Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду Страница 2

Новый русский:

– Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!

– Для чего Бог создал экономистов?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.

Новости. Диктор телевидения:

– ... Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов...

Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:

– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?

Вам что, на остальную Россию положить?

– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...

– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

– Зачем?

– Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.

– Поливай! – покрикивает алкаш.

– Хорошо! Дождь идет!

– Топочи ногами! – продолжает алкаш.

– Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

– А когда т...ся будем?

– Кто ж в такую погоду т...ся!?

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.

– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок...

Голос с края шатра:

– И з-з-замерз-з-з-ает...

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат:

– Давай к нам.

– Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его:

– Отчего Ты не спас меня, Господи?

– Да уж как еще и спасать тебя, – был ответ:

– Я же тебе три лодки послал...

По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:

– Бабушка, вы почему посередине дороги идете?

– Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, – то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лили дождь.

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, а ржавчина!

Разговор двух мужиков:

– Вчера классная погода была! Тело, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!

– Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

– Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?

– Я погоду предсказываю.

– На хрена нам погода! Что нам светит!!!

– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

В конце концов, Серому Волку все это надоело. Морозная погода все больше и больше давала о себе знать, Волк сильно замерз и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Приехал как-то грузин домой с Крайнего Севера, а его спрашивают:

– Как дела? Как там погода? Холодно небось!

– Да погода просто ужас! Три месяца холодно, а девять месяцев п...ец как холодно.

В картинной галерее:

– Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».

– А где же дураки?

– А дураки в такую погоду дома сидят!

На улице хреновая погода, дождь, снег. Сидит мужик в неотапливаемой квартире, пишет объявление: «Пропала собака. Белый пудель, сука, б...дь, зае...ся я жить в этой стране!»

Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме существует метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству находится стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги – метеоролога не видно.

«Плохой прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако погода, наверное, испортится. Нужно дров принести!» – думает оленевод.

Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог.

«Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам, определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!» – подсказывает смекалка метеорологу.

В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-то останется без перемен.

Советы метеоролога.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.

Ели собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Ели с собаки течет ручьями, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.

Ели собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

Прогноз погоды на второе февраля 2019 года:

Небольшая зона низкого давления, надвинувшаяся вчера, понизит температуру приблизительно до минус 273 градусов по Цельсию. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.

– Чего хорошего в холодной погоде?

– Юристы держат руки в своих карманах.

В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Прогноз погоды в Багдаде на ближайшие два дня:

В Багдаде будет солнечно, атмосферное давление будет медленно опускаться. Средняя температура днем 35 000 градусов, радиационный фон повышенный.

Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, – либо ничего, либо неправду.

Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная. Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, так как уже запечатал конверт».

Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. В общем, весна. Тут мужик видит: зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка.

– Девочка, ты чего там делаешь?

– С-с-сок пью.

Жутко дождливая погода. В один из баров Чикаго заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:

– Что будете заказывать?

Негр отвечает:

– Сухого белого!

У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.

В жаркую погоду многое газеты сгорают от нетерпения.

Красная Шапочка.

Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая Шапочка дойдет до его середины – разве уж самая Красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.

– Волк, Волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу?...

Нет ответа.

Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые ее делают.

У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.

– Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит...

– Ну, иди без собаки.

Прогноз погоды на 26 марта:

Солнечно, тепло и ничего не ясно.

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:

– Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут...

Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:

– Завтра термометры х...й что покажут – за такую зарплату!

...И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

Из прогноза погоды:

На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица.

У прихода нет плохой погоды.

Телекомпания «Метео-ТВ» протестует против плохой погоды и прерывает свои передачи.

Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком: