Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 19

Из разговора старшеклассников:

— Я так много читал о вреде курения и алкоголизма, что решил бросить…

— Курить или пить?

— …Читать эту ерунду!

Подросток подходит к отцу:

— Пап, я женюсь.

— Да?! И как же зовут твою избранницу?

— Федя.

— Так это же мальчик!

— Ничего себе «мальчик»! Ему уже 27 лет!

Урок русского языка в шестом классе. Учительница дает задание:

— Ребята, придумайте-ка предложение со словом «айсберг». Кто может сказать?

Петров:

— Можно, я?

— Ну-ну, давай.

«Молодой Айсберг наконец-то прислал письмо своим родственникам из Израиля».

Урок русского языка в пятом классе. Учительница:

— Ребята, назовите, пожалуйста, слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».

Тут же слышится ответ с последней парты:

— Бе-е-е-е…

Учитель на уроке русского языка:

— Назовите мне два местоимения. Вот ты, например.

Ученик:

— Кто? Я?

Урок русского языка:

— Петя, приведи нам пример алогизма.

— Елена Федоровна, а вот хотя вы и преподаватель, но я все равно вас уважаю!

На уроке анатомии учительница спрашивает ученика:

— Саша, какие ты знаешь кости черепа?

Ученик задумался:

— Ну, кости черепа бывают височные, теменные и… подзатылочные!

На уроке анатомии в старших классах учительница объясняет ученикам, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:

— Итак, Вася, объясни теперь ты нам, что же такое спинной хребет?

Тот задумался, через некоторое время отвечает:

— Это такая штуковина, которая проходит вдоль всего тела сзади, на верхнем конце этой штуки находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

— Мамочка, а позволь мне сегодня пойти в школу в твоем новом бюстгальтере?

— Нельзя!

— Мама, а можно я надену в школу твои новые туфли на высоких каблуках?

— Нельзя.

— Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и попользоваться твоей классной губной помадой и тушью?

— Нельзя!

— Ну мама, ну почему? Мне ведь уже давно пятнадцать лет исполнилось.

— Петька, да отстань ты, умоляю! У людей сыновья как сыновья, а ты вечно ко мне пристаешь со всякой ерундой!

В школе на уроке химии учительница рассказывает деткам о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была закончена, учительница решила поставить опыт. Наливает она в пробирку кислоты, берет в руки ложечку и у детей спрашивает:

— Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?

Ученики тут же хором кричат:

— Не-е-ет! Не растворится!

— Молодцы! Вы хорошо усвоили материал! А вот почему она не растворится?

Тут же вскакивает ученик:

— Да если бы она могла раствориться, вы бы ни за что ее в кислоту не опустили…

На уроке химии учительница написала на доске формулу и решила провести опрос среди учеников, чтобы оценить, как они подготовили заданное на дом. Она спрашивает:

— Кто скажет, что это за вещество?

Все молчат.

— Иванов… «Два». Петров… «Два». Сидоров…

Тот поднимается, но, так как ответа не знает, начинает время до звонка тянуть:

— Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..

— Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!

Учительница биологии решила практически доказать старшеклассникам, как вредно курение и спиртное. Взяла червяка, бросила его в стакан со спиртом — червяк сразу подох. Взяла другого червяка, бросила его в стакан с раствором никотина — тоже сразу же сдох. Тогда она взяла третьего червяка, бросила его в стакан с яичным желтком — червяк живой, активно шевелится.

— Ребята, так какой вывод мы можем сделать, исходя из этого опыта?

Встает парень с последней парты:

— Ну, в общем, значит, если не будешь пить и курить, то тогда в яйцах черви заведутся.

На уроке анатомии учительница спрашивает:

— Скажите, ребята, какие зубы появляются у людей самыми последними?

С последней парты тут же ответили:

— Вставные!

На уроке физики учительница записывает на доске тему урока: «Прозрачные тела». Потом обращается к ученикам:

— Итак, запишите новую тему. Кто мне может привести примеры прозрачных тел?

Тут же с последней парты вскакивает ученик:

— Это же я и мой отец!

— Что? Это как так?

