Сборник - Сборник анекдотов на все случаи жизни Страница 2

Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился.

Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся по-любому.

Программист подумал, подумал и решил:

– Ну, раз математик все сосчитал и на тент попал, я сейчас так же сделаю.

Все просчитал, разбежался, прыгнул и с воплем «Блин, как всегда перепутал знак!» улетел в небо...

Приходит домой в стельку пьяный муж, увидел жену и с удивлением произнес:

– Представляешь, Люсь, верблюд может ничего не пить и работать в течение целых восьми дней!!!

На это жена хладнокровно замечает:

– Подумаешь, удивил. Я тоже знаю такую тварюгу: восемь дней может пить и ни фига не делать.

В первом классе в продленке дети наигрались во все возможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии.

Вася говорит:

– Когда я вырасту, я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.

Маша:

– А я, когда вырасту, буду врачом. У меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить.

Вовочка:

– А я буду олигархом, когда вырасту!!!

Все, наперебой:

– А что это такое, неужели у тебя что-то такое есть???

Вовочка, гордо:

– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и как начну вам газ продавать!!!

Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:

– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет и нет.

– Да вот замучилась совсем, детей вот недавно в зоопарк водила.

– Ну и как, каких животных видели?

– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ффф-ффф-ххх-ххх-хх-пш-ш-шшшшшш»...

– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так : «Р-р-р-ррррррр»...

– Ну, так это если он мордой подходит...

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно.

– А здесь?

– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Во время полета пассажирский ТУ-154 внезапно без всякого предупреждения исполняет мертвую петлю, затем принимает нормальное положение. В салоне среди пассажиров паника. По салону бегает стюардесса и успокаивает пассажиров:

– Не волнуйтесь, все в порядке! Просто нашему пилоту срочно пришлось снять линзы и закапать в глаза.

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

– У вас что, яйца и сыр – редкость?

– Вовсе нет, редкость – это американцы!

Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:

– Я вам, дети, опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).

Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:

– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...

Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:

– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...

Поднимается Вовочка:

– Ну-у-у, я не совсем уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом должен быть «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.

Наиболее хорошо усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом «Вести» умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

В 10 лет мужчине чего-то хочется, но трудно понять – чего.

В 12 лет мужчине определенно хочется заняться онанизмом.

В 14 лет мужчине хочется хоть какую-нибудь девчонку.

В 16 лет мужчине хочется именно вот эту чувиху, потому что она всем дает.

В 18 лет мужчине хочется всех!.. попробовать по хотя бы разу.

В 20 лет мужчине хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.

В 25 лет мужчине хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

В 30 лет мужчине хочется вон ту женщину, исключительно потому, что она чужая жена.

В 35 лет мужчине хочется всех, кроме своей жены.

В 40 лет мужчине ну о-очень хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

В 45 лет мужчине хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.

В 50 лет мужчине никого не хочется, надоели все, но надо!

В 55 лет мужчине хочется... заняться онанизмом?

В 60 лет мужчине хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

В 65 лет мужчине надо изо всех сил делать вид, что все еще чего-то там хочется.

В 70 лет. Фу-у-у! Слава богу, мужчине уже не надо делать даже вид.

В 75 лет мужчина предается воспоминаниям типа: помню, как мне хотелось ту женщину!

В 80 лет мужчина помнит, что чего-то определенно хотелось, а чего именно – не помнит...

Вовочка стоит у открытого окна и плачет взахлеб. Подходит мама и спрашивает:

– Ты что плачешь, Вовочка? Тебя кто-то обидел?

– Да вот, мой Шарик улетел!

– Не плачь – я куплю тебе десять новых шариков!

– Не-е-е-ет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!

– Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

– Да, мне об этом уже говорили.

– Ну и что вам сказали?

– Да так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».

Сидят муж с женой перед телевизором, смотрят детективный сериал о том, как рэкетиры мучат свою жертву при помощи красивого импортного утюга. Жена не выдерживает и обращается к мужу:

– Слышь, Вася, может, ты в рэкетиры подашься? Там хоть утюги бесплатно дают...

Встречаются двое школьных приятелей. Один говорит другому:

– Слушай, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат уже 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Может, поделишься секретом?

Приятель помолчал, подумал и говорит:

– Ну да, секрет есть, и я тебе его, так и быть, открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...

Приятель заинтересованно перебивает:

– И как часто вы туда ходите?

– В ресторан-то? Да каждую неделю... Правда, с расписанием нестыковочка: жена ходит по четвергам, я – по субботам.

В Испании наш турист зашел в кафе и попросил чего-нибудь национального.

– Корридо будете?

– Давайте.

Подали два больших куска мяса. На следующий день турист опять пошел в это же кафе и, не раздумывая, попросил корридо. Ему подали два маленьких кусочка мяса.

– А почему сегодня так мало мяса? Вчера было во много раз больше.

– Вчера не повезло быку, а сегодня – тореадору.

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.

В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.

На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.

В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Объявление в магазине бытовой техники:

«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

Вовочка воровал в саду яблоки. Его поймал сторож:

– Я тебя научу, как яблоки воровать.

– Слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

Встречаются два новых русских:

– Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?

– Ну-ка, Толян, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

Объявление.

«Театру оперы и балета для участия в балете „Спартак“ требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма».

Авария: столкнулись крутой джип и «запорожец». Из джипа вылезают пятеро здоровенных мужиков. Один из них подходит к «запору» и говорит:

– Ну все мужик, ты попал. Вылезай.

– Не, не вылезу, вон вас сколько, а я один – это несправедливо.

Новый русский подумал и говорит:

– Ладно, мы люди справедливые, двое наших за тебя будут.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору: