Сборник - Сборник популярных анекдотов Страница 2

– Прекрасно! Тогда мы проведем здесь отпуск.

Молодожены вернулись из поездки по Италии. Родители их спрашивают:

– Ну, как вам понравилась Флоренция?

Девушка в растерянности оборачивается к мужу:

– Милый, Флоренция – это город, где ты мне купил перчатки?

Мужчина спрашивает у друга:

– Почему ты разошелся с женой?

– Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один – другому:

– Вау!!! Вот это тут кузнечики!

– А ты прикинь, братан, какая тут конопля!

Приходит новая учительница, молоденькая такая, ножки – во, глазки – во, в класс и говорит:

– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот, например, скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс, дружно:

– Косяками!!!

– А как ездят машины?

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы?

– Тра-а-авку-у-у-у!!!

– Понятно!!! Так вот, дети, запомните, а лучше запишите: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется ужасно. Еле-еле выполз на кухню. Смотрит: а на кухне все как-то подозрительно чисто и нет ничего. Попил воды из-под крана – что-то легче не становится. Посмотрел на стол, а там – записка: «Ушла навсегда, прощай, пьянь немытая!»

Посмотрел мужик на часы – да-а-а, идти на работу смысла нет. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает: все, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.

Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба:

– О! А день-то налаживается!!!

Приперлись как-то наркоманы в театр культурно просвещаться, а заодно и повтыкать на халяву. Сидят, значит, ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает ме-е-едленно гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:

– Приколись, какая фенька!!! Интересно, как это у них получается?..

Другой отвечает:

– О!!! Я врубился... Просто за занавесом сидит человек и ме-е-едленно-ме-е-едленно тянет вилку из розетки.

Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?»

– Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос.

– Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:

– А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.

– А какой в этом смысл?

– Видите ли, если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их неудачно женившиеся мужья.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев – МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так... Гражданин Лохов Алексей Федорович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, и это не моя машина!

– Так... Пиши, Петров, вину отрицает, машина украдена...

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!

– Так... Пиши, Петров, езда без навыков вождения и без водительских прав.., кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так... Пиши, Петров, езда в нетрезвом состоянии...

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!

– Так... Пиши, Петров, сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на.., – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров, оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:

– США – это страна свободы! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!

– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!

– Ух ты, и тебе ничего за это не было?

– А никто этого не заметил – я ведь штаны не снимал...

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

– Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?

– А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!

– И что?

– Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

Двое беседуют в самолете:

– Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!

– О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.

– Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?

– Все очень просто. За страховку на 40 тысяч долларов с меня взяли в аэропорту всего 1 доллар!

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

Семейный обед. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо:

– А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце!

– Какое сердце, какие руки, – шепчет в ответ парень, – меня интересуют совсем другие части твоего тела.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Разговаривают две подруги:

– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?

– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Один мужик рассказывает другу:

– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!

– И что, разлил?

– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?

– За ее пухлую сберкнижку!

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.

– А зачем нам столько хлеба?

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:

– Оружие есть?

– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

– А наркотики есть?

– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

– А в багажнике что?

– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

– А, ну тогда езжайте...

Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.

Абрам переселился в поселок, где жили одни католики. Он стал жить в доме, расположенном рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви, что сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:

– Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса, брызгает на него водой и произносит:

– Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: