Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень Страница 18

– А вот у вас тут записано: «Советы во время обеденного перерыва»… Это что же такое означает?

Адвокат, мило улыбаясь:

– А вспомните-ка, как мы с вами в ресторане обедали… Я вам тогда еще посоветовал ни в коем случае не брать их бифштексы!

Судья спрашивает подсудимого:

– Признаетесь ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

– Признаю, трезвому мне бы это и в голову не пришло.

В одну юридическую контору врывается мужчина с криком:

– Здесь находится общество охраны животных?

– Здесь, а кто вас обидел?

Адвокат:

– Так вы хотите подать на гражданина Сидорова в суд за оскорбление чести и достоинства?

Клиент:

– Хочу! Адвокат:

– И что же именно он вам сказал? Клиент:

– Я точно не расслышал, что-то он там такое бормотал себе под нос…

Адвокат:

– Так почему же вы так уверены, что он вас именно оскорбил? Клиент:

– А что этот самый Сидоров мог обо мне хорошего-то сказать?

В одном провинциальном суде слушается дело об измене мужа: Адвокат жены:

– Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.

– Ну почему же, – перебил его судья. – Эти сведения могут быть для нас очень полезными.

У одного судьи подросла дочка и стала девицей на выданье.

Вбегает она как-то раз в комнату и радостно так папаше своему говорит:

– Пап, я так счастлива! Такое случилось…

– Ну-ка, рассказывай!

– Ой, пап, а мне только что Петька Завитухин в любви признался!

Почесал судья репу:

– Да уж… Знаю я этого Завитухина! Три раза судил! Пока на него неопровержимых улик не соберешь, ни черта он не признается!

– Мадам, – обращается судья к свидетельнице, – неужели вы не заметили, что под вашей кроватью – мужчина?

– Да, заметила, но подумала, что это мой собственный муж, с которым я поссорилась после обеда.

В суде:

– Вы утверждаете, обвиняемый, что он обозвал вас дураком?

– Да.

– Что, он прямо так и сказал?

– Нет, он обозвал меня косвенно. Он сказал, что мы с ним во многом схожи.

Встретились как-то два мужика, вот один другого и спрашивает:

– Вась, ну как дело-то твое? Как суд? Ты, помнится, адвоката себе нанимал…

Приятель, жалобно:

– Да ничего хорошего, Коль! А адвокат этот только и думает, как бы ему с меня бабок побольше скачать! Вот, поглянь…

– А это что такое?

– А это он мне счет выписал. Ты смотри, что он тут лепит: «За то, что не спал всю ночь и думал о вашем деле, – 300 рублей».

Адвокат в камере заключенного:

– Добрый день, меня назначили вашим адвокатом. Давайте для начала познакомимся: меня зовут Михайлов Петр Алексеевич, а ваша фамилия?

– Пук.

– Как, простите?

– Не Как, а Пук.

Адвокат спрашивает молодого человека, которого задержали за мелкую кражу:

– У вас что, бедные родственники?

– Я о них ничего не знаю.

– Значит, богатые?

– Они, к сожалению, ничего не знают про меня.

Приговорили мужика к высшей мере, сидит он в камере смертников, дожидается результатов поданного прошения о помиловании.

Входит в камеру адвокат, весь из себя довольный, рученьки потирает:

– Ну вот… Сегодня наконец-то у меня для вас хорошая новость!

Мужик, обрадовавшись:

– Господи, да неужто? Что, пришло все-таки помилование, да?

Адвокат:

– Нет-нет, помилование не пришло, да и вряд ли придет. Но вот дядюшка ваш преставился и все свои денежки вам оставил! Теперь вы хотя бы будете знать, что моя напряженная работа по вашей защите не останется без должного вознаграждения!

Вопрос судьи к обвиняемому:

– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

«Новый русский» в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:

– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?

– Уволь секретаря!

– Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!

– Тогда продай фирму!

– Ха, легко сказать, она принадлежит моей жене!

– Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой. Готовить документы?

– Да ты че, хорошенькое дельце! В таком случае я ведь фирму потеряю и останусь ни с чем!

