Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину Страница 2

После того как было объявлено, что ТУ-154 был сбит силами крымских ПВО, Украинская Рада объявила, что Крым всегда был и остается территорией России.

Почему евреи так не любят камикадзе?

Потому что родственникам потом некому предъявить иск.

Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО:

Украина предоставила ракеты

Россия – самолет

Израиль – пассажиров

Девиз украинских ПВО:

«Сами не летаем и другим не даем!»

Только Украина, стреляя в небо, могла промазать...

Украинская загадка: что на свете всех милее всех румяней и белее?

Ответ: сало.

1 украинец – партизанский отряд,

2 украинца – партизанский отряд и предатель.

темная ночь... но сало нужно перепрятать!!!!!!!!!!!!

Что сделать, что бы в Украине ловить все телевизионные каналы???

Повесить на антенну шмат сала!!!!

Гуцул – это тоже украинец, но только дикий.

Где-то на шоссе Москва-Винница стоят два гаишника:

Один – на краю дороги, другой – прячется поблизости в кустах. Вдруг прямо на них выскакивает из-за бугра «Москвич» с московскими номерами. Тот, который на обочине, бросается ему наперерез, машет палочкой.

«Москвич» останавливается, мент берет у водителя права и начинает долго-долго их разглядывать... Потом поворачивается ко второму, и кричит: «Гей, Подьебайло, иди сюды...» Тот подходит, первый дает ему права и говорит, «Дывысь яка смишна фамилия – Зайцев...»

Едут в поезде украинец и русский.

Долго едут, проголодались...

Украинец вынимает сало, старательно его нарезает и начинает есть...

Русский смотрит на этот процесс, долго так смотрит, слюнки текут.

У.: Вы мабуть голодни, правда?

Р. Ну вобще-то, да.

У. Але, не будете вы ести этого сала...

Р. это почему?

У. Та говорю вам що вы його не будете...

Р. Ну почему ж не буду, буду...

У. Та не будете вы його ести я вам його не дам.

Возвращается жена русского патриота из ликероводочного магазина домой и видит ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.

– Ваня, ты куда?

– Та пойду хохлов мочить, ненавижу! Когда они от нас отделились – я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули – я терпел, теперь вот по телику сказали – они своей ракетой наш самолет сбили... ну писец им, (слышно из телевизора)» в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля»

Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): «Да не, че... не такие они уж и плохие, эти хохлы... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали...»

Из новостей на Рамблере: Министр обороны Украины гордится своими ПВО.

А может быть, разгул «Сибирской язвы» в США – это ответ авиакомпании «Сибирь» на потерю своего самолета ТУ-154?

Антианекдот: Устыдившись за содеянное с ТУ-154, Кучма обещал вернуть России Крым.

Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой паре резиновых изделий прилагается инструкция: «Один надевать на голову, чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось».

Просыпается Ющенко среди ночи, видит, склонилась на ним костлявая с косой, а коса уже в сантиметре от него:

– Блин, Юля, сколько раз говорил – на ночь заплетай косу в венок!

Насмотревшись на Украину Путин, вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать.

– Как работать? – спросило правительство.

– Ну, по-разному. Можно в корпус, можно по почкам.

Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит.

Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой.

Во избежание бесконечности процесса выборов президента Украины предлагается внести в закон о выборах изменение: победитель определяется через «русскую рулетку».

Выгоды очевидны:

– дешево;

– все по-честному;

– побежденный не начнет процесс заново...

Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине.

Кто сказал, что хохол хитрый и жадный прагматик? Хохол романтичен и наивен. Между салом на столе и лапшей на уши, он выбирает лапшу на уши.

Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому поводу. Годы прошли, а привычка осталась.

Украинские шоумены раньше всех начали подготовку к празднованию Нового года. С 21 ноября на главной площади Киева Новогодние поздравления репетируют Дед Мороз и Снегурочка.

Бедные создатели анекдотов о Януковиче: у них только одно брошенное яйцо на всех. И сосут они его, бедолаги, сосут, шутки высасывают. Ребята, вы только взгляните на то, что заменяет Ющенко лицо, и оцените, насколько веселее вашим оппонентам.

Владимир Путин в восемнадцатый раз поздравил Виктора Януковича с победой на президентских выборах. А тот послал его на..., чтоб не издевался.

Разговаривает Зинченко с Тимошенко:

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?!!

К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит:

– Подарите мне свою фотографию!

– Зачем?

– А я покемонов собираю!

Девочка-подрсоток крютится паред. зеркалом и вдруг обнаруживает угревую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдром Ющенко“ начинается!!!»

В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос:

– Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!

И тихий мужской:

– Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты.

Страшно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОранДжевых оФФец».

В результате ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2005 года следует ожидать появления детей оpанжевой революции. Девочкам при этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаранча). А родителей гордо будут называть Менингит и Менингина.

Чтоб стать народним президентом.Купи оранжевые ленты!И покажи на всю ЕвропуЛицо, похожее на жопу!

Водитель, помни!

Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!

После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа была присуждена канадским фигуристам.

Лежит комарик на листике, стонет. Летит мимо муха.

– Комарик, что с тобой?

– Что, что! Отравился! Послушаешь дураков, так и сам дураком станешь. Твоя подружка муха уговорила сесть на Ющенко, он, мол, так сладко говорит, так много обещает удовольствий, что просто тянет попробовать!

– Ну и что?

– А то: на словах сладко, а попробуешь на деле – одни нитраты да химикаты, ничего настоящего.

– Вон, как Ющенко сейчас на власть обрушился, а ведь недавно себя с трибуны сыном Президента называл...

– Ага, блудным сыном.

Украинская оппозиция – полная потеря лица.

– А шо у апельсинового Ющенки с лицом?

– Так целлюлит!

Два основных требования оппозиции:

1. Президента в жопу!

2. Жопу в президенты!

Выборы по-хохлятски: из Януковича и Ющенко президентом выбирут Тигипко. Авось в обмениках баксы появятся...

В связи с последними событиями предлагаю заменить флаг Украины с желто-синего на оранжево-синий.

Стоят отец и сын на майдане.

Сын – Папа, а правда, что зомби существуют?!

Отец (голосом робота) – Нет сынок – вранье!

Сын – А, ясно.

Отец – Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все, что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!

– Вы видели когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?!

– Нет?!

– Тогда приезжайте в Киев на Майдан Незалежности, там таких мудаков полно!!!

Украина...Страна победившей ганьбы...

Родители, вы же помните, как вы жили при Ющенко.

Заберите детей с майдана домой.

Объясните им, что дядя свое уже покомандовал.

В. Ющенко обапельсинился вконец – и цветом, и текстурой.