Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) Страница 2

Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.

– Все, – подумал ковбой. – конец!

Вдруг ему внутренний голос говорит:

– Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!

Наклонился ковбой вправо – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:

– Наклонись влево!

Наклонился ковбой влево – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:

– Сними джинсы!

Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела – бац! – прямо в задницу. Внутренний голос говорит:

– Вот видишь! Зато джинсы остались целы!

Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму… Наши версии:

Шаурмист – низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо – наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер – обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн – производство сопровождает пафосными монологами, расхваливает качество продукции.

Шаурман – первый подвид специализируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер – редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор – андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер – вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции – кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер – высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

Ковбой кричит:

– Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…

– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.

Коммивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: «Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл – Старый Летчик!»

Дел у коммивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла – Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл – Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.

Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Коммивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д., Могучий Билл – Старый Летчик!"

Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл – Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.

После представления коммивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?" "Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те…" – печально отвечает Могучий Билл – Старый Летчик.

Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондину до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все вpемя стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Я-а-а-а-а-ху-у-у-у», ускакал в пpеpию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

– Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за луку седла.

– Запомните, леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает объявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой – 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой – 7 лет стажа, ээээ… ситуация повторяется… толпа бушует… из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на «коговке покататься»… его оттаскивают, объясняют, что «коговка» больна бешенством, мужика скинет и надругается… но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену… Аааа… мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! Наконец, бык подает замертво под мужичком. Толпа в ауте… устроители бабки считают…. корреспонденты туда-сюда снуют… задают мужику вопрос…

– Как вам удалось… что за секрет…

– А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает…

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца – проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:

– Здесь недавно пробегали бизоны.

Мужик (удивленно):

– Откуда ты знаешь?

Индеец:

– Все ухо в говне, еще и теплое!!!

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиваться к далекому крику ястреба:

– Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Востока… – прошептал Тонто.

Одинокий Рейнджер взглянул на верного друга и спрашивает:

– Что мы будем делать?

– На Запад, – взмахнул рукой Тонто.

Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлиный взгляд:

– Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Запада…

– Что мы будем делать?

– На Север, брат мой, на Север.

Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились и он принюхался к запаху ветра:

– Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Севера…

– Что мы будем делать?

– На Юг!

Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле:

– Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Юга.

– Что мы будем делать?

Тонто задумался на минуту и говорит:

– Что ты имеешь в виду под "МЫ"… Бледнолицый?…

На диком западе…

– Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?

– Кому – бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!

Дикий запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:

– Ты что, Билли?

– Б.я, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!

НЕУЛОВИМЫЙ САНТА-КЛАУС.

Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300 тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого пока видел только Санта.

В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта, по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то это сокращает нагрузку до 15 %, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает 91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы один хороший ребенок.

У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду. Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться, выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому. Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается 1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.