Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 2

Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…

— А шо, татку, файно? — уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.

— Та ж файно, сынку, — отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, — а то б досталося нам от мамки за курей!

— Кум!

— А?!

— А почему американцы были на Луне, а мы нет?!

— А кто вам такое сказал?

— Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».

— А вы знаете, кто фотографировал?

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

— А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

Бандеровец:

— Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.

Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:

— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

— Не читав.

— А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

— Не читав.

Девушка разочарованно:

— Что же ты вообще читал?!

— «Муму» читав, будешь багато гавкать — утоплю!

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…

— Та шо ты там ищешь?!! — всполошилась жена.

— Сало!

— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

— Будет сало — будут дети.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

— Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

— Хай иде! — отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

— Грицко! У тебе бумаги нет?

Митько ему:

— Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

— Дядьку, я вашу Галю того…

— Ну тогда женись!

— Та ни, я ее трактором переехал.

Трое хохлов идут по полю. Видят — на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

— Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка — и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

— Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

— Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

Нюхает.

— Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

— Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

— Помогите-е-е!!! — И начинает жадно пить из бутылки…

— Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

— Та от собак ховаюсь.

— А чего морда в сметане?

— Та ото ж…

— Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

— Не говори, бабуля, что чернобыльские, — никто не купит.

— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

— Дети, идите яблок кушать!

— Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

— Так ото ж…

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.

Москаль:

— Может, угостишь? Дико есть охота.

Хохол:

— А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

Хохол:

— Ну шо, може, сальца?

Москаль:

— Нет уж, спасибо огромное!!!

Хохол:

— Хм, так это ты пить хотел!

Встречаются два фермера.

— Ты уже клеймил свой скот?

— Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

— Эт-то-о что-о у ва-ас?

— Це сало, но вы его есть не будете.

— По-очему?

— Та я не дам.

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:

— Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

— Шо?.. Опять в кровать?!

— Та ни, — примирительно отвечает Оксана. — Борща налью!

— Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?

— А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.

— Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?

— И не думал!

— Хотите горилки?

— Почему бы и нет?

— Ну нет так нет…

Два поляка сидят в баре, один говорит:

— Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки — и ему ничего не будет…

Через десять минут:

— Вот сейчас он выпьет еще стакан — и ему ничего не будет…

Еще через десять минут:

— А сейчас он выпьет третий стакан…

— Знаю, знаю, ему ничего не будет!

— Правильно, а вот нам пора уходить…

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

— Мыкола, горилки будешь?

— Давай.

— А Петро будет?

— Та вин же мертвый!

— Шо, такий мертвый, шо и не выпье?

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

— Ты куда, Петро, собрался? — спрашивает его жена.

— Та пийду трохи москалей постреляю.

— А ну как они тебя?

— А мене за шо?!

— Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

— Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!

— А ядерные ракеты?

— Ну не помирать же им в одиночестве!

— И когда же это произойдет?

— Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

— Чем бандеровец отличается от еврея?

— У бандеровца обрез на боку.

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру — все умирают. Загнали хохлов, пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму.

Один встал, потянул носом и говорит:

— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.

— Шо це таке?

Никто не отзывается.

Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку.

— Шо це таке?

Опять молчание.

Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.

— Шо це таке, шо це таке… Це — крокодил!

Хохла на таможне спрашивают:

— Наркотики есть?

— Е, — признается тот.

Вскрыли все вещи — ничего не нашли.

— А где наркотики? — спрашивают.

— А шо, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.

Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

— Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.

Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

— Сало! Сало!

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть — и убежала…

Негр:

— Микки, Микки!..

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

— На, зажарь мне его на сале.

— Так ведь нет у нас сала.

— Так зажарь его на масле.

— Нет у нас масла.

— Тогда зажарь мне его просто так!

— А у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

— Да здравствует свободная Украина!

Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.

— Сынку, ты шо робишь?

— Жить не хочу, батько!

— Подумай о детях, сынку, не делай этого!

— Нема детей у меня!

— Подумай тогда о батьке с мамкой!

— Нема ни батьки, ни мамки!

— Тода вспомни гетмана нашего ридного — Мазепу!!!

— А це кто такой?

— Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!

Два кума после обильнейшего ужина.