Сборник - В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники Страница 2

– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуск новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:

– Давай, поиграем в сексуальную игру.

Тот радостно:

– Давай.

Девушка говорит:

– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Это моя рука… А это – ее рука… Это моя нога… А это – ее нога… Это моя спина… А это – ее спина… А этого у нее нету…

Комплимент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:

– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Не водите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Мужчина:

– Мы раньше не встречались?

Женщина:

– Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

Мужчина:

– Я вас где-то уже видел.

Женщина:

– Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мужчина:

– Это место свободно?

Женщина:

– Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

Мужчина:

– Ну что, к тебе или ко мне?

Женщина:

– И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.

Мужчина:

– Хотел бы я залезть в твои штаны!

Женщина:

– Там уже есть одна задница.

Мужчина:

– Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Женщина:

– Поищи в телефонной книге.

– Но я же не знаю твою фамилию!

– Моя фамилия там тоже есть.

Мужчина:

– И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Женщина:

– Переодеванием в женщин.

Мужчина:

– Хочешь со мной переспать этой ночью?

Женщина:

– С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

Мужчина:

– Под каким знаком ты родилась?

Женщина:

– Не парковаться.

Мужчина:

– Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Женщина:

– Точно, подцепим-ка пару девчонок!

Мужчина:

– Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.

Женщина:

– У тебя есть и мул, и дог?

Секс – это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!

Мужчина:

– Я знаю, как сделать женщине приятное.

Женщина:

– Тогда сгинь.

Мужчина:

– Я хочу полностью отдать себя тебе.

Женщина:

– Мне не нужны дешевые подношения.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

Мужчина:

– Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Женщина:

– Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

Мужчина:

– Милашка, пройдемся по горячим точкам?

Женщина:

– Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

Мужчина:

– Твой цвет волос сводит меня с ума.

Женщина:

– Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

Мужчина:

– Твое тело – это храм!

Женщина:

– Увы, сегодня службы не проводятся.

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров, и как долго он будет продолжаться.

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Мужчина:

– Я отдам тебе все!

Женщина:

– Отлично! Начнем с банковского счета.

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Мужчина:

– Ради тебя я пойду на край света.

Женщина:

– Да, но останешься ли ты там?

Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за него замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.

– Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку.

– Сорок центов за восемь слов.

И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».

Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет:

– О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…

Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:

– Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!

А через несколько лет отношений она скажет так:

– Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, если вы покрошите туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.

Забирай меня скорей,Увози за 100 морей,Ты получишь 10 лет,18-ти мне нет!!

Молодожены сняли специальный номер в отеле курортного городка. Выдавая ключи, администратор пожелал им:

– Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.

– Не беспокойтесь, – бодро ответила невеста, – нам некогда будет дремать.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

– Гад!!! Скотина!!! Фашист!!! Козел!!! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…

Философский вопрос:

– Почему так притягивает обнаженная женская натура?

– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пятерых любовниц!