Сборник - Анекдоты про вредные привычки Страница 2

Достает из кармана маленького человечка:

– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х… послал.

Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его. Нагнулся, чтобы поднять, и… пустил газы. Разгибается и говорит:

– Нервы – ни к черту.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит, на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Да это ж йогурт!

– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Мужик пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.

Тут мужик и вспоминает, что жена передала ему деликатес – черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.

Пробудился утром и видит картину: икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

– Уверяю вас, это оно и есть.

…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!

Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта пива «Баскервил»!

Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днем темное, а ночью – светлое…

– Почему пиво выходит быстрее воды?

– Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет.

– А почему «Клинское» пиво выходит быстрее другого?

– Потому что ему не нужно даже вкус менять.

Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:

– А я больше никуда не поеду!

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

У них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность.

У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.

У них есть «Тинькофф», они думают, что у них есть пиво.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем – два графина водочки.

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.

Жена строго:

– Ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!

– Да, я знаю… Кстати, и блузка у тебя грязная!

В церкви. Батюшка:

– Спиритизмом не увлекаетесь?

– Hет, я только пивом…

В ресторане:

– Щто есть будете?

– Шашлик!

– Харащо!

– Цыпленка табака!

– Замещательно!

– Харчо!

– Прэкрасно!

– Фрукты!

– Тожэ нэплохо!

– Двэсти красного и бутыльку сухого!

– Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…

– Щто же ты сразу нэ сказал?

– Красива гаваришь!

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

– Ну, «Делми», что мы приготовим им с собой на рыбалку?

– Пап, смотри, мама опять с майонезом разговаривает…

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, попадись ты мне, живой йогурт…

Заходит мужик в барчик, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.

Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда не видел такого странного чувака…

Бармен:

– Ну, а че тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?

– Вы с дамой?

– Разумеется.

– Это которая сейчас пошла танцевать?

– Ну да.

– Закажите водки.

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.

– Ты чего здесь стоишь? – спрашивают они.

– Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.

– Так чего же ты ждешь? Пошли в отель.

– Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать…

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

– Какого?

– Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

– Разве они плохо прожарены?

– Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Буфетчик говорит официанту:

– Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!

Когда вы заметили что у вас угнали машину?

– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!

Бармен обращается к поддатому клиенту:

– У Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

– А на хрен мне два пустых стакана.

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:

– Молодой человек, не подскажете который час?

Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:

– Смотри САМА, там ВСЕ написано!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:

– А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?

– Меня это не касается, я – русский.

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:

«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

Клиент изучает счет в ресторане:

– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?

Официант с досадой:

– Ну, значит, не получилось.

Жрать – это значит, кушать в грубой извращенной форме.

Жена говорит Карабасу-Барабасу:

– Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?

– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

Утром из дымного ресторана выползает клиент:

– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?

– Это свежий воздух, сэр!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:

– Мужчина, у вас, наверное, горе какое-то, может, поделитесь со мной, посторонним человеком? Вам легче станет!

– Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом. Ну, я ей говорю: собирай манатки и вали отсюда! Она ушла.

– А как же ваш друг?

– Я его потрепал за ухо и сказал: “Ну и пес ты, Полкан!”

Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один, уже пьяный, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:

– Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам с собой.

– Да нет, спасибо, я от него семян уже набрал.

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:

– Налей мне виски, Джо.

– А что это от тебя так воняет, Билл? – спрашивает бармен.

– О, это долгая история…

– Расскажи ее, Билл.

– Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла, и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.