Автор Неизвестен - Сборник анекдотов Страница 2

— Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…

Зачем же я ел?!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражеия Змея Горыныча.

— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…

— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — пора завязывать жрать на ночь наркоманов…

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.

— Ой извините пожалуйста!

— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.

Звонок в дверь:

— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.

— Ну?

— У нас с потолка течет!

— Ну?

— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете… А если не умрете, то мы вас сами убьем!

Из рекламного ролика виагры:

«… И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…»

— А правда, что тебя укусила акула?

— Правда.

— А за что?

— А вот это не правда!

Водка — враг! МЫ его уничтожаем!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.

Буратино спрашивает, мол чего боитесь?

Все: — Тут полно крокодилов!

Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино: — Зато полно бобров!!!

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

— Ладно…

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

— Вторую рюмочку? — спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.

В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.

Дома жена спрашивает:

— Ну, какой сегодня был оборот?

— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

К Лужкову приходит помощник и говорит:

— Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.

Лужков:

— Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХ*Й!

В школе.

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

— Самая большая рыба — это бл*дь…

— Откуда ты это знаешь?

— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Голубые трахались до посинения.

Мужики! К 8 марта разберите наконец ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание!

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.

Ругается:

— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне — «у нас только такие», — ну на хера мне этот пернатый покемон…

Что русскому хорошо — то немцы снимают на видео и продают.

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

— Доктор, мне фтото мефает говорить.

— Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его…

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

— Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает…

— Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Математики шутят….

Что такое производная от выпивки?

Выпивка на сданную посуду…

А какая выпивка называется существенной?

Когда вторая производная не равна нулю!

Объявление:

Приходите к нам на оху&нно экстремальное шоу — «День открытых дверей».

Городской Зоопарк.

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:

— Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила — я бы могла убиться!

Вторая:

— А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него…

Третья:

— Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается — и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот — он бы меня обоссал…

— Что такое «контрастный душ»?

— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

— Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?

— Я думаю, в ананасовом!

У Герасима новая собака! Водолаз…

— Скажите, у вас булочки сладкие?

— У нас и между булочек некисло.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidагаs оhuеlоs]. На испанском: «Чёрное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: «Семья моего брата — лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие». [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й]

Съёмки передачи «В поисках приключений» на Украине. Ведущий Михаил Кожухов говорит: «Сегодня в программе: я научусь просить милостыню в киевском метро…»

Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

Объявление в кабинете врача в больнице:

«Доктор цветы и конфеты не пьет»

В утреннем троллейбусе:

— Девушка, Вы замужем?

— Нет, это я просто накраситься не успела!..

Беседуют две подружки:

— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

— Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки «… Я на солнышке лежу…»… Солнышко, завари чаю!

Горячая кружка «Магги», гороховая, с сухариками — гарантирует Вам пердеж с хрустом!

Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает:

— Представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было!

Женщина просит:

— Дай мне эти носки на один день.

— Пожалуйста, только постирай.

Встречаются на следующий день:

— Ну как?

— Представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь- открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!