— Да вот как только мама домой придет, так сразу говорит: «Я вас, голубчики, обоих насквозь вижу».

На уроке географии учительница спрашивает:

— Иванов, ответь мне, пожалуйста, куда мы попадем, если прямо на экваторе Землю насквозь сверлить начнем?

Ученик, недоуменно:

— В дурдом, конечно, куда же еще!

На уроке географии учительница вызывает к доске ученика и спрашивает:

— Итак, что ты можешь рассказать нам о Панамском канале?

Ученик глаза вытаращил:

— У нас дома в телевизоре много каналов есть, но вот Панамского я не видел. А что по нему показывают?

Урок химии. Учитель:

— Кто ответит на вопрос, какие вещества не растворяются в воде?

Тут же встал желающий ответить:

— Рыбы!

Урок истории:

— Итак, Сидоров, сколько войн вела Россия в восемнадцатом веке?

Тот, тут же:

— Семь!

Учитель:

— Правильно. А теперь перечисли их.

— Ну, значит, первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

Первая любовь

Десятиклассница прибегает домой и радостно говорит матери:

— Мамочка, ты только представь себе, Толя сделал мне сегодня в школе предложение!

Мать несколько опешила, но говорит:

— Да? Конечно, ты еще молода, доченька, сперва надо закончить школу, но через год, через два… Ну а что же ты ему ответила?

— Обещала подумать. Я сама еще не решила, где же лучше… Наверное, все же у него дома… или все-таки на природе…

Мать окончательно обомлела:

— Это ты о чем? Почему, что у него дома?

— Ну так он же мне предложил выбрать: или у нас дома, или у него. Когда никого дома не будет. Но я все же думаю, что лучше на природе…

В школе на переменке стоят трое старшеклассников, курят. Мимо проходит красивая девушка из другого класса. Один парень спрашивает у другого, кивая на девушку:

— Ты ее знаешь?

— Знаю, она из 11-го «В».

Этот же парень спрашивает у другого:

— А ты с ней знаком?

— Знаком.

— И я знаком… Вот шлюха-то.

Старшеклассница прибегает домой и кричит матери прямо с порога:

— Мама, представляешь, у нас сегодня в школе медицинский осмотр был, гинеколог приходил, и выяснилось, что в нашем классе только лишь одна девочка…

Мать замерла и с надеждой в голосе говорит:

— И кто же это? Ты, конечно, доченька?

— Нет, наша учительница…

К школьнице подбегает молодой человек:

— Девушка, позвольте пригласить вас в турпоход…

— Какая я вам девушка, наш класс уже три раза в турпоходе был…

Сыночек переходит в восьмой класс. Мать забеспокоилась — такие времена, пора уже с мальчиком серьезно поговорить. Она отцу и заявляет:

— Иди, поговори с сыном, объясни ему, что с девочками надо быть поосторожнее, чтобы глупостей не наделать. Предостереги его.

Отец отзывает сына, садится рядом и говорит:

— Сыночек, ты уже взрослый, в общем, ты там в школе с девочками не очень-то, мы, конечно, понимаем, у тебя такое время, любовь и все такое…

Сын, оскорбленно:

— Папа, да как можно! О чем ты говоришь!

Отец, ни на минуту не теряя спокойствия, продолжает:

— А вот как можно, я тебе сейчас и расскажу…

Одиннадцатиклассница говорит матери поздно вечером:

— Мамочка, я выйду к подъезду, так хочется свежего воздуха…

— Уроки выучила?

— Да.

— Ну иди, иди, только скажи своему «свежему воздуху», чтобы к двенадцати тебя обязательно назад привел…

Беседуют на переменке две старшеклассницы. Одна:

— Еще неделю назад я была без ума от Владика, а теперь и видеть его не могу.

— Ой, и не говори! Эти мальчишки такие непостоянные, такие ветреные, а еще что-то про нас говорят!

Старшеклассник пригласил прогуляться после школы девочку, в которую он влюблен. А у мальчишки денег всего лишь два рубля. Идет юная парочка мимо кинотеатра, парень девушке быстренько говорит:

— В кино хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.