И «новый русский» покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через час он снова прибегает к адвокату, но уже в радостном, приподнятом настроении.

Друг интересуется:

– Что, последовал какому-то из моих советов?

– Нет, я диван продал!

Посетитель заходит в офис:

– Я могу поговорить с шефом? Секретарша:

– К сожалению, нет, он в суде.

– А когда он вернется?

– Это вы лучше у его адвоката спросите. Адвокат:

– Как бы я ни старался, но вы сможете его увидеть ни раньше чем через года два или три.

Прокурор спрашивает у обвиняемого грузина:

– Ваша жена утверждает, что что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый грузин:

– Но, ваша честь… Судья (шепотом):

– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

«Новый русский» на приеме у адвоката:

– Так, слушаю вас.

– Да вот хочу развестись с женой.

– Пожалуйста. Подготовлю все документы за тысячу долларов. «Новый» просто в полном возмущении:

– Ну, ты го-о-онишь. Да мне ее за пятьсот братаны пристрелят!

Налоговый инспектор звонит в квартиру:

– Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 2000 года?

Через некоторое время, удивленно:

– Как, в жопу?

По дороге на работу двое судей из транспортного суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же патрульным полицейским. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.

Первый судья признал себя виновным, и второй оштрафовал его на один доллар, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже, в свою очередь, признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на пятьдесят долларов плюс издержки.

– Но ведь я же оштрафовал тебя всего на один доллар! – возмутился второй.

– Знаю, знаю, – ответил первый, – но у нас слишком участились случаи правонарушений на дорогах. Сегодня это уже второе дело!

Фермер разговаривает со своим адвокатом. Адвокат уверяет, что выиграет дело.

– Может, будет лучше, если я пошлю судье парочку уток? – спрашивает фермер.

– Боже упаси, – отвечает адвокат. – Это сыграет не в вашу пользу. Суд расценит это как взятку.

Суд признает фермера невиновным, и адвокат поздравляет его.

– Ну вот, видите, – говорит адвокат. – Я же говорил, что вытащу вас.

– Да, знаю, – отвечает фермер. – Я послал двух уток от чужого имени.

Орет «новый русский» на секретаршу:

– Ты, вааще, че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?

– Можно!

– Кто тебе такую дурь сказал? Та, с улыбочкой:

– Гинеколог и адвокат!

Приходит мужик к адвокату, про дело свое ему рассказывает. Долго так, не понять ничего. А тот, послушав, ему и говорит:

– Пожалуйста, говорите коротко и ясно о сути вашего дела. Запутать его я сам смогу.

Вышел мужик из зоны, а уже через недельку на него опять уголовное дело завели.

Адвокат его спрашивает:

– Так, на сей раз вы в чем обвиняетесь?

– В нанесении тяжких телесных повреждений!

– И кого это вы так?

– Да тут одного… В газетенке местной редактором работает.

– И за что вы его?

– Да ты ж прикинь! Меня когда прошлый раз судили, так этот придурок написал, что я в банке двести пятьдесят лимонов взял!

– А на самом деле что? Неужто больше?

– Какое там! Меньше! Всего тридцать! Представляешь, что мне жена устроила?!

Адвокат на суде говорит:

– Кроме всего уже сказанного, я прошу суд учитывать, что мой подзащитный воспитывался в нечеловечески тяжелых условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!

Судья спрашивает свидетельницу:

– Вы замужем?

Та тяжело вздохнула. Судья – секретарю:

– Пишите: «Не замужем». Потом он свидетеля спрашивает:

– Вы женаты?

Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья – секретарю:

– Пишите: «Женат».

После вынесения обвинительного приговора адвокат судье говорит:

– Да что же это вы делаете-то?! Прошлый раз вы его посадили за то, что он совершил кражу днем, теперь за то, что воровал ночью! Разве ж так можно?! Когда же человеку работать?

Адвокат на суде:

– Я прошу уважаемый суд учесть, что мой подзащитный честно рассказал обо всех совершенных им кражах. Согласитесь, что в наше время такого человека найти практически невозможно! А из этого следует, что он просто не мог совершать преступления!