ СССР ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