Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду Страница 19

Hу хип видит – дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впихал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.

– Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!

Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:

– Извини брат, меня на хавку пробило!

Идет бабулька, а на улице жара страшная. Люди все потные и от этого все раздраженные. А она к панку пристает:

– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

– Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я – вон у мента спроси.

Бабка подходит к милиционеру:

– Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

Тот медленно опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:

– Хиппуешь, клюшка?

На улице жара, духота просто невыносимо, и тут крутые рокеры днем гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями, на «харлеях» ну все дела). Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р...

Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка, перегревшийся на солнышке, в фуфайке, росту метр с кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит:

– Сто-и-и-и-а-а-а-ать!!!

– ??? (все офигели и с перепугу остановились)

– А нука-а-а-а-а-а-а-а все-е-е-е-е-е-е-е быстро на землю слезли-и-и-и-и-и-и! А то я вам...!!!

(угрожающе сжимает кулак).

Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все...

– А ну-ка все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам...

Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол, делайте так.

Построились, встали на колени...

– А ну-ка скинулись по червонцу!!! А то я вам... (угрожающе сжимает кулак)

Все зашуршали и дали ему деньги.

– Чтоб стояли мне здесь еще 20 минут после того как я уйду!!!

А то я вам... (угрожающе сжимает кулак)

– ??? (все в алебастре).

Мужик исчезает в темноте, также как и появился. Все офонарело смотрят друг на друга.

Вожак:

– А вы знаете, почему он нам не... (это не мат, а угрожающий жест рукой)

– ???

– Потому что мы ба-а-а-а-н-н-нд-д-да-а-а-а-а-а-а-а!!!!!! (выкрикивает он, вскинув к небу кулак).

На улице зима, холод. Сидит маленькая девочка, замерзла, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:

– Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?

– Хочу.

– Hака!!! (пинок по зад)

Летняя пора, духота, жарища, прямо пекло. Сидит вспаренный панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:

– Молодой человек, может, вы уступите мне место?

Панк молчит, потом обливается.

Через 5 минут:

– Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?

Панк молчит.

Еще через 5 минут:

– Молодой человек, может, вы все-таки уступите мне место?

Панк:

– А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я – встану, ты сядешь!

Идут два панка по улице. А холодно, сил нету, головы без шапок. Думают где бы им волосы отрастить. Смотрят – а навстречу им идет крутейший мужик: весь взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.

Один панк говорит:

– Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?

Да нет, что вы. (И вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы).

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, злой, оттого, что на улице жара, еле-еле уснул. Глаза кое-как продрал, снимает трубку:

– Алло!?... То есть, как это пошел на х...й?!!!

Звонит в квартире телефон. Мужик поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:

– Это что за мужчина у меня дома?

На что ей отвечают:

– Женщина, вы не туда попали, и вообще на дворе ночь, жара страшная, вы людям спать не даете, звоните сюда, дура!

– Как не туда, я звоню себе домой.

– Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.

– А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..

Злой, вспаренный от жары мужик звонит к себе домой:

– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.

– Какой номер?

– Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Летний зной. Обеденный перерыв.

– Алле! Это вареничная?

– Hет! Сливочная?

– Сливки что ль делаете?

– Hет, гавно сливаем...

Мороз, холод невыносимый. Звонок в морг.

– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он замерз, и его привезли к вам?

– Опишите особые приметы.

– Он картавит.

Лето, жара, на улицу не высунешься, ну мужик не знает чем ему заняться. Ну, и начал по телефону всем звонить:

– Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь?

– Да.

– Я ох...еваю...

Опять жара, мужику снова делать нечего, ну он давай, опять все звонить:

– Але, это 48–48 – 48?

– Да?...

– А у вас мазь есть?

– Есть!

– Зашибись!..

Летом, в самое пекло, когда солнце действует на ум пагубно, сидят на берегу реки два в дупель укуpенных наpкоши. Подходят милиционеры:

Милиционер:

– Тут труп не выплывал?

Наркоман:

– Не, не выплывал.

Через некоторое время выплывает труп.

Наркоман:

– Плы-ы-ви-и мы тебя уже отмазали.

Два наркомана напыхались в самую жару, когда и без наркотиков крыша едет. И глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно – 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.

– Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать?

Наступило лето, жара, решил мужик как-то приобрести себе хорошенькую собаку, чтобы с ней на дачу ездить.

Пришел на рынок: породистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.

Смотрит – в самом углу сидит грязный старик с каким-то паршивым псом.

– Почем псина, дедушка?

– Тыщу баксов.

– Да за такого паршивого пса я бы и гроша ломаного не дал бы!

– Да ты не горячись, собака то ведь говорящая.

– Заливаешь, дед!

– А ты сам возьми да спроси.

– Ты что, действительно ГОВОРЯЩАЯ собака.

– Да, я говорящая собака – спокойно отвечает пес.

Пришел Мужик в себя, выложил штуку и забрал собаку.

Привел домой, отмыл – пса не узнать – загляденье!

– Чем же я тебя кормить-то буду? – говорит про себя Мужик.

– Да ты не переживай – отвечает пес – я сам могу еду состряпать.

И приготовил пес славный ужин. Мужик собакой не нарадуется.

– А что ты еще умеешь делать?

– Да я все могу. Даже летать умею.

– А ну давай, лети.

Собака замахала ушами и вылетела во двор через форточку.

Сидит во дворе толпа наркоманов на лавочке:

– Вот видите, собака полетела. А вы говорите план х...евый.

На улице – холод зверский, выйти нельзя, того и гляди замерзнешь насмерть. Звонок в дверь – наркоман открывает и видит перед собой нечто большое-большое, вонючее и грязное:

– Е-е-е!!! Ты вообще кто???!!!

– Я? Я – П...ец.

– Hу так и что???

– Да вот... пришел...

Жара, лето, духота а, наркоман Суходрищев, слегка упыханный, заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче:

– Положите мне сюда котлетку...

Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу – а сюда макорончиков...

– Да у тебя же котлета упала!

Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно...

– ... Чувиха, да ты вообще офигела, что ты гонишь...

Лето, жара, мужик решил себе на отдых подзаработать. Приходит он вспаренный и злой в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:

– А чего сторожем то, больше ничего, что ли делать не умеешь?

Мужик:

– Да все умею только притормаживаю я малость...

директор:

– ?

Мужик:

– Hу на старой работе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается.

Диpектоp:

– Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...

Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:

– Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех чеpепах моих пpое...ал!!!

Мужик:

– Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова...

Очень холодно, зима. В автобусе едет наpкоман, скукожился весь, в драную шубу завернулся, пытается подремать, а тут как назло заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкоман, еле продрав глаза говорит ему:

– Солдат, пpобей талончик.

– Я не солдат, я – матpос.

Hаpкоман с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:

– Бабка! Пpиколись – мы в подводной лодке!

Hаркоман в «Детском мире» обращается к продавщице: