Сборник - Анекдоты про поручика Ржевского Страница 2

Корнет говорит шепотом:

– Знаете, поручик, мне очень хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.

– Что вы, корнет, здесь вам не Россия, они же не поймут, скоты!

В субботнее утро поручик Ржевский вызывает к себе денщика:

– Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была…

В понедельник поручик спрашивает:

– Ну как, нашел бабу?

– Так точно, ваше благородие! – отвечает служивый.

– Здоровая ли была?

– Ух, куда здоровее – насилу целковый отобрал!

В офицерском собрании как-то зашел разговор об эхе. Все стали вспоминать, где кто слышал подобное отражение звуков.

– Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, – заявил поручик Ржевский. – У меня в саратовском имении, в саду – вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: «Здорово, ребята!» А эхо из кустов: «Здравия желаем, ваше-ство!»

Генерал просыпается среди ночи и видит картину: его жена занимается любовью с поручиком Ржевским:

– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?

– Это сон, – отвечает Ржевский.

– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.

В театре при офицерском собрании поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он отказался, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль.

Бумажку эту он приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

– Дездемона! Зараза, сука, сволочь! (Смотрит на бумажку). Молчи, пауза, три ха-ха!

Обед. За столом сидит семья графа Ростова, кушают. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался – молчание. Поручик:

– Пожалуй, я покушаю.

Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься.

– Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью?

Молчание. Ржевский сделал свое дело.

– Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой?

Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой.

Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:

– Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?

– А вот этого не-ен-адо! – сказал граф и молча пошел убирать посуду.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова собрались идти в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:

– Много ли я пропустил из второго отделения?

– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

Пожилая дама у дамской уборной смотрится в зеркало и говорит:

– Когда я была молодая, я была такая страшная.

Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее:

– Вы так хорошо сохранились.

На приеме у психиатра поручик Ржевский:

– Доктор, я люблю свою лошадь!

– Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.

– Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!

– А… – проговорил доктор. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

– Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!

На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:

– Что, дождь?

– Нет, ветер.

Поручик Ржевский прогуливает Наташу Ростову по аллее в парке.

– Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности… Я так часто приходила сюда… Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы…

Угадайте, что?

– Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.

Поручик Ржевский хвастается своим приятелям-офицерам в собрании:

– Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.

– Как это может быть, поручик?

– Я провел ночь с собственной женой.

Наташа Ростова и поручик Ржевский собираются в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, терпение уже на исходе, он кричит жене:

– Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо – и я готов!

В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим приятелям:

– Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…

– Вы заболели?

– Да нет, женился!

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:

– Поручик, вы когда-нибудь любили?

– Трахался-с.

– Ах, поручик, я говорю о высокой любви.

– На балконе-с трахался.

– Поручик, я говорю о чистой любви.

– После бани-с трахался.

– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.

– Мне только сифилиса не хватало-с.

Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского:

– Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?

– Ах, молодость, молодость! Членом – туда, членом – сюда…

Обращается к поручику Ржевскому корнет Оболенский:

– Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?

– Ну, судя по Венере Милосской прежде всего отваливаются руки.

Наташа Ростова, томно опуская веки, спрашивает поручика Ржевского уже в пятый раз за вечер:

– Поручик, вам нравится мое новое платье?

Наконец он не выдержал и сказал:

– Давай снимем этот вопрос.

Вечером Ржевский вышел на крыльцо, выпрямился, вскочил по-молодецки в седло и пронесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.

– Мать честная, а лошадь-то где?

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Молодая замужняя дама пригласила поручика Ржевского на свидание к себе домой ночью. И чтобы не разбудить домашних, попросила поручика снять сапоги. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:

– Поручик, чем вы так скребете?

– Ногтями-с!

Во время поездки на поезде по маршруту Москва – Петербург поручик Ржевский наблюдает, как беседует молодая пара. Она восклицает:

– Ах! Как быстро ехать в поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве, а другой уже в Петербурге!..

Он мечтательно шепчет:

– Да, дорогая. Но как бы я ночью хотел оказаться где-нибудь посередине, скажем в Бологом!

Поручик презрительно бросает:

– Был я в этом Бологом. Такая, знаете ли, дыра!

Поручик Ржевский хвастается в офицерском собрании перед своими приятелями:

– Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.

– Ну и что же? Что вы сделали?

– Защитил честь офицерского мундира.

– !!!

– Перебил всю моль в шкафу…

Поручика Ржевского судят на суде офицерской чести за то, что одна дама, проезжая мимо его дома, случайно выпала из кареты.

– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывался Ржевский. – Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

Поручик Ржевский, гуляя в лесу, увидел на поляне задремавшую обнаженную графиню и овладел ею.

– Я вас не испугал? – спросил он ласково.

– Нет.

– А еще раз не испугаю?

– Нет.

Он овладел ею еще раз и собирался было уходить. Графиня говорит:

– А вы не могли бы меня испугать еще раз?

Молоденькая барышня поручику Ржевскому:

– Поручик, вы, похоже, принимаете меня за проститутку!

– Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

Две молоденькие гимназисточки шушукаются между собой:

– Наташа, я беременна.

– Ты знаешь от кого?

– Да, от поручика Ржевского.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий гусар. Он попросил извинения.

Графиня Ростова дочери:

– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…

– Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…

На балу кокетливая барышня загадывает поручику Ржевскому загадку:

– Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?

– О седло.

– Ох, да нет же – об СКОВОРОДКУ!

– Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

К вечеру просыпается Пьер Безухов после очередного бала с продолжением.

Слуга говорит ему:

– Ох, и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались…

– Да это не я, это мне поручик Ржевский…

– Ах ты прому…оху…бл…дская пиз…опроеб…на, – сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Распродажа мебели в имении Ростовых. Дело доходит до комнаты Наташи.