Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей Страница 2

Накануне Второй мировой войны Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. На приеме Сталин спросил:

– Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?

– Нет, товарищ Сталин.

– А со структурой и вооружением германской армии?

– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.

– Нашел время отсиживаться.

Когда Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а потом сам Сталин, который минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптуру Мухиной отправили на Всемирную выставку в Париж.

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:

– Ну, значит, положил я на стол Монику… Тут слышу в коридоре шаги… Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!

Коль:

– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело… Я еле успел добежать до телика и выдернуть из розетки шнур!

Путин:

– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?» «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»

Сидят мужики на зоне, делятся, кто за что попал. Один мужик рассказывает:

– Я политический, и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону, когда, будучи в Москве, на Красной площади, заинтересовался, зачем на Кремлевской стене зубчики. Решил узнать у милиционера, а он отвечает: «Чтоб всякие уроды не лазали!» А я переспросил: «Туда или оттуда?»

Второй раз попал опять с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне один мужик и говорит: «Убери свое костлявое плечо!» Ну, я ответил: «Я на этом плече все ЦК перетаскаю».

Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади: увидел, гроб несут, но в процессию не вписался, помня прошлый неудачный раз, а стою смотрю в сторонке. Подходит ко мне мужик и спрашивает:

«Кого хоронят?» Я отвечаю: «Кого надо – того и хоронят».

Следующий раз попал за Ленина. Увидел я огромную очередь, входящую в мавзолей, и не могу понять, откуда она выходит. Спросил у милиционера, который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я принял умный вид и сказал: «А-а-а… вот где собака-то зарыта».

Отсидев срок, решил, ну ее в баню, эту Москву, и поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету фотографом. И что вы думаете? Приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал их в свинарнике, фотографию сделал, а как назвать – не знаю. То ли «Горбачев среди свиней», то ли «Свиньи среди Горбачева», ну и назвал: «Горбачев третий слева».

Организация предлагает для реализации следующие произведения искусства:

«Энгельс занимается марксизмом», ручная работа.

Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным».

Фреска «Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту», 1917 год.

Статуэтка «Кепка Ильича», кг, бронза.

Кувшин «H. С. Хрущев заливает про светлое будущее».

Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор.

«Горький в Нижнем», голограмма.

Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке».

Картина, ню, эротика «Акт Риббентропа – Молотова», пастель.

Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина».

Диптих «Сталин грозит кулаком Ежову» – «Сталин грозит Ежовым кулаку».

Фонтан «Большевики капают друг на друга», гранит, слезы, большевики.

Панорама «Рабочие разбирают марксизм на составные части».

Автопортрет «Чапаев думает, что он Котовский».

Гобелен 5 на 7 м. «Дивизия Буденного у постели Горького».

Фреска «Л. И. Брежнев на пионерском костре», уголь.

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылезает грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

Украина. Советское время. Разговор двух поселян:

– Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?

– Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять, на гармони играл.

– Дак ты скажи, шо не быв!

– Та як я им скажу, кады оне тама под мою гармоню танцевали?

Поволжье, 20-е годы. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

Водитель Берии частенько привозил ему девушек на ночь. Однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель спрашивает:

– Так быстро?!

– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.

– Дура. Это не букет, а венок.

Жена наркоминдела М.М. Литвинова арестована. Он жалуется Сталину на действия Ежова. Сталин отвечает:

– У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.

– Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

Ленин говорит Дзержинскому:

– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

– Нет.

– А зря, батенька, зря, я там такой крутой чебарик спер.

Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:

– А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?

– Ой, как хорошо-то!

– А повысилось ли благосостояние?

– Еще как повысилось!

– А надо ли меня судить за это?

– Да как можно, Борис Николаевич!

– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?

– Еще как надо-то!

Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает…

Торжественное собрание на советской фабрике:

– Мы награждаем ткачиху Иванову отрезом на платье, а бригадира Петрову – бюстом товарища Сталина.

Голос из зала:

– Так ей, сволочи, и надо.

Приехал как-то Горбачев в Китай выступить на главной площади с докладом, народу собралось немерено. И вот Горбачев выходит на трибуну, рядом с ним стоит китайский переводчик. Горбачев начал речь:

– Здравствуй, многоуважаемый китайский народ!!!

Переводчик:

– Сяу!

После двухчасового доклада Горбачев завершает речь:

– Вот и все, что я хотел сказать, спасибо за внимание!!!

Переводчик:

– Ляу!

Горбачев, крайне удивленный, после выступления обращается к переводчику:

– Послушайте, какой странный у вас язык! Я столько говорил, а вы сказали только два слова: что они означают?

Переводчик:

«Сяу» – начал пи…дить, «ляу» – кончил пи…дить.

Однажды пригласил к себе Сталин четырех известных режиссеров, среди которых был Александров. Сталин приветливо сказал:

– Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.

Один пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.

– Будет вам квартира, – сказал Сталин.

Второй объяснил, то лучше всего работается за городом.

– Будет вам дача, – пообещал Сталин.

Третий сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.

– Будет вам машина, – ответил Сталин.

Александров замялся: у него слишком большая просьба.

– Говорите, не стесняйтесь.

– Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.

– Будет вам книга с автографом.

В качестве приложения к книге с автографом Александров получил квартиру, машину и дачу.

В хрущевские времена приехал археолог на Крайний Север. Поселили его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит, как археолог занимается сексом с его женой. Он начинает орать: