Неизвестен Автор - Анекдоты о зверюшках Страница 2

— Есть.

Достает пулемет и строчит:

— Ненавижу!!! Кровь за кровь!

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин!

— А я — Косыгин!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

— Чей мех носишь?

Она:

— Свой.

— Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

— Гусь, а тебя за что?

— Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:

— Как пройти к пирамиде Хеопса?

— Прямо и направо.

Черепаха удаляется.

— А ты зачем ей неправильно сказал?

— А ты зачем вчера мне шапочку распустил?

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.

— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

— У тебя что, пять лап?

— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой.

Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка:

— Мужик, который час?

— Девять часов.

— Тады ку-ку!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?

В полицейском участке звонит телефон:

— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!

— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?

— В комнату ворвалась кошка!

— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.

Кто вы?

— Как это кто? Попугай, конечно!

Летит пьяный аист:

— Карр-Карр… Фу, блядь!

— Курлы-Курлы…

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный).

Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:

— Кур — кур! Хм?

— Кер — кер! Хм?

— Кыр — Кыр! Хм?

— А!!! Вспомнила!!! КАр — КАр!!!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…

— Могу ли я?

— Хочу ли я?

— Говно ли я?

— А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

— Слушай, мы сильно ядовитые?

— Сильно!

— Сильно-сильно?!

— Сильно-сильно-сильно!

— Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

— Да, но моя зарывает их в саду!

— Лягушка, а где здесь пруд?

— А где поймают — там и прут…

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

— Как вам это удалось?

— Секрет.

— А какие у вас планы на будущее?

— Снести яйцо весом 7 кг!

Репортеры — к петуху:

— Как вам это удалось?

— Секрет!

— А какие планы на будущее?

— Набить морду страусу!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…

— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…

— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.

— Лягушка, ты чего такая довольная?

— Ген, поцелуй меня!

— Ты чо, зеленая, я ж не умею!

— Ну поцелуй, как умеешь!

— Фу, да еще такую гадость!

— Ну я очень прошу…

— Ну ладно…

Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:

— Но-но!!! Без засосов!!!

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

— Ну, как вчера самогонка?

— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

— Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

«Умрем, но не вернемся».

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

— Пробовал.

— Ну и как?

— Они его назад заносят!

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.

Приходит лиса к зайцу:

— Зайчик, солнышко, дай мне елочку….

— Низзя, блин.

— Зайчик, ну маленькую…

— Сказал, че низзя и точка!

— Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши…

— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.

— Горы! Хорошо… Красиво…

Посмотрел направо.

— Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть — больно…

Обезьяны обсуждают мужей:

— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…

— А у меня — макака, он такой ловкий…

— А у меня — крокодил.

— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

— А зато в море ходит!

— Винни, Винни, куда мы идем?

— На высокие горы жирную свинью ебать.

— А она не убежит?

— Куда ты денешься.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

— Хуйня, мы тоже грубо играли!

Построили звери в лесу общественный сортир… Собирает всех зверей лев, и говорит:

— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!

На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито…