Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) Страница 2

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.

Второй спрашивает:

– Ты куда летишь?

– В Иркутск!

– Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?

– В 5 утра!

– Также! Так мы может возьмем ноль пять?

– Мне лететь!

– Ерунда! По чуть не помешает.

Взяли одну бутылку, взяли вторую бутылку, после этого стоят еле-еле на ногах...

Первый говорит:

– Мне лететь...

Второй:

– Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!

Второй:

– Ты не понял, мне самолет вести...

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

– Сокол-5, срочно сообщите координаты!

– Ангар номер 2, стоянка 4.

Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.

Ту-134. Ночь. 10 000 метров.

Пилот:

– Штурман, ветер?

Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...

– Встречный, командир...

Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:

– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

– Понял, записываю, взлет разрешаю.

– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.

– Понял, вычеркиваю.

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.

– Ушел, – облегченно думает он.

Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.

– Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

Разговор на борту авиалайнера между двумя пилотами:

– А ты не знаешь, кто поставил пейджер на вибратор?

– Ну, я.

– Вот, блин! Я его ищу по всей кабине, а ты на него пейджер поставил!

Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:

– Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить...

Сообщение в самолете Аэрофлота:

– Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан!

Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа:

– Ты что, с ума сошел?!?!?!

Второй пилот:

– Нет! РОСНО попало!!!

В полете стюардесса спрашивает пассажиров:

– Нет ли в самолете врача, нашему капитану плохо стало?

Находится один врач.

Он встает и идет в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:

– Извините, – но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

Стюардесса в самолете объявляет:

– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...

Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

– Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Последние слова парашютиста:

«БАНАЯ МОЛЬ!!!»

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:

– Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Радио-разговор диспетчера аэропорта «Франкфурта» и пилота рейса «Аэрофлот 4554», «Москва—Франкфурт».

Диспетчер:

– Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

– Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

– Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

– Понял вас! Сажусь!.. – промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

– Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

– Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился!

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:

«Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и топливные фильтры ведущих производителей. Кроме этого, владельцы престижных иномарок всегда могут приобрести фильтры для базара.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.

Стюардесса:

– Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

– Что это за ужасное изображение на борту того самолета?

– Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

Объявление в «Шереметьево-2»:

– Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:

– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?

Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:

– Вы меня извините, но это совершенно невозможно!

Пассажир облегченно вздохнул:

– Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

При взлете стюардесса приветствует пассажиров:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиакомпания «Аэрофлот». Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5200 прыжков. Желаем вам приятного полета.

Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.

Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

– Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский (задумчиво, глядя на часы):

– Вы думаете, успеем?

– Эй, стюардесса!

– Чего изволите?

– Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

– Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

Объявление в аэропорту:

«Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».

– Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

С земли получают ответ:

– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:

– Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!!!

Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:

– Что случилось?

– Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....

Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира:

– Кушать будете?

Тот:

– А какой у меня выбор?

Та в ответ:

– Да или нет!

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:

– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?

– Нет, это не нужно.

– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

– Успокойтесь, я пойду за помощью.

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:

– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х...йну!»

– Вот этот х...й Ну, меня и сбил...

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

– Можешь давить на все кнопки, кроме красной.

Ну, и полетел он. Летит, летит и думает:

– А что же будет, если красную нажать?