Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи Страница 2

– Дежурный у эскалатора справок не дает!

– Так давайте отойдем!

– У кого лучше занимать деньги?

– У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.

– Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!

– Ноги им, чтоб на коньках кататься!

– Тогда руками!

– Руки им, чтобы драться!

– А головой!

– А на голове шлем!

– Блин, как все сложно!

Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал.

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: «Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»

На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:

– Что тебе надо?!

А бандит ему отвечает:

– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

Вовочка говорит:

– Женюсь на химичке.

– А где же вы с ней бyдете жить?

– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим…

– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте…

– У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?

– Вот она!

– Hо здесь только один!

– Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Как дела?

– На работу устроился.

– Кем?

– Пожарником!

– Ну и как?

– Классная работа! Режим – что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!!!

После взлета самолета один пилот спрашивает у другого:

– Ты карты взял?

Тот отвечает:

– Взял, целых две колоды.

А первый говорит:

– Тьфу ты, черт, опять придется лететь по пачке «Беломора».

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

– Cынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи – рост у нее какой?

– Ну, рост небольшой – метр примерно…

– Я против!

– А что такое?

– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.

Все училки в недоумении:

– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?

– Вы же меня предупредили, что 7«Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.

– Как это?

– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?» Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

Подбегает Муравей к Слонихе:

– А ну, снимай штаны!

Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет – сняла. Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал. Через полчаса говорит:

– Нет, это не мои…мои с кармашками были…

Две булавки идут по пустыне. Одна:

– Жарко, однако.

Вторая отвечает:

– Расстегнись, может легче станет…

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

– Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!

– Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

В школе:

– Дети, назовите цветы на букву «П». Машенька?

– Пион.

– Молодец. Кто еще? Вовочка?

– Половое сношение.

– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?

– Зато очень приятно.

Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.

Машенька:

– Как пограничники защищали границы.

Вовочка:

– Мне понравился наркоман. Пионервожатая:

– Вовочка, но в фильме не было наркомана!

Вовочка:

– Как не было? Был!!! Усатый такой. Он еще все время затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: «Встаньте дети, встаньте в круг…». Заяц встал и провалился.

Вовочка спрашивает отца:

– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?

– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:

– Ой, я такая дура, когда пьяная.

– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.

– Что он хочет?

– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?

– Три ведра воды, сынок.

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:

– Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.

– Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа.

– Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:

– Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом.

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:

– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

Фотограф говорит клиенту:

– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?

Клиент:

– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Разговаривают два студента. Один – другому:

– Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из колледжа!

– Интересно, и что же он тебе такое сказал?

– Вон из колледжа!

Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:

– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А откуда у тебя на платьице пятнышко?

На что маленькая девочка ответила следующим образом:

– Блявала я!!!

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:

– Слышь, нет ли у тебя бумажки?

– А ты что, надеешься его догнать?

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:

– Вы знаете, как корова попала на рельсы?

– Нет, не знаю.

Судья (задумчиво):

– Тут что-то не так.

Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:

– Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.

Хиппи ведет автобус и по радио говорит:

– Граждане пассажиры! Варнинг! Коцайте ваши тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка! Непрокоцанный тикет – гнилой базар! Пиплы! Варнинг! Непрокоцанный тикет на отмазку не тянет!

Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:

– Часто ли у вас случаются такие очереди?

А в ответ слышит:

– Да нет! Очень редко – только когда в магазине что-то есть.

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

– У слона!

– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Вовочка:

– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

– Официант! У меня в супе – муха!

– Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче – слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:

– Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу, значит, и обделить можно! Жмоты…

Маме все это надоело, и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:

– Вы сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину свадьбу». Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой парашу пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:

– Представляю, сколько вы себе нахерачили…

В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:

– Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!