Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку) Страница 2

2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.

2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.

2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.

2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.

Кредо: Наука – это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.

Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется…

… Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!".

– Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.

На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.

– Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы…

– Но почему вы меня разморозили?

– Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ…

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:

– Тату, а шо робыты з молодой женой?

– Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо – засунь, як наливо – высунь. От и вся наука.

Так и сделали. Батько направо – засунул, налево – высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:

– Тату, бигайте, бигайте!..

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу «Время». Диктор объявляет:

– Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли.

Матроскин, чеша подбородок:

– Ох уж мне этот Шарик, охотничек…

В медицинском учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны – молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т. п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается к молодой:

– Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?

– Не знаю, а где?

– Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!

–???

– Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?

– Не знаю, а что это?

– Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!

Чикаго. Погода отвратительная – дождь, туман – ничего не видно. Вертолет не может найти свой аэродром – приборы вышли из строя. Пилот всматривается в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:

– Где я нахожусь?

Они ему отвечают:

– Вы находитесь в вертолете.

После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей. Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft – технически правильный, но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft я нашел свой аэродром…"

Пациент спрашивает у доктора:

– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?

– Причина установлена точно, – отвечает врач. – Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Конгресс этимологов.

Ученый прочитал доклад.

– Прошу задавать вопросы.

Из зала:

– Профессор, не могли бы вы объяснить этимологию слова "стибрить"?

– Мдаа… Существует теория о том, что когда Александр Македонский переходил реку Тибр, у него украли его любимого коня. Отсюда пошло слово "стибрить", синонимы "украсть", "слимонить", "спереть" и пр.

Вопрос из зала:

– Простите, профессор, а не мог аналогичный случай произойти в городе Пизе?

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки»

Философия – наука доказывать антинаучное.

Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах.

– Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.

– Не бывает неподходящих болтов – бывает слабая кувалда.

– Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты – типа демократия.

– Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов.

– Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.

Поймали как-то раз Американца, Француза и Русского для проведения эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по три черных круглых шара.

Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут склонен к изучению науки.

Приходят к французу, он из них пытается Эйфелеву башню сложить. Пишут склонен к творчеству.

Приходят к Русскому, а шаров нет. Все обыскали, везде посмотрели – нету шаров!

Спрашивают у русского:

– Где шары?

Он им:

– Не знаю, про..ал ГДЕ-ТО!!!!!

Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик:

– Надо же! попугай без лапок!

Попугай:

– Ну что поделаешь – таким родился…

Мужик:

– А ты меня понимаешь, что ли?

Попугай:

– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?

Попугай:

– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет… Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

– К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

– И что?

Попугай:

– А жена твоя в одной ночнушке его встретила!

Мужик:

– А потом?

Попугай:

– Они начали целоваться.

Мужик:

– Убью гада! А потом?

Попугай:

– Он стал на колени и полез ТУДА.

Мужик:

– А потом?

Попугай:

– Я е..улся с жердочки…

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике – прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:

– Извините, чертежи будут готовы только через неделю.

Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:

– Чертежи через три дня.

Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупло. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом – студент мехмата МГУ.

– Что празднуете?

– Чертежи… просрал… в метро… жить не хочу…

Изложил, какие чертежи. Студент:

– Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.

Мужик, протрезвев:

– А за двадцать четыре – никак?

Студент, подумав:

– К сожалению, никак – грифель плавиться будет.

Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтяников-буровиков которые они туда выбрасывали в течение всего периода командировки. Как сказал один из «виновников»:

– Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают.

Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!

Наука всегда права. Не позволяй фактам вводить себя в заблуждение.

В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака…. собака убежала и забыла… а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!

Молодой человек пошел купаться в озеро, никого нет – он разделся полностью (догола) и прыгнул воду, а когда вышел, то увидел: около его одежды сидит молодая красивая девушка и читает книгу!!! Парень нырнул, достал со дна старую – престарую кастрюльку, загородился ею и подошел к девушке.