Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) Страница 2

– Что сделала фотомодель, когда ей были нужны деньги на бензин?

– Продала машину.

– Какой хpонический дефект pечи у фотомодели?

– Hе умеют говоpить «нет».

– Как назвать модель у которой работает половина мозга?

– Одаренная!

Гинеколог – фотомодели:

– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

– С пятью или с шестью...

– Hе так уж много...

– Да... Что-то неделька не задалась...

У фотомодели спрашивают:

– Вам нравится Бернард Шоу?

– Не знаю... А по какому каналу оно идет?

– Как рассмешить фотомодель в понедельник?

– Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-модель, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:

– В чем дело? Что-нибудь случилось?

– Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все вpемя сообщает: «Вы получили новую почту».

– Как фотомодель включает свет по утрам?

– Открывает дверцу автомобиля!

Две фотомодели отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:

– Палатку надо поставить на обочине дороги.

– Ты что, дура? – говорит вторая. – Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:

– Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?

– У блондинки. Ей 18.

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:

– Мама! Смотри! Озеро!

– Мама! Смотри! Корова!

– Мама! Смотри! Ромашки!

– Папа! Смотри! Модель!

– Зачем девушки красятся в блондинок?

– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

Что думает фотомодель, занимаясь любовью?

– И что мне делать потом, когда он кончит?

– Чем модели отличаются от куриц?

– Курицы спокойнее сидят на яйцах...

– Как заставить фотомодель изменить мнение?

– Подуть ей в ухо.

– Что фотомодель кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?

– Лодыжки.

Сидят две фотомодели и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...

– Так, шухер, обсуждаем сериал...

Девушка на работу секретарши устраивается:

– Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.

Все ахнули.

– Такая ерунда получается!

– Что будет, если скрестить фотомодель и сибирскую лайку?

– Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая б...дь.

– Что фотомодель понимает под безопасным сексом?

– Секс в машине с запертой дверью.

– Что думает фотомодель, тратя свои деньги в магазине?

– Он мне за все заплатит!

– Что хуже всего в сексе с фотомоделью?

– Hеудобные сиденья.

Две фотомодели долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.

– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая.

И только они начали спорить, как их сбил поезд.

– Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?

– Она переводчица.

– Почему фотомодели пользуются оральными контрацептивами?

– Они сохраняют фигуру.

– Как быстрее всего снять фотомодель?

– Привет.

– Почему фотомодели не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?

– Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

– Как узнать работала ли модель на компьютере?

– Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши.

– Что думает фотомодель, когда узнает, что беременна?

– Ой, хоть бы не от меня!

– Каково высшее достижение психики фотомодели?

– Пpисутствие в теле.

– Что означают следы на мониторе компьютера?

– Блондинка пыталась войти в Интернет.

– Как можно узнать, pаботает ли в оффисе модель?

– По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе купить что-нибудь?

– Пива и фотомодель!

К врачу приходит очаровательная фотомодель и говорит:

– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

– Что фотомодель сначала делает утpом?

– Пpедставляется.

– Сколько моделей нужно, чтобы ввинтить лампочку?

– Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

– Какая pазница между фотомоделью и телефоном?

– Пользование телефоном стоит 30 центов.

– Как модель будет убивать птицу?

– Бpосит ее с обpыва.

– Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и фотомоделью?

Пpоститутка:

– Что, ты еще не кончил?

Нимфоманка:

– Как, ты уже кончил!

Блондинка:

– Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная фотомодель, подходит к водителю задней машины и говорит:

– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Брюнетка говорит блондинке:

– Смотри, мертвый воробей!

Блондинка смотрит вверх:

– Где??? Где???

ГИБДДшник (Г 1) тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная модель (М).

Г 1: Вы проехали на красный, ваши права!

М (в недоумении): А что это такое??

Г 1(с неменьшим недоумением): Ну, это такая карточка с фотографией...

М: Ах, да, минуточку, где-то видела в сумочке... – долго роется и передает найденные права.

Г 1: И техпаспорт поищите!

М: А это что такое???

Повторяются разъяснения, и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБДДшника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБДД-шник (Г 2). Отойдя в сторонку, Г 1 принимает сообщение.

Г 2: Петрович! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!

Г 1: Да я уже с ним разбираюсь, а что такое?

Г 2: Слушай, положи свой член на капот!

Г 1: Зачем?

Г 2: Положи, не пожалеешь!!!

Г 1 возвращается к М, расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.

М (возмущенно): Ну скока можно!!! Опять тест на алкоголь???

Пpиходит обалденная модель к сексопатологy:

– Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

– По-моемy, y вас все отлично.

– Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Трусики и бюстгальтер одной фотомодели делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:

– За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя – меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?

Трусики:

– Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!

– Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства – а тебя вовсе не трогали?!

– Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Модель говорит мужу:

– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

– Это еще зачем?

– Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Фотомодель приходит к адвокату и спрашивает:

– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?

– Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?

– Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

– Почему фотомодели не играют в шашки?

– Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

Пришла фотомодель устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:

– Какие проблемы?

– Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Вы знаете историю о модели, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!